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COMO SE DIVERTIR EM UMA VIAGEM DE AVIÃO?
23/02/2007
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Muita gente quando viaja de avião, principalmente em vôos longos fica entediada por não ter absolutamente nada pra fazer.
Se você quer ter um vôo realmente divertido, siga os passos abaixo:
- Deixe a barba por fazer por duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta. Se você for mulher, use um lenço na cabeça com o laço no pescoço.
- Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona do meio da fileira do meio)
- Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
- Retire o notebook da maleta.
- Ligue-o.
- Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
- Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
- Então abra este ARQUIVO
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Depois me conte o que aconteceu...
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QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO
10/02/2007
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Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em qualquer lugar do mundo. Em qualquer lugar do mundo mesmo! Acreditem. Parece até barata! Tem cearense até em Vanuatu! Você sabe onde fica Vanuatu? Os cearenses sabem.
Bom, em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho, cabeçudo que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto.
Aos berros de Queima Raparigal! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinariaque eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se preza não gosta de pernambucano).
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada. Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois o atleta do século é Clodoaldo o capetinha.
O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza. A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6:00hs Belchior das 7:00hs Raimundo Fagner das 8:00hs Aviões do Forró. teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretã o no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart!
Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino eRossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
- O rodeio será substituído pela vaquejada,
- Coca-cola pela água de côco,
- Garota de Ipanema por Garota de Iracema,
- Praia de Copacabana por Praia do Futuro,
- Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário,
- Central Park por parque do cocó,
- As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do Progresso,
- As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará,
- Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos
- Roberto Carlos por Babau do Pandeiro
- Funk por Xaxado
- Disneylândia por Beach Park
- Av. Paulista por Bezerra de Menezes
- Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show)
- Shooping Center Morumbi ( ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shooping)
- Escolas de samba por quadrilhas juninas
- Chiclete com banana por Mastruz com Leite
- Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação)
- Luciana Gimenez por Natalia Nara (lembra? aquela orelhuda do BBB 5)
- Trafalgar Square pela Praça do Ferreira
- Gandhi por Antônio Conselheiro
- Átila por Virgulino Ferreira, Dick Cheney por PADRE HAROLDO; e por aí vai
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises como França que terá como presidente o Seu Lunga, Cuba: Inácio Arruda, Argentina: Natália Nara ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda a primeira dama da Inglaterra será Raquel de Queiroz.
A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes Icasa e Guarany de Sobral. A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Itapipoca e Uruburetama com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande final no Castelão é claro. Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort. A nova capital do Brasil será Fortaleza.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Roberta (BBB 6). Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Caucaia é vizinho da capital e tem belas prais: barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses!!!
E que nosso padim padi çiço teja com todos nós!!!!!!
Por: Seilah
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SCRAPS SACANAS PARA ZOAR SEUS AMIGOS DO ORKUT
07/02/2007
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Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!
* * *
A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?
* * *
Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.
* * *
TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:
1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.
2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.
3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.
4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC
5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.
6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.
7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).
ESPERO TER TE AJUDADO!
Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!
* * *
Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:
1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.
2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.
3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.
4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.
Espero ter esclarecido todas as suas duvidas
Certo de sua compreensão,
Agradecemos seu contato.
* * *
Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!
* * *
Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!
* * *
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UM BOM CURRICULUM É TUDO
06/02/2007
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Presados Cenhorez,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seije uma peçoa sem muito extudo. Eu cei que meu protugueiz não é muito baum, mas sou uma peçoa muito exforssada. Aprendo muito depreça. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Katya Vanessa
PS: Em anéquiço, emvio o meu currico viti
E a resposta do empregador:
Cara Senhorita Katya
Temos a satisfação de lhe informar que o emprego é seu. Nossos computadores tem Word com correção ortográfica automática. Você começa na próxima segunda feira.
Dr. José da Silva
Diretoria de RH
Clique AQUI e veja o "curriculum" da moça.
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SER CARIOCA É...
05/02/2007
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 Viver fugindo das balas perdidas. Mas sempre na moda e com estilo, claro...
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 Contar que foi assaltado com a mesma naturalidade em que conta que esqueceu a chave de casa
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 Aderir a moda de São Paulo e ter ônibus queimado como parte da paisagem da cidade
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 É ter a maior torcida do mundo
rezando para não cair para a segundona
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 Saber que ao maior favela do mundo
é a Rocinha
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 Ter os piores hospitais do mundo
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 Ir até a praia só pra beber uma água de coco, porque entrar no mar nem pensar
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 Aplaudir o pôr do sol no posto 9 e depois correr para casa por causa do toque de recolher
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 Ter que tomar a sua cervejinha em casa porque os traficantes mandaram fechar o bar da esquina
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 Ir à praia e ser vítima de um arrastão
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 Buzinar assim que o sinal abre com medo de ficar ali e ser assaltado
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 Usar os engarrafamentos para comprar biscoito Globo e apreciar a paisagem., torcendo para não ser vítima de outro arrastão
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 Pegar a linha amarela na Barra da Tijuca e rezar para chegar vivo no Aeroporto Internacional
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 Apesar de tudo... Apesar do doido varrido do César Maia ser o prefeito, ter orgulho de ter nascido no RIO DE JANEIRO e ser CARIOCA!
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criaturas desorientadas estão conectadas ao Acidez neste momento.
Segredo revelado!
Pra quê gastar 30 pratas no Pizza Hut se você pode fazer em casa uma pizza igualzinha por menos de 7 pratas? Baixe agora mesmo a receita original da deliciosa Pan Pizza!
Imagine a cena: Churrascão em casa... Todos seus convidados já chegaram e o estúpido do seu cunhado trouxe a porra da cerveja toda quente!
Deixe o seu XP velhaco com a cara do novíssimo VISTA.
Faça você mesmo o seu cappuccino em casa por 1/3 do preço.