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40 GRANDES MENTIRAS DA HISTÓRIA UNIVERSAL
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Muitos afirmam que Napoleão era baixinho, ou que foi Marco Polo quem trouxe o macarrão para o ocidente, ou ainda que Bruce Lee foi o rei do Karatê. Nananinanão... Veja abaixo 40 grandes mentiras da história universal.
- Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O "mérito" corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.
- As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.
- As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.
- Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.
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Permalink: http://www.acidezmental.com/40_grandes_mentiras.html
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TESTE DO INMETRO: RELIGIÕES
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O falecimento de Dercy Gonçalves, a manutenção do Orkut e o triste fim do nosso querido Opala nos deixou carente de um ídolo, de uma razão para viver e de um templo sagrado, respectivamente. Após analisarmos contratos e orçamentos de diversas religiões, nos demos conta que nenhuma satisfazia nossas necessidades. Então convidamos o Inmetro para analisar a qualidade das principais fés disponíveis no mercado.
1° TESTE: DEVERES, EXIGÊNCIAS E PROIBIÇÕES - Igreja Católica: aprovada
Apesar de algumas cláusulas abusivas encontradas no contrato, tal como 10 mandamentos e 7 pecados capitais, a desvalorização que o perdão vem sofrendo e a entrada no mercado de outras religiões obrigou a Igreja a tornar-se mais flexível.
- Igreja Evangélica: reprovada
Aqui temos uma situação curiosa: embora o perdão seja muito mais barato (o que explica a grande concentração de ex-atrizes-pornô, ex-serial-killers, ex-apresentadores-de-programa-infantil, ex-trapalhões e jogadores de futebol nessa religião), a chantagem emocional praticada posteriormente, do tipo "agora que eu te dei perdão, você tem que me dar sua alma", também praticada em casos de traição, complica muito a vida do fiel.
- Judaísmo: aprovado
Circuncisão, estado vegetativo aos sábados e nem pensar em feijoada seriam fatores decisivos para reprovação da religião no teste. No entanto, o lobby feito pelos carecas, que gostam do "chapeuzinho engraçado", o famoso open bar mitzvah e a permição de surrupio de gravatas superaram os contras.
- Islamismo: reprovado
À primeira vista, o islamismo parece ideal: poligamia, bombas e dança do ventre. Mas analisando com maior atenção, as vantagens tornam-se revés muito piores do que pagar 50 ao banco, ou ir para cadeia. Manter duas ou mais mulheres debaixo de um mesmo teto, ao lado de um mesmo homem e próximas a um razoável número de faqueiros revela-se uma combinação letal. As bombas parecem divertidas até você ter que explodir-se com elas. E a parte da dança do ventre é lenda: mais uma mentira criada por novelas da Globo (assim como a existência do Acre).
2° TESTE: PROMESSAS/RECOMPENSAS
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FATURE COM O AONDENAMORO
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O AondeNamoro, o site de namoro e relacionamento que mais cresce no Brasil tem um Plano de afiliados muito bacana.
Você coloca o banner no seu site (são dezenas de opções) e toda vez que o internauta clicar no seu banner e se cadastrar gratuitamente, você ganha R$ 0,25.
Mas o grande barato do AondeNamoro é que ao contrário de todos os outros sites de relacionamento, o AondeNamoro é totalmente gratuito, 100% "di grátis". Não cobra mensalidades, taxas, não pede cartão de crédito, não tem usuários "ouro" ou "premium". É tudo de graça mesmo! O site inteiro é li-be-ra-do. Muuuuuito legal!
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GRANDES MITOS, VERDADES E MENTIRAS SOBRE SEXO
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Dizem que o ser humano, especialmente o homem, não pensa em outra coisa, para ser mais específico: a cada sete segundos. E ainda ssim existem mitos e mais mitos que cercam o assunto. Talvez porque ainda hoje existam pais que não conversem com os filhos sobre o assunto; ou porque tem vergonha ou ainda porque não sabem mesmo.
Amendoins podem "levantar defunto".
Falso, a não ser que ponha-os na boca da Juliana Paes pelada ao seu lado na cama. Não existe nada que comprove o poder do amendoim e também de alguns outros viagras naturais cantados aos quatro ventos. Se bem que tem louco que se excita com com qualquer coisa. Homens negros têm pênis maiores.
Verdadeiro, além de maiores são também mais grossos. Um estudo sobre o assunto revelou as seguintes estatísticas: os homens asiáticos têm os menores, com uma média de 10 a 13 cm, os caucasianos chegam até os 15 cm em média enquanto os pênis de homens negros podem chegar a medir 18 cm em média.
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Permalink: http://www.acidezmental.com/mitos_sobre_sexo.html
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OS 10 PERSONAGENS MAIS INSANOS DO CINEMA
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Os "motherfucker" do cinema Heróis são chatos. Atirar, explodir um carro, salvar a mocinha, se deitar com ela, tudo isso é chato. Todo mundo sabe que o que nos gostamos mesmo é de um bom personagem com sanidade duvidosa. Nada brilha melhor na telona que um grande momento de loucura, aqueles em que você pensa "Saaanto pai, o que é isso?!?!!? O que ele está fazendo?!?!?!". E foi pensando nisso que o site The Shiznit fez uma lista desses personagens e eu a "adaptei", confira:
 10. Frank Costello - Os Infiltrados
Jack Nicholson é o mestre da loucura, disso não ha duvidas, eu sinceramente atravessaria a rua se encontrasse com ele por acaso, e Frank Costello não é exceção à regra... Décadas no "jogo" abriram uma grande e escancarada porta para que sua sanidade saísse de fininho. A cena em que Frank encontra o personagem de Matt Damon em um cinema pornô, já se tornou clássica.
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CRIANÇA ESPERANÇA.. DE NOVO... QUE SACO!
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Começou de novo essa pentelhação. E desta vez mais cedo, em julho em vez do tradicional mês de agosto.
Um bando de artistas enchendo o nosso saco a cada dez minutos, pedindo dinheiro na TV.
Não vou contribuir com um centavo sequer. Não é minha obrigação sustentar crianças sem escola, miseráveis, famintas ou abandonadas. Essa obrigação é do Governo. Está na constituição!
Minhas únicas obrigações são: Obedecer as leis e pagar os impostos (que pago rigorosamente em dia)
É com o dinheiro dos nossos impostos que o Governo deveria fazer isso, cuidar dessas crianças miseráveis. Mas o que o Governo faz? O que os nossos digníssimos políticos fazem com os impostos? Enfiam o MEU (e o SEU também) dinheiro na cueca e depois dizem na maior cara de pau, na TV em rede nacional que isso é folclore, que não sabem de nada! Dizem que ganharam dinheiro vendendo vacas e usam para pagar pensão para a amante ou usam para anunciar em um site de um senador paraibano, um banner 120x60 pelo qual pagam R$ 48.000,00 mensais.
Veja abaixo a lista de impostos que eu pago sobre cada produto que eu consumo: (VOCÊ TAMBÉM PAGA, CARA-PÁLIDA!)
Achocolatado
- 37,84%
Açúcar - 40,4%
Água mineral - 45,11%
Agua - 29,83%
Água sanitária - 37,84%
Álcool - 43,28%
Aparelho de barbear - 41,98%
Aparelho de som - 38,00%
Armário de madeira - 30,57%
Arroz - 18%
Automóvel - 43,63%
Batedeira - 43,64%
Bicicleta - 34,50%
Biscoito - 38,5%
Brinquedos - 41,98%
Cachaça - 83,07%
Cadeira de madeira - 30,57%
Café - 36,52%
Cama de madeira - 30,57%
Caneta - 48,69%
Carne bovina - 18,63%
CD - 47,25%
Cerveja - 56%
Chocolate em barra - 32%
Cigarro - 81,68%
Cobertor - 37,42%
Computador - 38,00%
Condicionador de cabelo - 47,01%
Copos - 45,60%
Desinfetante - 37,84%
Desodorante - 47,25%
Detergente - 40,50%
DVD - 51,59%
Energia elétrica - 45,81%
Ervilha - 35,86%
Esponja de aço - 44,35%
Farinha de Trigo - 34,47%
Feijão - 18%
Ferro de Passar - 44,35%
Fertilizantes - 27,07%
Fogão - 39,50%
Frango - 17,91%
Frutas - 22,98%
Garrafa térmica - 43,16%
Gasolina - 57,03%
Lápis - 36,19%
Leite - 33,63%
Lençol - 37,51%
Liquidificador - 43,64%
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Livros - 13,18% *
Macarrão - 35,20%
Margarina - 37,18%
Mensalidade Escolar - 37,68%
Mesa de madeira - 30,57%
Microondas - 56,99%
Milho verde - 37,37%
Molho de tomate - 36,66%
Motocicleta acima de 125 cc - 49,78%
Motocicleta de até 125 cc - 44,40%
Móveis - 37,56%
Óleo de soja - 37,18%
Ônibus interestadual - 16,65%
Ônibus metropolitano - 22,98%
Ovos - 21,79%
Panelas - 44,47%
Papel Higiênico - 40,50%
Papel sulfite - 38,97%
Passagens aéreas - 8,65%
Pasta de Dente - 42,00%
Peixe - 18,02%
Pratos - 44,76%
Refresco em pó - 38,32%
Refrigerador - 47,06%
Refrigerante - 47%
Remédios - 36%
Roupas - 37,84%
Sabão em barra - 40,50%
Sabão em pó - 42,27%
Sabonete - 42%
Sal - 29,48%
Sapatos - 37,37%
Saponáceo - 40,50%
Sofá de madeira/plástico - 34,50%
Suco concentrado - 37,84%
Talheres - 42,70%
Tapete - 34,50%
Telefone - 47,87%
Telefone Celular - 41,00%
Telha - 34,47%
Tijolo - 34,23%
Tinta - 45,77%
Toalhas de mesa e banho - 36,33%
Transporte Aéreo de Cargas - 8,65%
Travesseiro - 36%
Vassoura - 26,25%
Ventilador - 43,16%
Vídeo-cassete - 52,06%
Xampu - 52,35%
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E além de tudo isso, sou obrigado a pagar: Plano de Saúde, Plano de Aposentadoria Privada, Segurança Privada e Universidade Particular, pois o Governo, criminosamente não cumpre sua obrigação constitucional de me fornecer esses serviços e benefícios apesar de ser RÉGIAMENTE PAGO para isso.
Se a Rede Globo quer dinheiro, ela que vá pegar o dinheiro que está atochado no fiofó da corja do PT.
Não gostou? Acha que eu sou insensível e que não me preocupo com a situação da sociedade, com as crianças famintas? Me preocupo sim. Não tenho coração de pedra.
É justamente por isso que estou aqui escrevendo sobre esse assunto.
Eu estou é cansado de ser roubado e ainda pagar para cobrir os roubos.
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SEU BLOG É PONTOCOM?
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Caro blogueiro: Seu blog é .com? Não?
Pois imagine o seguinte: Você tem um blog há dois anos, todo dia você atualiza o site e ele está bombando! 100/200 mil visitas por mês e de repente um espertinho registra um site semelhante ao seu como PONTOCOM.
Quase todo seu trabalho vai por água abaixo pois é muito mais fácil decorar um nome assim: "site.com" do que "site.provedordeblogsseilá.com.br". O biltre acaba recebendo o tráfego que deveria ir para o SEU blog e deita na sombra do SEU trabalho.
Então CLIQUE AQUI e registre seu site agora mesmo!
E sabe quanto custa para você registrar o seu domínio na internet e proteger o seu trabalho? Apenas R$ 15,00 por ano. Isso mesmo, só quinze reais POR ANO! É mais barato que uma pizza de muzzarela!
Visite o site http://www.queromeu.com/ agora mesmo e veja todas as informações.
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FAMOSAS QUE SÓ REJEITAM A PLAYBOY
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 Quem nunca sonhou em ver atrizes como Angélica, Ivete Sangalo, Sandy e muitas outras na Playboy, livres, leves e soltas, assim como vieram ao mundo? Posso dizer que eu penso, todos os dias, hehehe.
 Angélica
Bem casada com o apresentador Luciano Huck, Angélica já recebeu até o aval do marido, mas continua recusando as propostas que recebe.
“Ela pode posar nua quando quiser, mas não acho que queira”, disse ele à revista Playboy em abril deste ano. |
 Carolina Dieckmann
A atriz é assediada pela Playboy há mais de dez anos e diz ter recusado uma proposta de US$ 1 milhão em 1997.
Embora tenha dito sempre não, ela apareceu seminua no filme Onde Andará Dulce Veiga? e tirou a roupa para uma exposição de Fernando Torquatto em 2007. |
 Camila Pitanga
A filha de Antonio Pitanga é outro sonho das revistas masculinas. No ano passado, quando interpretou a prostituta Bebel na novela global Paraíso Tropical, os convites para ensaios nu triplicaram, mas ela recusou todos. |
 Luana Piovani
A atriz não tem uma previsão para fazer o ensaio nu como Letícia, mas tem um preço: “uma grana que mudasse a minha vida e não seriam R$ 500 mil”.
Ela já recebeu uma das ofertas mais caras da Playboy, que, como praxe, nunca foi informada. |
 Ivete Sangalo
O sonho de qualquer homem é ver esta mulher nua. Eu arriscaria chutar que até mulheres comprariam esta revista para ver as belas curvas da cantora. É de Ivete Sangalo a maior investida da revista. Especula-se que ela tenha dispensado um cachê de R$ 3 milhões para aparecer nua na publicação. |
 Luciana Gimenez
A apresentadora do Superpop, da Rede TV!, Luciana Gimenez, já foi capa de revista após flagra de topless, mas nunca aceitou fotografar totalmente nua.
“Só aceito se eles pagarem o suficiente. E eu custo caro”, disse. O dinheiro, aliás, é quase sempre a desculpa para as recusas dessas famosas. |
 Sandy
Depois de Ivete Sangalo, Sandy é o meu segundo sonho. Mas eu já me conformei, sempre quando perguntada sobre a revista Sandy ja senta a lenha: “Não tiro a roupa por nada, dinheiro nenhum irá me comprar”. Ainda guardo esperanças de que isso foi só uma frase mal formulada. |
Fonte: Eita Preula
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TOP 10 CLICHÊS DAS NOVELAS DA GLOBO
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10) A personagem polêmica - Pode ser prostituta, pode ser uma carola que na verdade é uma prostituta, pode ser uma golpista que se prostitui, vale até mesmo um enganador de velhinhas inocentes que usa sua sexualidade para subir na vida! Entenderam o ponto? O importante é a safadeza inerente ao ser. A personagem polêmica é elemento indispensável que às vezes chega a ser o único motivo pelo qual os espectadores insistem em assistir uma novela.
9) A ação social - Não tem nada melhor do que ensinar a população brasileira a se comportar perante fatos sociais polêmicos que podem incluir: vício em drogas, alcoolismo, portadores de necessidades especiais, câncer, bulimia, anorexia, adolescentes batendo em avós indefesos e até mesmo como lidar com estranhos torcicolos, mal do qual (rimou) Regina Duarte parece sofrer cada vez mais agudamente! Tudo bem, é legal usar a novela para “estimular o debate”, mas por que temos que agüentar discursos moralizantes e estereotipados que carecem do mínimo da naturalidade?
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/top_10_cliches_das_novelas_da_globo.html
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TOP 10 MÚSICAS PARA
QUEM LEVOU UM CHUTE NA BUNDA
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Sempre gosto de reforçar que, por mais que esse blog pareça de vez em quando ser algo alienado da realidade, tenho plena certeza de que cada uma das listas aqui postadas me representam em diferentes graus figurativos. De vez em quando, eu apelo por uma abordagem mais direta. Chame de catarse se quiser. Não é sempre que relacionamentos dão certo, quando se juntam duas pessoas, o resultado é no mínimo imprevisível, e para agüentar as conseqüências de um insucesso foram inventados o pop e o rock (tá Rob?). Com a letra e melodia certas para os diferentes términos de relação, segue agora um top 10 músicas para quem terminou ou foi, como eu, terminado, chutado, dispensado, recebeu o bilhete azul e por aí vai:
10) The Cure - Boys Don't Cry
Que tal começar por uma melodia quase feliz? Os especialistas do The Cure sabem muito bem como falar de sentimentos conflitantes. "Boys Don't Cry" foi criada para um final específico de relacionamento: aquele no qual você é o culpado. Robert Smith pede desculpas, pensa em se ajoelhar e cair nas lágrimas, mas prefere engolir o choro numa melodia cinicamente feliz já que sabe que nem mesmo admitindo seus erros ou mentiras, vai se livrar da culpa pelo término.
Trecho que mata
"Now I would do most anything / To get you back by my side /
But I just / Keep on laughing / Hiding the tears in my eyes"
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/chute_na_bunda.html
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SENADO PAGA R$ 48.000,00 MENSAIS PARA ANUNCIAR EM SITE PARAIBANO
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Caro amigo blogueiro, webmaster e internauta. Leia este post e fique de queixo caído você também. Quanto você cobra por mês para publicar um banner 120x60 no seu site? R$100? R$200? R$300? Se você tiver um site muito, mas muuuuuito bom, com umas 500.000 mil visitas por mês deve estar cobrando NO MÁXIMO R$ 1.000 mensais. Não é?
Pois o nosso digníssimo e honrado Senado Federal paga por mês ao site www.paraiba.com.br o estapafúrdio e escalafobético valor de R$ 48.000,00 (Você não leu errado não, QUARENTA E OITO MIL REAIS). São R$ 576.000,00 por ano.
E essa boquinha não é de hoje não. O site www.paraiba.com.br já vem mamando nas tetas fartas do governo faz tempo. Em 2007 a turma nordestina faturou R$ 480.000,00 (QUATROCENTOS E OITENTA MIL REAIS) com um mísero banner 120x60 (ao lado).
Os caras ganham mais dinheiro que traficantes de drogas, cafetões e assaltantes de banco!!!!!
Que isso, Luiz, você tá viajando na maionese!!!
Tô não!!!! Olha abaixo as provas:
CONTRATO 2007 |
CONTRATO 2008 |
Porra Luiz, isso é uma montagem de photoshop muito da xexelenta!!!
Não é montagem não!!!!!
Veja os originais direto no site do Senado:
CONTRATO 2007
CONTRATO 2008
ATUALIZAÇÃO: Em 18/07/2008 o contrato de 2007 misteriosamente desapareceu do site do Senado. O contrato de 2008 foi alterado, onde constava a palavra MENSAL consta agora a palavra ANUAL. O que absolutamente não justifica, pois quem trabalha com internet há pelo menos 2 dias sabe que o valor alegado, mesmo que seja anual, é absurdo.
Deu vontade de falar um palavrão? Manda nos comentários. Desta vez eu libero!
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UMA ANÁLISE MINUCIOSA DA MAIOR BIZARRICE ATUAL DA TV BRASILEIRA: HYPER Q.I.
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 Tem um programa na REDE TV chamado HYPER Q.I. Ele funciona (em tese) da seguinte maneira: você pega seu telefone, disca o número que aparece na tela, responde a umas perguntas fora do ar e, se fizer muitos pontos (?), é chamado pra participar ao vivo e tentar concorrer a alguns milhares de reais. Para ganhá-los, você precisa desvendar alguma charada/desafio bolado pela produção do programa. Mas lógico que até isso acontecer, sua conta de telefone sofrerá.
A princípio, nada de mais - só mais um programa idiota como as centenas de outros que existem na TV brasileira. Porém, esse consegue ser especial. Há uma série de componentes nele que o tornam ESPECIALMENTE bizarro, desonesto e merecedor de ser banido do ar o quanto antes se esse país pretende, algum dia, ser sério.
Eis alguns deles:
1 - os critérios para entrar no ar, ao vivo, não são esclarecidos
É um mistério. Eu já vi esse programa um bom número de vezes (pra me admirar e rir), e em NENHUMA OPORTUNIDADE, a apresentadora explicitou como é o sistema pra entrar no ar e participar ao vivo. Sério. Por diversas vezes ela tem ataques histéricos onde, gritando MUITO, incita os telespectadores a acumularem pontos freneticamente mas jamais diz pra que eles servem. Pra enfiar no cu dela, possivelmente.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/hyper_qi.html
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SUPERANTISPYWARE PROFESSIONAL
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 Apesar do nome meio "bocó" o SUPERAntiSpyware é na minha opinião, disparado o melhor software do seu gênero. É um anti-spyware que detecta as pragas da Internet e remove-as por completo, ao contrário de outros softwares (SpyBot e Ad-aware). Ele remove spywares como WinFixe, SpyAxe, SpyFalcon e milhares de outras ameaças perigosas. O programa é capaz de detectar e remover spywares, adwares, malwares, cavalos-de-tróia, dialers, worms, keyloggers, hijackers e etc com rapidez e facilidade. Sua interface permite escanear discos rígidos, mídias removíveis, memória, registro e pastas individuais. Além de manter-se seguro o usuário poderá arrumar quedas de conexão na Internet, problemas na área de trabalho e registro com uma ferramenta que arruma o sistema operacional. Ele examina mais de 50 pontos críticos do computador toda vez que seu sistema inicia e desliga, permitindo eliminar ameaças que se infiltram e infectam o PC. Esta versão profissional é capaz de bloquear as ameaças em tempo-real, prevenindo softwares potencialmente perigosos de instalarem ou reinstalarem. Você poderá programar o escaneamento diário ou semanal e obter atualizações de novas pragas diariamente "di grátis".
Programa completo
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VOCÊ JÁ FUMOU O CIGARRO DO NEGUINHO MENINO AFRO BRASILEIRO?
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 Há 20 ou 30 anos atrás era "chiquérrimo" fumar. Quem não fumava, segundo a filosofia "Hollywood - Ao Sucesso!" era um perdedor, um fracassado, um verdadeiro bosta. Como a molecada óbviamente não podia fumar, o desejo de status era saciado com os então famosos Cigarrinhos de Chocolate ao Leite Pan (ainda existem?). Eu e meu pai sempre fumávamos juntos: Ele fumava Minister e eu o cigarrinho de chocolate. Hehehehe... Era bem divertido. À medida que o cigarro do meu pai diminuía, eu acompanhava dando pequenas mordidas na ponta do meu. Ah... mas tinha uma vantagem, eu podia comer a bituca, ele, não! A embalagem dos Cigarrinhos de Chocolate ao Leite Pan não podia ser mais politicamente incorreta, tinha um neguinho menino afro brasileiro "fumando". Mas na época ninguém ligava pra essas coisas. Acho que também tinha outra embalagem com um menino branco... Tinha? Alguém se lembra?
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COLEÇÃO DISQUINHO (POST ATUALIZADO)
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Tem certas coisas que nós encontramos na internet que simplesmente não acreditamos. Muita, muita porcaria... Mas as vezes encontramos coisas simplesmente maravilhosas. Verdadeiros tesouros.
Esse para mim foi o caso desses arquivos. São MP3 da "Coleção Disquinho" que há muitos anos eram vendidos em compactos coloridos de vinil com duas historinhas infantis cada.
Cansei de ouvir histórias como A Festa no Céu, O Burrinho Tro-Lo-Ló, Dona Baratinha! etc. Foi uma coisa que realmente marcou minha infância.
Qual não é minha surpresa que, trinta e um monte de anos depois, encontro os mesmos discos, disponíveis em MP3 para baixar? E o melhor, "di grátis"!
Espero que vocês também gostem e se emocionem tanto quanto eu. Baixem os todos os discos para seus filhos, sobrinhos, netos, alunos. Ou faça como eu, baixe só para matar a saudade.
Obs: Post atualizado, 22 novas estorinhas adicionadas, inclusive a raridade: "O Rouxinol do Imperador". 51 estorinhas para baixar. Todos os links corrigidos e funcionando.
Permalink: http://www.acidezmental.com/colecao_disquinho.html
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10 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA SOBRE O PLANETA TERRA
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Novas tecnologias, estudos mais aprofundados permitem aos cientistas brindar-nos com novas curiosidades relacionadas ao planeta em que vivemos. Pode parecer bobagem saber que determinado fenômeno irá acontecer daqui a 10 mil anos, mas o que resulta extremamente interessante é saber que tal fenômeno existe.
 1. A gravidade não é uniforme:
Ainda que os cientistas desconheçam o motivo, o verdadeiro é que a força gravitacional varia à medida que nos deslocamos pelo planeta, de maneira que nosso peso não é objetivamente o mesmo no Brasil e em Portugal, por exemplo.Crê-se que as causas podem estar relacionadas às profundas estruturas subterrâneas e ter alguma relação com a aparência da Terra num passado longínquo. Atualmente, dois satélites gêmeos do programa GRACE escrutam meticulosamente o planeta para elaborar um mapa gravitacional mais detalhado.
CONTINUA AQUI
Permalink: http://www.acidezmental.com/10_coisas_que_voce_nao_sabia.html
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Em um mundo totalmente voltado para a tecnologia, é inevitável fugir das relações on-line. O problema é quando um simples hobby se torna mais do que curtição, e acaba tornando-se uma verdadeira armadilha. A coisa se torna mais difícil quando o viciado evita assumir que está passando por problemas causados pela dependência.
Assista a uma tempestade no mar em seu desktop com SeaStorm 3D Screensaver. Esta fantástica proteção de tela mostra uma tempestuosa superfície oceânica com ciclones sobre ele, relâmpagos e um lindo pôr-do-sol completam o céu. O realista ambiente 3D e som estéreo FX tornam o visual ainda mais fantástico.
