O amiguinho Nescau, me indicou um programa, da RedeTv! que disse ser engraçado, mas que era podre, idiota, e que provavelmente tinha trambique nele.
Sábado eu assisti o tal programa, chamado Insomnia, nome horrível para um programa de tv, mas como o Haznos também já foi um programa de tv meu, não posso falar muito do nome, mas posso falar do conteúdo daquela bosta.
O programa não é muito antigo, mas claro que provavelmente, pelo menos um de vocês já conhecem ele.
É um programa de games, onde as pessoas ligam, se divertem, e ainda podem ganhar dinheiro. Veja que maravilha! Se fosse realmente assim, seria ótimo, ao estilo Fantasia que passava no SBT, mas não é não...
Jackeline Petkovic, Maurício Mendes, Cid Barros e Gabriela Serafim comandam aquela merda de programa, que não tem roteiro nenhum, nem mesmo pessoas que saibam falar direito, ouvi diversas vezes a palavra "seje" entre algumas frases... mas isso não é tudo.
O quadro principal do programa (hehehe, impossível conter a risada) é algo extraordináriamente absurdo, sendo gentil com eles, claro. Eles colocam alguém no ar, e a pessoa tem que formar uma frase, acertar alguma pegadinha ou charada, ou qualquer outra coisa bem simples.
Diz o Nescau, que estes dias eles estavam perguntando quem era o ator que interpretava o Chaves... e que foram necessárias cerca de 5 ligações para que alguém acertasse.
Se você não viu, por favor, assista hoje, o horário é uma merda também:
Segunda Feira após Desperate Housewives
Terça à Sábado após o Programa Amaury Júnior
Mais ou menos 1:30 da manhã.
Ainda em tempo, estava quase me esquecendo, o site deles também é uma bosta.
Assistam, depois me digam o que acharam.
E um pequeno trecho do que é a loucurada daquele programa.
GUIA DE PROFISSÕES (REVISTO E AMPLIADO)
30/01/2007
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
QUEM É O MAIOR PILOTO DE FÓRMULA 1 DE TODOS OS TEMPOS?
24/01/2007
O jornal italiano Corriere Della Sera no início deste mês, colocou no ar uma enquete onde pergunta aos seus leitores: Quem é o maior piloto de fómula 1 de todos os tempos? Michael Schumacher, Ayton Senna, Juan M. Fangio ou Alain Prost?
Até a semana passada, Michael Schumacher liderava o ranking.
Então alguns sites brasileiros como o Kibeloco e o Haznos resolveram liderar uma cruzada em defesa do piloto brasileiro.
Embora eu discorde deles, não posso deixar de entender essa admiração à imagem de Ayrton Senna. Desde aquele nefasto acidente na curva Tamborello, sua figura passou por um processo de beatificação típico de um povo necrólatra e carente de heróis. Pudera, 11 entre 10 necrológios reiteram o inevitável clichê: "Senna foi a personificação de um Brasil vencedor". De quebra, feito ícones da cultura pop como James Dean, Che Guevara e Jimi Hendrix, morreu precocemente, deixando em seus fãs a questão com gosto de "se...": o que mais Senna poderia ter feito caso tivesse seguido em frente?
Muitos relativizam os feitos do piloto brasileiro dizendo que ele corria por uma escuderia inglesa, com motores japoneses e pneus franceses. Esquecem-se, porém, de recordar que suas maiores façanhas foram realizadas em corridas nas quais seu equipamento era claramente inferior ao de seus concorrentes. Vide, por exemplo, sua primeira vitória em um GP Brasil, em 1991, quando Senna completou as últimas voltas no autódromo de Interlagos apenas com a sexta marcha. Ou sua fantástica performance no GP Europa de 1993, no circuito de Donington Park, quando o piloto brasileiro ultrapassou quatro carros (dentre eles as Williams de Prost e Hill, as "Ferraris" daquela época) e completou em primeiro lugar aquela que é considerada a melhor volta de toda a história da F-1 (clique aqui para baixar o vídeo e exibi-lo aos céticos).
Pois bem, após assistir dezenas de vitórias de Michael Schumacher, não posso deixar de dizer que nunca vi um piloto de Fórmula 1 mais sortudo. Não quero desdenhar aqui de seu talento: por mais que eu desgoste do "chucrute voador" devido a inúmeras atitudes pouco desportivas cometidas em sua carreira, não posso deixar de reconhecer que ele já faz parte, inequivocadamente, da galeria dos maiores pilotos de todos os tempos. Ademais, o que dizer de um cara que detém todos os recordes da Fórmula 1?
E no entanto é preciso recordar as sábias palavras de Nelson Rodrigues: é preciso ter sorte até mesmo para se chupar um Chicabon. Afinal de contas, ninguém está imune a tropeçar em um buraco na calçada ou deixar derrubar o sorvete no chão. Nesse requisito, afirmo sem pestanejar que Schummy é uma espécie de Gastão (aquele primo sortudo do Donald) do automobilismo: tudo deu certo para ele. Sua carreira na fórmula 1 foi um verdadeiro caminho de estrelas, a começar por sua primeira oportunidade na Fórmula 1. Após passagens discretas por categorias inferiores, o alemão herdou uma vaga na Jordan após o piloto titular, o francês idiota Bertrand Gachot, ter sido preso por conta de uma briga imbecil de trânsito. Convencido por dirigentes da Mercedes-Benz, que patrocinava então a carreira daquele jovem de 22 anos, Eddie Jordan deu a primeira chance ao alemão no GP da Bélgica de 1991 obtendo um desempenho razoável o suficiente para garantir vaga em outras corridas.
Muitos anos depois, Schumacher amealhou recorde após recorde após estar sentado no cockpit da melhor escuderia da Fórmula 1, a Ferrari. Cá entre nós: por mais talento que Schummy tenha, nem de longe ele deteria os recordes que atualmente possui se estivesse ao volante de uma B.A.R. ou Toyota. É óbvio que o alemão teve o mérito de tomar as decisões certas nas horas certas, virtude que outros pilotos de talento tão evidente quanto Schumacher não tiveram. Um exemplo doméstico: Nelson Piquet, que, segundo reza a lenda, desprezou em 1984 uma oferta para correr na McLaren, escuderia que dominaria por completo os 3 campeonatos subseqüentes. Na época, Piquet já era bicampeão mundial (e conseguiria posteriormente mais um título em 1987 com uma Williams). Quantos títulos Nelson teria arrebatado caso tivesse assinado os contratos certos?
Mudando um pouquinho do assunto:
Piloto realmente azarado foi um tal de Chris Amon, neozelandês, que disputou pela Ferrari 13 temporadas na Fórmula-1 sem ter vencido uma corrida sequer. Detalhe: em 32 corridas Amon liderava a prova quando seu carro quebrou. E pensar que você ainda faz piadas com o Rubinho Pé de Chinelo...
Voltando ao assunto: Outro aspecto fundamental: Schumacher nasceu na época correta. Enquanto as temporadas passadas viram disputas acirradas entre diversos pilotos (Senna correu ao lado de Prost, Lauda, Piquet e Mansell. Todos pilotos de dentes afiadíssimos), o alemão não teve qualquer rival à sua altura.
Mas, muito mais importante do que as rivalidades, Schummy compete em tempos nos quais disputar a F-1 tornou-se uma atividade bem mais segura.
Em 2007 a Fórmula 1 comemora 13 anos sem que nenhum de seus pilotos tenha sido vitimado fatalmente. Para ser mais exato, desde aquele fatídico 1º de maio na curva Tamborello, que provocou mudanças radicais no aspecto "segurança". Um exemplo: na época em que Senna morreu, os carros ainda não possuíam as chamadas "células de sobrevivência", espécies de casulos que envolvem o piloto e são capazes de absorver impactos de mais de 4.000 quilos. Graças a elas, Schumacher escapou com vida do violentíssimo acidente que sofreu no GP da Inglaterra de 1999, quando bateu sua Ferrari a nada menos que 300 km/h. Para que se tenha uma idéia de como foi o impacto: quando chegou para socorrer Schummy, Alex Dias Ribeiro, que na época era piloto do carro médico da F-1, conta que os botões do volante estavam impressos na viseira do capacete do alemão, uma evidência do quão forte foi a batida da cabeça no painel de direção (milagrosamente, Schumacher "apenas" fraturou suas duas pernas).
Para que se tenha idéia do quanto a Fórmula 1 evoluiu em termos de profissionalismo e segurança, basta recordar o mais pitoresco acidente da história. Durante o GP da África do Sul de 1977, o galês Tom Pryce atropelou um fiscal de pista que atravessou a pista imprudentemente para socorrer outro carro. Esse infeliz, que foi simplesmente destroçado pelo acidente, tinha nas mãos um extintor de incêndio que acertou em cheio a cabeça do piloto. Pryce teve morte instantânea e sua Shadow ainda percorreu a pista por cerca de 500 metros, até bater em outro carro e chocar-se no guard-rail. Você consegue conceber acidente similar acontecer na F-1 atual?
Mas... e se Ayrton Senna tivesse escapado ileso daquele acidente? E se Nelson Piquet tivesse assinado o contrato com a McLaren em 1984? E se o bicampeão Jim Clark não tivesse disputado aquela corrida de F-2 em Hockenheim e chocado seu Lotus em uma árvore, dando fim a uma carreira na qual venceu 25 de 72 Grandes Prêmios disputados? E se Jackie Stewart, detentor de 3 títulos mundiais, revisse sua decisão de encerrar precocemente sua carreira depois da morte de seu amigo e companheiro de equipe François Cevert em 1973?
Não importa. Não adianta ficar debatendo sobre o sexo dos anjos. Sem "achismo" ou "se...", à fria luz dos números e estatísticas, Michael Schumacher é sim o maior piloto de Fórmula 1 de todos os tempos. Ponto final.
Subi o Pão de Açúcar para ver e ouvir Caetano. Fui ver o show do seu novo disco Cê. No dia do padroeiro da Cidade do Rio de Janeiro, São Sebastião, a natureza carioca foi gentil com seu cidadão honorário e conteve a chuva. Como programa, teve vários acertos. A começar pela estrutura do serviço. O ingresso (90 pratas) incluiu o estacionamento com manobrista, um conforto inesperado para quem já está acostumado a ser extorquido por flanelinhas semi-criminosos. A subida no bondinho foi civilizada e mesmo a descida, normalmente mais complicada, não exigiu espera muito grande. Por aí, tudo bem. Entretanto, achei a proposta do show equivocada. O novo disco de Caetano não é de fácil digestão. É exercício fatigante ficar mais de duas horas em pé no calor ouvindo músicas e letras "cabeça" que exigem alguma atenção e não são propícias a dançar. O show acabou por ser um sofrimento morno.
Cê não é exemplo maior da criatividade de Caetano. Em vários momentos o show beira o puro tédio, aproveitados por mim, cinco vezes para ir ao bar comprar bebida. O som do quase rock, com belos solos de guitarra, e do quase funk, com a verborragia típica desse gênero, tendem ao chato. O exercício de identificar se os lamentos de Caetano com o sexo oposto são produtos de sua separação de Paula Lavigne, também não sustentam a curiosidade por muito tempo. Bem, de minha parte, não tenho o mínimo interesse em saber se a Paula deu ou não deu para um surfista de Arraial do Cabo. Te Odeio e Rocks geram uma pseudo empolgação na platéia, mas a coisa não decola. Aliás, não estou com paciência para saber que Caetano sofre com a presbiopia ou que sempre teve suas achegas lhe incomodando. Se quiser falar de sua vida amorosa, alugue outro.
E o show rolava. A platéia de pé no calor da arena do Noites Cariocas fica esperando alguma música que compense a saída de casa e as 90 pratas. É sintomático dizer que o momento de maior empolgação do público acontece quando Caetano canta o velho sucesso Como Dois e Dois, de Roberto Carlos! Mesmo uma música experimental como Fora de Ordem chega a ser saudada pela platéia como algo popular e dançante. A banda, cuja soma das idades é pouco maior que os sessenta e quatro aninhos de Caetano, produz alguns bons momentos de som pesado. Mas eu subi o morro para ouvir Caetano. Se ele quer dar força para os jovens amigos de seu filho, deveria produzir o disco deles.
O CD Cê é daqueles para ficar guardado na estante. Quem comprar estará cumprindo a regra do manual dos antenados em música brasileira, mas faltou tempero nas criações. Ainda assim, Caetano merece um elogio por tentar. Se não deu certo, é uma pena. Os elogios que surgem derivam da condescendência com o irrefutável valor da obra de Caetano. Pouca gente vai deixar o CD muito tempo ouvindo no carro. Será esquecido rápido. É muito chato.
O Orkut Cute nasceu com o intuito de facilitar o acesso à sua conta do Orkut. Com esse programa você pode, facilmente, acessar sua conta e verificar seus scraps rapidamente. O programa loga automaticamente no Orkut, mostrando um ícone na bandeja do Windows. Bastam dois cliques nesse ícone para acessar sua conta. O programa permite também enviar scraps (recados) para todos seus amigos de uma só vez.
Você pode configurar o programa para te avisar sempre que alguém te enviar um scrap;
Você pode criar várias mensagens padrão. As mensagens ficam armazenadas em um banco de dados, dessa forma você não precisa digita-las novamente;
Você pode escolher para quais amigos deseja enviar a mensagem;
Sistema de macro substituição. Colocando os símbolos $nc$ ou $nl$ em qualquer parte da mensagem, esses símbolos serão substituídos pelo nome do seu amigo no momento da postagem;
Ativando a opção de mensagens randômicas, o programa, em cada postagem de scrap, busca na base de dados as mensagens randomicamente, dessa forma você pode criar várias mensagens e cada amigo seu irá receber uma mensagem diferente;
Monitoramento de comunidades: Com esse monitoramento você escolhe quais comunidades deseja monitorar, e sempre que alguém postar nessas comunidades o programa irá te avisar;
Monitoramento de scraps: Com esse monitoramento você será avisado sempre que alguém lhe enviar um scrap.
Com o Orkut Cute você pode mudar completamente a cor do seu Orkut.
Possui um editor de scraps fácil de usar e rápido, onde você pode elaborar seus scraps com fontes coloridas e caracteres unicode.
Intregrado com o Google Talk, agora você pode utilizar o orkut cute para conversar com seus contatos do Google Talk
Roda em Windows 98, Windows 2000, Windows Millenium, Windows XP
Quem nunca brincou de judiar das formigas com uma lupa, queimando as coitadas até a morte e ainda gostavam daquele cheirinho de queimado que ficava no ar?
Se você é um desses sádicos esse é o joguinho em flash pra você. A missão aqui é fazer o mesmo, só que com PESSOAS!
Sensacional! Explore o espaço com este "Google Earth" em 3 dimensões do Universo!
Celestia não confina você na superfície da Terra. Você pode viajar pelo Sistema Solar inteiro como se estivesse em uma nave espacial!
Divirta-se com as mais de 100.000 estrelas ou até mesmo saia da nossa galáxia!
O recurso de zoom exponencial permite que você explore o espaço sideral entre uma variedade enorme de escalas, desde um conjunto complexo da galáxia até uma visão simples dentro da espaçonave a poucos metros dos objetos. Uma interface no estilo "aponte e vá" torna simples navegar através do universo e para os objetos que você deseja visitar.
O software vem com um catálogo gigantesco de estrelas, galáxias, planetas, luas, asteróides, cometas e naves espaciais.
Se você achava o Google Earth divertido, você vai enlouquecer com o Celestia!
O daltonismo (também chamado de discromatopsia ou discromopsia) é uma perturbação da percepção visual caracterizada pela incapacidade de diferenciar todas ou algumas cores, manifestando-se muitas vezes pela dificuldade em distinguir o verde do vermelho. Esta perturbação tem normalmente origem genética, mas pode também resultar de lesão nos orgãos responsáveis pela visão, ou de lesão de origem neurológica.
O problema ocorre muito mais freqüentemente nos homens que nas mulheres. Estima-se que 8% da população seja portadora do distúrbio, embora apenas 1 % das mulheres sejam atingidas.
Com o Teste de Cores de Ishihara Você poderá saber em 3 minutos se apresenta essa patologia - O teste consiste na exibição de uma série de ilustrações pontilhados em várias tonalidades diferentes. Esse é o método mais frequentemente utilizado para se diagnosticar a presença do daltonismo, sobretudo nas deficiências envolvendo a percepção das cores vermelho e verde. Uma figura (normalmente uma letra ou algarismo) é desenhada em um cartão contendo um grande número de pontos com tonalidades que variam ligeiramente entre si, de modo que possa ser perfeitamente identificada por uma pessoa com visão normal. Porém um daltônico terá dificuldades em visualizá-la.
Moda é uma desgraça, e o povão vai sendo feito de trouxa...
Que atire a primeira pedra aquele que nunca precisou emagrecer... perder aquela barriguinha de chopp... esvaziar os pneuzinhos... perder as bóias naturais... etc... etc... etc...
Em nossa ânsia por medidas rápidas de emagrecimento, procuramos "fazer de tudo" pra emagrecer: de dietas radicais à infeliz lipoaspiração.
A verdade é que poucas pessoas procuram praticar exercícios regularmente e trocar aquele BigMac gostoso, por um prato de arroz com feijão tão comum no dia a dia do brasileiro. Há até quem faça cara feia... (blergh)...
Eu decidi aderir à dieta saudável e à prática de exercícios, passei a comer arroz integral, muita salada e carne grelhada. Durante a minha pesquisa por alimentos saudáveis eu ouvi falar de um treco miraculoso chamado chá verde.
Rapaz, pelo que eu li a respeito do chá verde ele só não ressuscita defunto, mas de resto é melhor até que o tal do suco de noni (aquilo é uma piada né, gente). Abaixo eu listo algumas das propriedades medicinais do chá verde.
Rico em flavonóides, ajuda no combate aos radicais livres.
Ajuda a diminuir as taxas de colesterol.
Ativa o sistema imunológico.
Ajuda a prevenir alguns tipo de câncer (por ser rico em bioflavonóides e catequinas), artrose, aterosclerose e outras doenças degenerativas.
Contém manganês, potássio, ácido fólico e as vitaminas C, K, B1 e B2.
Ajuda a prevenir as doenças cardíacas e circulatórios por conter tanino.
Ajuda a prevenir cáries.
Ação antiinflamatória e antigripal.
Ajuda na regeneração da pele.
A planta é indicada para limpar e equilibrar peles oleosas.
Ajuda a proteger contra os efeitos nocivos do sol (saiu até na revista Veja, na edição 3 de março de 2004).
Ajuda a prevenir alterações no DNA das células.
Ajuda a prevenir o câncer digestivo.
Fortalece o coração.
É rico em magnésio (importante para os ossos).
Ajuda a dilatar os brônquios, melhorando a respiração em asmáticos.
Ajuda a melhorar a memória.
Ajuda a prevenir o mal de Alzheimer.
Como podem ver o chá verde é praticamente um bombril dos chás, tem mil e uma utilidades... mas a principal propriedade que eu não listei e deixei para falar por último, por ser a mais interessante, e talvez seja até a que o tornou moda, é: chá verde é termogênico!!! O que isso quer dizer?! Bem, quer dizer que chá verde eleva inicia um processo de termogênese no organismo, aumentando o metabolismo fazendo com que o organismo aumente o consumo de energia, o que pode ajudar no processo de emagrecimento! Outra boa notícia é que ele é eficaz no tratamento de celulite e gordura localizada (não sei como utilizar para esse fim, meninas... me perdoem).
Uau... quantas boas notícias, não é verdade?! É isto que tem tornado o chá-verde a sensação, uma verdadeira febre... uma moda, basta procurar no google "chá verde" (com aspas mesmo) e a pesquisa te retorna 222.000 (duzentos e vinte e dois mil) resultados!!!
Maravilha, não é verdade? Bem... realmente seria uma maravilha se não fosse um pequeno porém, o mundo é capitalista, meus amigos, quando a procura aumenta... os preços sobem. Uma caixinha com 10 sachês de chá verde custa em média R$ 6,50... sim, exatos (e exorbitantes) seis reais e cinqüenta centavos... levando-se em consideração que você beberia diariamente 1 único sachê por dia (que a meu ver nem traria tantos benefícios assim...) você gastaria nada mais nada menos que R$ 19,50 (dezenove reais e cinquenta centavos) por mês... tudo bem, pense que eu sou pobre por regular esse dinheiro... me acuse... mas antes de fazer isto leia mais abaixo.
Pegue uma caixinha de chá verde e leia qual o nome científico da planta que o produz (Camellia Sinensis) e depois pegue uma caixinha de chá preto, que custa em média R$ 2,50 (dois reais e cinqüenta centavos) e veja qual o nome científico da planta utilizada...
Captou, meu querido hermanauta? Os dois chás são a mesma coisa, um que já era vendido a milhões de anos e outro que agora virou moda... a diferença do preço está aí e nas cores. Segundo a revista Men's Health (não lembro se a edição de novembro ou de dezembro) o chá preto nada mais é do que o chá verde torrado, processo que ainda assim conserva todas as propriedades medicinais originais, que o tornam um alimento funcional. Além do mais, as caixinhas de chá preto que eu pesquisei o preço vinham com 15 sachês (50% por cento a mais do que a caixinha assaltante de chá verde)... faça os cálculos e pense qual você vai comprar.
Quem quiser é só dar uma pesquisada mais a fundo nas referências que eu coloco mais abaixo, eu as utilizei somente para extrair os benefícios do chá verde, tem coisa que eu nem sabia até escrever este post... rs...
Se interessou pelo assunto? Alguns links pra você se orientar melhor...
criaturas desorientadas estão conectadas ao Acidez neste momento.
No Habbib's a esfiha custa R$ 0,59.
Mais uma receita genérica para você fazer em casa.
Quando a criatura é desocupada e não tem porra nenhuma pra fazer, apronta uma dessa com o coitado do pulguento..
Leiam este post, vale a pena, realmente.
Puta que pariu... Olha só o furo que eu achei no filme Piratas do Caribe - A Maldição do Pérola Negra!
O jornal italiano 
Muitos relativizam os feitos do piloto brasileiro dizendo que ele corria por uma escuderia inglesa, com motores japoneses e pneus franceses. Esquecem-se, porém, de recordar que suas maiores façanhas foram realizadas em corridas nas quais seu equipamento era claramente inferior ao de seus concorrentes. Vide, por exemplo, 
Pois bem, após assistir dezenas de vitórias de Michael Schumacher, não posso deixar de dizer que nunca vi um piloto de Fórmula 1 mais sortudo. Não quero desdenhar aqui de seu talento: por mais que eu desgoste do "chucrute voador" devido a inúmeras atitudes pouco desportivas cometidas em sua carreira, não posso deixar de reconhecer que ele já faz parte, inequivocadamente, da galeria dos maiores pilotos de todos os tempos. Ademais, o que dizer de um cara que detém todos os recordes da Fórmula 1?
Muitos anos depois, Schumacher amealhou recorde após recorde após estar sentado no cockpit da melhor escuderia da Fórmula 1, a Ferrari. Cá entre nós: por mais talento que Schummy tenha, nem de longe ele deteria os recordes que atualmente possui se estivesse ao volante de uma B.A.R. ou Toyota. É óbvio que o alemão teve o mérito de tomar as decisões certas nas horas certas, virtude que outros pilotos de talento tão evidente quanto Schumacher não tiveram. Um exemplo doméstico: Nelson Piquet, que, segundo reza a lenda, desprezou em 1984 uma oferta para correr na McLaren, escuderia que dominaria por completo os 3 campeonatos subseqüentes. Na época, Piquet já era bicampeão mundial (e conseguiria posteriormente mais um título em 1987 com uma Williams). Quantos títulos Nelson teria arrebatado caso tivesse assinado os contratos certos?
Piloto realmente azarado foi um tal de Chris Amon, neozelandês, que disputou pela Ferrari 13 temporadas na Fórmula-1 sem ter vencido uma corrida sequer. Detalhe: em 32 corridas Amon liderava a prova quando seu carro quebrou. E pensar que você ainda faz piadas com o Rubinho Pé de Chinelo...
Em 2007 a Fórmula 1 comemora 13 anos sem que nenhum de seus pilotos tenha sido vitimado fatalmente. Para ser mais exato, desde aquele fatídico 1º de maio na curva Tamborello, que provocou mudanças radicais no aspecto "segurança". Um exemplo: na época em que Senna morreu, os carros ainda não possuíam as chamadas "células de sobrevivência", espécies de casulos que envolvem o piloto e são capazes de absorver impactos de mais de 4.000 quilos. Graças a elas, Schumacher escapou com vida do violentíssimo acidente que sofreu no GP da Inglaterra de 1999, quando bateu sua Ferrari a nada menos que 300 km/h. Para que se tenha uma idéia de como foi o impacto: quando chegou para socorrer Schummy, Alex Dias Ribeiro, que na época era piloto do carro médico da F-1, conta que os botões do volante estavam impressos na viseira do capacete do alemão, uma evidência do quão forte foi a batida da cabeça no painel de direção (milagrosamente, Schumacher "apenas" fraturou suas duas pernas). 
Para que se tenha idéia do quanto a Fórmula 1 evoluiu em termos de profissionalismo e segurança, basta recordar o mais pitoresco acidente da história. Durante o GP da África do Sul de 1977, o galês Tom Pryce atropelou um fiscal de pista que atravessou a pista imprudentemente para socorrer outro carro. Esse infeliz, que foi simplesmente destroçado pelo acidente, tinha nas mãos um extintor de incêndio que acertou em cheio a cabeça do piloto. Pryce teve morte instantânea e sua Shadow ainda percorreu a pista por cerca de 500 metros, até bater em outro carro e chocar-se no guard-rail. Você consegue conceber acidente similar acontecer na F-1 atual?
O ringtone em MP3 do novíssimo iPhone para você baixar e usar no seu celular de qualquer marca!
Subi o Pão de Açúcar para ver e ouvir Caetano. Fui ver o show do seu novo disco Cê. No dia do padroeiro da Cidade do Rio de Janeiro, São Sebastião, a natureza carioca foi gentil com seu cidadão honorário e conteve a chuva. Como programa, teve vários acertos. A começar pela estrutura do serviço. O ingresso (90 pratas) incluiu o estacionamento com manobrista, um conforto inesperado para quem já está acostumado a ser extorquido por flanelinhas semi-criminosos. A subida no bondinho foi civilizada e mesmo a descida, normalmente mais complicada, não exigiu espera muito grande. Por aí, tudo bem. Entretanto, achei a proposta do show equivocada. O novo disco de Caetano não é de fácil digestão. É exercício fatigante ficar mais de duas horas em pé no calor ouvindo músicas e letras "cabeça" que exigem alguma atenção e não são propícias a dançar. O show acabou por ser um sofrimento morno.
O Orkut Cute nasceu com o intuito de facilitar o acesso à sua conta do Orkut. Com esse programa você pode, facilmente, acessar sua conta e verificar seus scraps rapidamente. O programa loga automaticamente no Orkut, mostrando um ícone na bandeja do Windows. Bastam dois cliques nesse ícone para acessar sua conta. O programa permite também enviar scraps (recados) para todos seus amigos de uma só vez.
Quem nunca brincou de judiar das formigas com uma lupa, queimando as coitadas até a morte e ainda gostavam daquele cheirinho de queimado que ficava no ar?
Alguém conhece o jumento (ou loura) que trabalha na globo.com que criou essa enquete?
O quê??? Pagar 40 pratas por uma garrafa de Amarula? Fala sério!!!
O daltonismo (também chamado de discromatopsia ou discromopsia) é uma perturbação da percepção visual caracterizada pela incapacidade de diferenciar todas ou algumas cores, manifestando-se muitas vezes pela dificuldade em distinguir o verde do vermelho. Esta perturbação tem normalmente origem genética, mas pode também resultar de lesão nos orgãos responsáveis pela visão, ou de lesão de origem neurológica.
Você já está de saco cheio nunca conseguir conexão ou de baixar arquivos no emule com velocidades xexelentas de 3 kbps?
Caros amigos:
Moda é uma desgraça, e o povão vai sendo feito de trouxa...
65 sensacionais wallpapers da National Geographic! Cada um mais lindo que o outro. Vai ser difícil você escolher um para colocar no seu computador!
O vídeo que as emissoras de TV não mostraram por serem proibidas pela Convenção de Genebra: A execução por enforcamento de Saddam Husseim.