É LULA DE NOVO COM A FORÇA CULPA DO POVO!
30/10/2006
Quero aqui agradecer aos 58.295.042 jumentos que disfarçados de povo, resolveram escolher por mais quatro anos de corrupção, incompetência e ignorância.
Esse é o programa que os downloaders pediram a Deus, ele permite você baixar arquivos de mais de 65 sites de hospedagem diferentes, como rapidshare, megaupload, sexuploader, sendspace, 4shared, turboupload apenas colando o link nele. E o melhor para quem baixa filmes, mp3, seriados ou games, ele cria uma fila de downloads, igual aos gerenciadores de downloads, com os arquivos hospedados nesses sites, e você pode deixá-los baixando, sem precisar ficar digitando aquelas letras ridículas. É freeware, é pequeno, não precisa nem instalar. Esse programa é tudo de bom!
O único problema que ele não resolve é a conexão que fica entre a cadeira e o teclado!
Muita gente diz que não gosta de comida japonesa pelo simples (e sempre oculto) motivo de não saber como comer.
Se esse é seu caso, não passe mais vergonha e nem recuse convite pra comer no "japa" com os amigos. Baixe esse vídeo. É uma aula completa de como se comportar em um restaurante japonês, como utilizar os hashis (os "pauzinhos japoneses"), como utilizar os temperos corretamente, etc..
Sabe aquele passo de dança que Michael Jackson parece estar andando pra frente, mas vai pra trás? Que você sempre quis aprender mas nunca teve quem te ensinasse? Pois o Acidez Mental e Estomacal vai resolver mais esse seu problema! Faça o download do vídeo tutorial abaixo e aprenda o passo Moonwalk.
É MO-LE-ZA!
Em 5 minutos de treino você aprende. Chega a ser ridículo de tão fácil.
No meio do trânsito de São Paulo, só pra variar um puta engarrafamento, uma Mercedes com uma madame, de motorista particular, e um fusquinha 72 com um gordinho suando pra caralho com a barba por fazer estão lado a lado. O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato:
- "Vai tomar no cu!" Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.
Programa do Jô Programa no qual o mal educado e balofo entrevistador insiste em ensinar para o entrevistado coisas que supostamente deveria aprender.
Mais Você Programa apresentado por um papagaio de pelúcia assessorado por uma loura com QI de um prego.
Vale a Pena Ver de Novo Oportunidade para ver artistas de ontem, e ver que sua voz continua a mesma, mas os cabelos....Quanta diferença!!!!
Sessão da Tarde Chance única para ver o filme que passou 3 vezes na semana passada, que você não assistiu porque não estava chovendo.
Novela das Seis Novela para titias solteiras, que ficam de meias marrom no sofá fazendo crochê e tomando chazinho para artrose.
Jornal Nacional Oportunidade de ficar atualizado hoje com as mesmíssimas notícias de ontem, e que amanhã você não lembrará mais de nenhuma.
Novela das Oito (que passa as nove e meia) Novela educativa que nos mostra as péssimas condições de vida da classe média alta que mora no Leblon. Ensina como senhoras de idade fazem para gozar ao som de Roberto Carlos e ensina para o Brasil como é a miséria enviando um médico para a África.
Altas Horas Programa repleto de sensacionais entrevistas com modelos desmioladas, uma menina bonita da platéia que não tem absolutamente nada a dizer e algum ator global que é obrigado por contrato a participar desta bosta de programa. Tudo isso ao som de uma banda de mulheres que não toca porra nenhuma, mas são mulheres e, afinal, merecem o seu espaço. Apresentado por um velho caquético que cisma que ainda é adolescente.
Domingão do Faustão Um relógio enorme com um gordo seboso grudado nele enchendo o saco de um nariz com um pianista atrás e gostosas dançando até sem música. Também têm videocassetadas, que por mais diferentes, recebem sempre os mesmos comentários de vocabulário vasto, tais como sogra, cunhado, tia, japa que tomou saquê entre outras nada conhecidas. Não recomendado para menores devido a indecente babação de ovo explícita dos atores globais.
OS BAIRROS DO RIO DE JANEIRO (ATUALIZADO)
22/10/2006
ZONA SUL
Catete e Glória Ambos os bairros tiveram grandes influências no início dos anos 30, o Catete com seu lendário Palácio, e a Glória pelo seu tradicional hotel. Essa influência ocorreu graças a um homem, o eterno presidente da República Getúlio Vargas. Hoje sem a sua presença, esses bairros se tornaram mórbidos, os tempos de requinte esvaíram-se com o passar dos anos. Atualmente o que se destaca nesses bairros é o fedor de mijo que tem nas suas ruas.
Laranjeiras Pinheiro Machado esse é o nome da grandiosa rua que abriga dois grandes ícones do Rio de Janeiro, o tradicional Fluminense Football Club e o Palácio da Guanabara, cuja fachada é alvo de projéteis de vândalos e zé ruelas, chamados traficantes. Apesar de tanta tradição histórica é um bairro segregado da Zona Sul.
Flamengo
Já o bairro do Flamengo se destaca pela sua orla que é composta por prédio residenciais valorizados e tradicionais, além de uma invejável área de lazer. Convém lembrar a Churrascaria Porcão Rios, a mais luxuosa dessa rede. Não esquecendo de lembrar da famosa rua Paissandu e seus arvoredos. Porém quando passarem por esse tradicional bairro esvaziem os bolsos, pois o prejuízo pode ser grande, o que nos diga o conhecido e deserto aterro do Flamengo paraíso da ladroagem e da pegação gay.
Botafogo A orla de Botafogo é famosa mundialmente e possui uma das mais lindas vistas da cidade, porém é um bairro com mais falhas do que acertos. Vide a pivetada que fica em frente ao prédio Mourisco, vide também o caótico engarrafamento da rua Farani, sem contar a falência do Clube Sírio e Libanês e cheiro de mofo do Canecão. O ponto alto é o Shopping Rio Sul. a unica coisa que preSta no Bairro, já que a linda vista citada no início do parágrafo, fica na Urca.
Humaitá É um Botafogo metido a besta, que só de sacanagem, a prefeitura cobra IPTU como se fosse Lagoa
Urca Esse bairro se tornou famoso pelo antigo Cassino da Urca, onde desembarcou dos EUA, a "pequena notável", Carmen Miranda cantando a música "Eu Gosto da Minha Terra." Neste bairro localiza-se uma das maiores belezas naturais, o Pão de açúcar. É um lugar calmo onde prevalece um número surpreendentemente grande de residências de pessoas chatas, inclusive a do Rei dos Malas: Roberto Carlos.
Leme Foi privilegiado pela sua localização, dizem por aí que é a Copacabana nobre, não querendo desmerecer o bairro vizinho, que pelas questões, históricas entre outras supera o Leme. O ápice desse bairro está no luxuoso Hotel Le Meridien, e o fabuloso Restaurante Le Saint Honoré. Não pode cair em esquecimento o morro Chapéu Mangueira, que como os outros possui pessoas amistosas, porém essas colinas desvalorizam qualquer bairro, inclusive o Leme, cuja praia, muito da fedida, já não ajuda.
Copacabana O mais famoso bairro do mundo, carinhosamente conhecido como a "Princesinha do Mar", palco do maior revéillon do planeta com seu espetacular show pirotécnico. Em sua magnífica avenida (Atlântica), onde residem boa parte das aristocráticas famílias, na qual está localizado o Hotel de maior prestígio do Brasil, onde a voz do século, Frank Sinatra ecoou pelo nobre salão do Golden Room, no Copa. Logo ao lado encontra-se o badaladíssimo edifício Chopin. Apesar de sua história monumental, esse pedaço de terra, apresenta as mesmas deficiências de bairros menos abastados, com o alto índice de prostituição, moradores de rua, e assaltos a turistas e moradores. Tem a maior densidade demográfica de idosos do mundo (a idade média dos moradores é de 52 anos). Surpreende também pela quantidade de farmácias. Cerca de quatro em cada quarteirão.
Arpoador Não tem história, e portanto não merece maior atenção... mas convém lembrar da galera do Surf, e dos pescadores. Já ia esquecendo... e da galera da maconha.
Ipanema Eternizado pelas canções de Tom e Vinícius, esse é o típico bairro carioca, por onde desfilam moças dos corpos dourados, do sol de Ipanema... Como exclamaram os poetas. Esta nobre região dispensa elogios, por tudo que é e que já foi... É eterna e inigualável. Qual mortal não gostaria de morar aqui?
Leblon Valorizadíssimo por ser um lugar muito enfocado pelas famosas novelas da Rede Globo, do qual retratam toda a graciosidade. Seu luxo evidencia-se únicamente por seu ilustre morador, Manoel Carlos. Lugar de gente metida que detesta dividir o bairro com a favela Cruzada São Sebastião. O sonho oculto de todo morador do Leblon é se mudar pra Barra.
São Conrado Esse sim sabe o que é uma favela, pois abriga a maior da América Latina (Rocinha). Também possui uma praia com odor desagradável, tem como ponto positivo o chique Shopping Fashion Mall e alguns condomínios. É favorecido pela proximidade da Barra da Tijuca.
Gávea Berço da nação Rubro-negra Podem ser citados a Pontifícia Universidade Católica, o simples e ao mesmo tempo sofisticado Shopping da Gávea, a conhecida "Segunda sem lei" da Praça Santos Dumont e a grandiosa Pedra da Gávea, com seus esportes radicais. Mas tem que ter "saco" para aturar os colossais engarrafamentos da Rua Mário Ribeiro.
Lagoa O nome já diz tudo, com a Lagoa Rodrigo de Freitas, essa região ganhou notoriedade mundial, a pesar da constante onda de mortandade de peixes . É o coração da Zona sul pois tem ligação com os grandes bairros dessa região. É um cartão postal maravilhoso! Mas o fedor é de matar!
ZONA OESTE
Jacarepaguá É um bairro com muitas divisões internas (Taquara, Tanque, Anil, Piúna, Pechincha, Freguesia), o que impossibilita falar muito sobre. Porém uma coisa é certa, local de muitas mansões e lugares bonitos, com comércio muito bom e um puta calor que parece que estamos em Cuiabá.
Recreio É uma roça de luxo, com prédios padronizados e inovadores, o que o prejudica é a favela que está aumentando, vulgarmente conhecida como Terreirão! Porém o futuro é de grande esperança para este bairro ainda em crescimento.
Barra da Tijuca O único bairro sem favelas no Rio de Janeiro, a Barra da Tijuca é a jóia da coroa da cidade. Paraíso dos milionários, emergentes, candidatos a emergentes e artistas da Rede Globo. É a Miami brasileira. A renda per capita de seus moradores, a mais alta do país, é equivalente a renda per capita de Tóquio, Paris ou Nova York. É muito esplendor, luxo e conforto despertando a ira e a inveja dos tradicionais bairros Ipanema e Leblon. A única merda é que é longe pra caralho de qualquer outro lugar. A Barra só é perto da Barra...
ZONA NORTE (SUBÚRBIO)
Penha Bairro paralelo a uma das maiores vias do Rio de Janeiro, a Avenida Brasil. Sendo assim bairro de fuga de bandido e constantes tiroteios. Mas nem tudo é só desgraça. A Penha tem seu ponto turístico que deve ser lembrado. A famosa Igreja da Penha que fica no alto de um morro. Para chegar até lá em cima tem que subir 365 degraus, porém essa não é a maior dificuldade; a maior dificuldade é ter que passar pelo parque Xangai sem ser assaltado e após uma imensa ladeira que dá acesso a uma favela, aí sim começa a escadaria. Mas após isso tudo tem a recompensa. Chegar lá do alto e ver a quantidade de morro e favela que a igreja está cercada é uma sensação única.
Olaria Olaria é um bairro que tem seu famoso Clube Olaria Atlético Clube, local de muitos bailes funks e pagode e pouco futebol. Vale lembrar do conjunto habitacional do Greipe que é uma maloca só, em que o point é uma pracinha que a galera se encontra pra fumar maconha.
Ramos Ah... Esse sim tem um verdadeiro ponto turístico em que todos os nativos da área se divertem e se orgulham de verdade ... O "Piscinão de Ramos". Local muito citado por Dicró e Bezerra da Silva é famoso pela quantidade de água nos coliformes fecais.
Vila da Penha e Vicente de Carvalho Até a alguns anos atrás era uma roça, só havia o Carrefour e o supermercado Real, agora porém Vila da Penha conheceu o progresso valendo destacar o Olimpo, o shopping Carioca e etc. Porém a galera de V.P não perdeu uma velha mania, ficar dando voltas nos arredores de um canal fedorento da rua Oliveira Belo. Um grande contraste, pois na Zona Sul se caminha pela orla, já em V.P neste velho rio. Convém lembrar que o conjunto IPASE não para de crescer, se transformando num mega cortiço.
Irajá Quem não conhece esse bairro, muito famoso pelo que tem de melhor: "O cemitério de Irajá". Até um velho circo que possui no bairro é falido.
Bangu Não poderíamos esquecer do "inferno carioca". O buraco quente do Rio lhe dá a credencial de mais fedido também...
Vaz Lobo Bairro de passagem, simplesmente sem definição, pois não é habitacional nem comercial. Acho que a unica definição que tenho é que é um bairro muito "favelal" com o famoso morro do Juramento onde nasceu e foi criado pessoas famosas como Veronica Costa e Escadinha. Que orgulho!!!
Madureira Bairro muito conhecido pelos macumbeiros de plantão que compram as galinhas pretas, bodes e similares no grande "Mercadão de madureira". Famoso também pelo camelodromo que estão constantemente em guerra com a polícia. Mas o que mais marca o bairro é a ladroagem. É engraçado você estar passando pela rua quando de repente surge um individuo lhe perguntando na maior cara de pau "Vai um rolex, ai? E um cordãozinho de ouro?". É realmente um local muito bom.
Cascadura É praticamente nada. É a extensão de madureira, ou seja, nada.
Piedade Antigamente o bairro era chamado "Parada Gambá" devido ao nome da estação de trem. Até que, no fim do século 19, uma moradora do bairro decidiu escrever uma carta para o diretor da Estrada de Ferro Central do Brasil. O texto era o seguinte: "Por piedade, doutor, troque o nome da nossa estaçãozinha". O apelo deu certo. O diretor respondeu: "Minha senhora, será feito. E o nome do bairro será Piedade".
Abolição É igual a Lei Aurea... nem devia ser criado... só atrapalha.
Inhaúma Bairro famoso, muito famoso pelo seu cemitério... Lá são realizados inúmeros trabalhos de Candomblé, atraindo macumbeiros de todo canto da cidade.
Maria da Graça Bairro ermo, conhecido vulgarmente por Maria Desgraça!
Higienópolis Hã? O Que é isso? Bairro próximo a Maria da Graça, que ninguém conhece. Já foi há tempos atrás considerado o bairro mais tranquilo da Zona Norte (também ninguém conhecia...). Hoje em dia é cercado pelas favelas do Jacaré e Manguinhos. O bairro que era o mais tranquilo da zona norte, é agora rota de fuga de bandido e não passa um dia sem uma rajada de metralhadora. Bairro de bandido e cachaçeiro...
Del Castilho Bairro onde se localiza a catedral e a "sede mundial: da Igreja Univesal. Precisa dizer mais alguma coisa?
Méier É a princesinha do suburbio, "logo ali da Barra, 5 minutos pela linha amarela". Esse bairro tem um grande comércio, e duas divisões .. O lado de cá (Dias da Cruz) e o lado de lá. Quem mora no lado de cá odeia quem mora no lado de lá e vice versa. Nunca entendi essa rixa, pois a bosta é exatamente a mesma nos dois lados. O morador do Méier geralmente tem um ar arrogante para sua localização. Gostam de se equiparar aos pseudo-nobres Tijucanos, porém a geografia tratou de tornar esse desejo impossível. O "point das patricinhas " desse humilde bairro geralmente é o combalido Raio de Sol.
Lins de Vasconcelos Já tive a infelicidade de morar neste bairro. Não recomendo pros meus amigos... nem pros meus inimigos.
Engenho de Dentro Por obra e graça de Deus, um raio de luz iluminou as idéias do nosso prefeito maluquinho, que resolveu colocar nesta bosta de bairro um monstrengo estádio de futebol que seria construído na elegante Barra da Tijuca.
Riachuelo Começa no Sampaio e termina na Mangueira, é um bairro praticamente anônimo, é conhecido como "VALÃO", pois todos os bairros do submundo escoam pela Marechal Rondom, a sua rua principal, para chegarem ao centro da cidade.
São Cristóvão Já foi o berço do Império, a nobreza de todo reinado via esse bairro com grande apreço, mas isso foi há dois séculos atrás, pois atualmente o bairro de São Cristovão, encontra-se em total petição de miséria. Hoje Dom João chora em seu túmulo, pois a sua casa tornou-se um museu caindo aos pedaços e decadente, e seu vistoso quintal virou um zoológico. Um antro de putas e travestis.
Jacaré
Ops! Desculpe-me caro internauta, Jacaré não é bairro e sim uma enorme favela, portanto não há o que comentar. A não ser o seu óbvio elevado grau de periculosidade.
Ilha do Governador Lugar de bairros luxuosos, porém boa parte de toda região é uma grande favela. Mas vale lembrar também o que cerca boa parte da região, que são suas belas praias. Quem passa por uma delas sente o cheiro daquela catinga braba. Mas acreditem existem muitas pessoas que ainda tem coragem de se banhar nas águas podres do local, compartilhando o espaço com pneus, defuntos, garrafas plásticas e principalmente muito cocô. A água é cremosa.
ZONA NORTE (SUBÚRBIO METIDO A BESTA)
Grajaú Clima bucólico, possui uma densidade demográfica baixa, o que nos lembra Alberta, pra quem não sabe, uma região do Canadá. A ainda quem o diga entre os moradores que ali, é a Europa da Zona Norte. Mas apesar da sua magnitude, há carência de iluminação em suas ruas, o que nos faz lembrar os perigosos becos de Londres. Parabéns moradores desse bairro, "grã-finos decadentes" sempre nos lembrando o velho continente.
Vila Isabel "A Vila não quer abafar ninguém, só quer mostrar que faz samba também..." disse certa vez Noel Rosa, tornando esse bairro famoso no Brasil, quiçá no mundo, como berço do samba. Primeiro bairro padronizado do Rio de Janeiro, com requinte à francesa, uma amostra disso é sua famosa avenida: a Boulevard, seguida pela ornamental calçada musical. Foi através de Drummond, o "Barão", que surgiu o popular jogo do bicho. Atualmente a Vila está em seu ápice, juntamente com a nobre Tijuca, pois aderiu a modernidade. Apesar de sua amplitude histórica, há deficiências, e a mais marcante é o já citado e combalido Raio de Sol, e o paralisado Hospital Pedro Ernesto, além desses dois há o falido restaurante Capelinha.
Andaraí Seria o Andaraí um bairro fantasma? Essa dúvida é freqüente entre os mortais moradores desse lugar, eles possuem várias identidades menos a própria, moram em Vila Isabel, no Grajaú, na Tijuca mas nunca em seu próprio bairro. Seria isso vergonha ou um desejo? Um exemplo disso é o popular conjunto habitacional, carinhosamente conhecido como TIJOLINHO, pois seus moradores encontram-se numa eterna crise de identidade. A novela Celebridades fez o bairro melhorar um pouco.
Tijuca Ser tijucano é um estado de espírito, é considerada como a continuação da Zona Sul, porém a geografia foi madrasta com esse bairro, colocando tanta nobreza ao lado de meros coadjuvantes. O tijucano é o único que honradamente bate no peito expressando sua origem (sou da Tijuca). Inúmeros bairros criticam a Tijuca, mas no fundo sentem rancor e inveja. Há também os falsos tijucanos, são eles procedentes de inúmeros bairros, a destacar as seguintes regiões como Andaraí, Vila Isabel, Largo da Segunda Feira, Praça da Bandeira e principalmente quem mora no Maracanã. Muitos devem estar se perguntando: porque o Largo da Segunda Feira não é Tijuca? E a resposta está aqui: Passou da Hadock Lobo, já é Largo da Segunda Feira, não tem que choramingar. Apesar da grande superioridade a Tijuca enfrenta grandes problemas, relacionados à violência, pois é um bairro cercado por morros, a destacar: Borel, Casablanca, Formiga, Chacrinha e Salgueiro entre outros. Mas isso tem uma explicação "O rico é o espetáculo dos pobres". E assim a Tijuca vive em seu eterno antagonismo, de belos, balas perdidas, luxo e pobreza (pista e favelas).
Maracanã É conhecido em todo mundo, mas não pelo bairro, e sim por acolher o maior estádio do mundo. Uns dizem que, de alguns anos pra cá, tem tido algo em comum com um bairro carioca (não pelo estádio, já que o outro também tem - Moça Bonita), mas pelo clima infernal (como em Bangu): o motivo foi a construção da UERJ, que contribui para essa ilha de calor. Porém o bairro do Maracanã dá um banho em muita gente, pois quando chove seu rio causa grandes inundações.
O ÚLTIMO POST DO ACIDEZ MENTAL E ESTOMACAL
19/10/2006
Depois de quase 10 anos on line, o Acidez Mental e Estomacal vai sair do ar.
Consegui um emprego novo e estou de mudança para a Paraíba. Vou ser carregador de jegues na paradisíaca Praia de Tambaba. Como a função exige dedicação integral e exclusiva, não vou mais poder atualizar este site.
Aos amigos que me acompanharam todos esses anos, desejo tudo de bom.
Um grande abraço,
Luiz Henrique
PS: Clique AQUI e veja a foto do carregador que eu vou substituir.
PS 2: Eta povo desorientado... Até parece que só louras visitam o meu site. Quanta gente escrevendo bobagem nos comentários. Veja a foto e entenda o porquê de eu ter aceito o emprego (Pode exigir algum esforço mental, concentre-se, você vai conseguir entender!).
Como fazer: Fácil-Fácil...
1) Abra a geladeira e o congelador
2) Tire uma foto
3) Transfira a foto para o seu computador
4) Envie a foto para: http://www.imageshack.us/ 5) Copie o link "SHOW IMAGE TO FRIENDS"
6) Abra um novo tópico aqui no grupo com o título "Minha geladeira" e cole o link.
ORGIAS PERDULÁRIAS NO PALÁCIO DO REIZINHO BARBUDO
17/10/2006
A horda palaciana perdeu, definitivamente, o bom senso. Em um país onde milhares morrem de fome o processo de licitação número 00140.000226/2003-67, que recheou as despensas do gabinete presidencial, é muito mais do que uma afronta. Da lista de 149 itens constam 7.036 Kg de açúcar, 2.650 Kg de arroz, 400 latas de azeitona, 14.620 pacotes de biscoito, 600 Kg de bombom, 800 latas de castanha de caju, 900 caixas de chá, 6.000 barras de chocolate, 1.080 caixas de gelatina, 900 latas de leite condensado, 1.350 latas de leite em pó, 1.900 vidros de pimenta, 2.550 rolos de papel alumínio, 405 vidros de vinagre e 460 pacotes de sal grosso. Apenas um detalhe para que não se compreenda mal: tudo deverá ser consumido nos últimos quatro meses do ano. Para os amantes dos números.... Como o período de consumo é de 120 dias, Lula e seus asseclas deverão consumir as seguintes porções diárias:
58 Kg de açúcar, 22 Kg de arroz, 13 latas de azeite, 120 pacotes de biscoito, 50 barras de chocolate, 11 latas de leite desnatado, 15 vidros de pimenta, entre outros.
DEBAIXO DO TAPETE
Como a repercussão em relação às compras presidenciais foi altamente negativa, o Palácio do Planalto optou por mais uma atitude ditatorial. Retirou do site oficial do governo o processo de licitação número 00140.000226/2003-67, publicado na
edição número 463 da coluna, que trazia alguns itens estapafúrdios como 7.036 Kg de açúcar, 14.620 pacotes de açúcar, 600 Kg de bombom e 6.000 barras de chocolate, entre outros.
O governo Lula insiste em caminhar na contra-mão da lógica. Um dia esconde o que faz, no outro camufla o que compra.
GELO E LIMÃO
Definitivamente o Palácio do Planalto vive uma constante festa. O processo de licitação número 00140.000217/2003-36 vai rechear a despensa do gabinete presidencial com bebidas. Da módica lista constam 129 mil litros de água mineral, 2 mil latas de cerveja, 35 mil latas de refrigerantes, 1344 garrafas de sucos naturais, 610 garrafas de vinho e 50 garrafas de licor. E no sertão ainda tem gente que morre de sede. E assim se instala o SEDE ZERO, como muito luxo e mordomias.
SEDE NO DESERTO
O processo de licitação número 00140.000228/2003-56 vai matar a sede de muita gente no Palácio do Planalto. Da compra constam 495 litros de suco de uva, 390 litros de suco de acerola, 390 litros de suco de maracujá, 390 litros de suco de laranja, 390 litros de suco de tangerina e 390 litros de suco de manga. Como cada litro proporciona 35 copos de suco, os asseclas palacianos vão se afogar em 99.225 copos de sucos variados.
E no Brasil ainda tem gente que morre de sede!
Mas o Governo LULA, definitivamente, inaugura o SEDE ZERO PALACIANO.
GOLINHO
Mais uma compra da turma do Planalto. O contrato de licitação número 00140.000231/2003-70 vai entupir o gabinete presidencial com café. Serão adquiridos 2.250 Kg de café em pó. Como cada cafezinho consome 7 gramas de pó de café, os asseclas palacianos vão consumir 321.750 cafezinhos. Para quem gosta de números, serão 64.350 cafezinhos por mês ou 2.145 por dia. E o trabalhador pensa duas vezes para tomar um pingado! Acho que vão ter azia.!
GULOSO
Enquanto o dono do poder luta contra a balança, o gabinete presidencial decidiu rechear a despensa palaciana. O contrato de licitação número 00140.000126/2003-31 vai adquirir alguns itens de nababos, como 1.080 Kg de alho poro, 3.560 Kg de batata, 2.324 Kg de cebola, 2.100 dúzias de ovos, 2.400 abacaxis, 1.540 Kg de babana, 1.000 Kg de caqui e 1.640 Kg de ameixa.
E o Fome Zero...No Palácio do Barbudo, certamente esta garantido!..
GÁS
Mais uma compra estratosférica do gabinete presidencial. O processo de licitação número 00140.000227/2003-10 vai adquirir gás liquefeito de petróleo nas modalidades a seguir: 10 botijões de 2 Kg, 170 botijões de 13 Kg, 20 cilindros de 45 Kg e 45 mil Kg a granel, ou seja, um total de 48.130 Kg de gás para serem consumidos durante os últimos cinco meses do ano. Para quem gosta de números, o total representa 3.072 botijões de 13 kgs, o que dá uma média de consumo de 740 botijões por mês ou 24 botijões por dia. Se não for para esquentar, algo está para explodir!
BARRACA DE CAMELÔ
Em mais um disparate consumista do gabinete presidencial, a horda palaciana exagerou na dose. O contrato de licitação número 00140.000345/2003-10 vai rechear o gabinete com produtos de informática. Constam da lista mil cds para gravação, com as respectivas caixas, e 20 mil disquetes. Se não for uma gravadora clandestina, certamente vão piratear o Brasil.
COISAS INEXPLICÁVEIS
Em mais uma barbárie consumista, o gabinete presidencial acabou extrapolando. O processo de licitação 00140.000143/2003-78 vai legalizar uma inexplicável lista de compras: 450 taças para vinho, 150 taças para champanhe, 360 copos de cristal, 800 pratos, 300 colchas, 330 lençóis, 300 fronhas, 50 travesseiros, 66 cobertores, 15 roupões, 20 jogos de toalhas, 20 toalhas de banho e 120 colchões.
TINTURARIA
Mais uma contratação esdrúxula da turma do Planalto. O contrato de licitação número 00140.000243/2003-02 vai contratar serviços de lavanderia para o gabinete presidencial que, com certeza, deixariam qualquer tintureiro sorridente. Entre as 54 toneladas de roupas a serem lavadas, alguns itens chamam atenção pelas quantidades. São 4,2 toneladas de túnicas, 3,9 toneladas de calças, 21 toneladas de colchas de chenile, 3,7 toneladas de fronha e 12,3 toneladas de lençóis. Lava roupa todo dia, que alegria...
MUDANÇA
Dando prosseguimento à nova decoração palaciana, o gabinete presidencial decidiu abusar das compras. O processo de licitação número 00140.000282/2003-00 vai permitir que a Presidência da República adquira os seguintes eletrodomésticos: 2 fogões, 2 cafeteiras, 4 fornos microondas, 4 geladeiras, 8 ventiladores, 6 aparelhos de ar condicionado, 2 bebedouros, 7 televisores, 2 aparelhos de cd, 3 liquidificadores, 1 sanduicheira e 1 frigobar. É melhor não falar nada!
GAIOLA DAS LOUCAS
Nas estripulias consumistas dos asseclas palacianos, uma chama a atenção por ser ecologicamente incorreta. O contrato de licitação número 00140.000357/2003-44 irá contratar serviços de uma empresa para construir um aviário no Palácio da Alvorada, com produtos de primeiríssima linha.
Um governo cujos integrantes sempre pregaram a liberdade, não pode querer aprisionar aves. Enquanto isso, muitos brasileiros dormem ao relento.
Enfim, essa é a cara do Brasil.
Não inventei nada! Todas essas licitações foram publicadas no Diário Oficial.
As vezes eu penso que certas pessoas deveriam nascer mortas. A quantidade de gente bizarra no mundo é apavorante.
Vejam, ou melhor ouçam, o caso desta fulana chamada Katia e sua desbocada genitora:
As desorientadas compram um computador "xing ling" com um Windows XP mais falso que nota de 3 pratas. O XP dá pau, claro. O verdadeiro dá, imagina o pirata... Mas a comédia não é isso não. A comédia é que as insanas ligam pra Microsoft e exigem aos palavrões de fazer corar até a Dercy Gonçalves que a empresa corrija o problema de um software que elas admitem ser pirata.
Meus parabéns ao atendente Roberto da Microsoft, que manteve uma calma digna do Dalai Lama ao lidar com essas escrecências.
Você conhece alguém que recebe 4,5 mil de aposentadoria do INSS?
Eu não conheço.
Ah... Conheço sim! O nosso digníssimo presidente Lula.
Existem determinadas categorias como os magistrados, que recebem até mais, mas não do INSS, e sim de entidades patronais. E mesmo assim, após décadas de efetivo exercício profissional e contribuição financeira.
O que óbviamente não é o caso de Lula.
Como pode uma criatura que passou maior parte da sua vida desempregada, não contribuinte, receber 4,5 mil do INSS? Isso é no mínimo uma falta de respeito com o contribuinte honesto da previdência social. Mas o que impressiona mesmo é que Lula é um dos maiores adversários das aposentadorias milionárias. Por que ele não limpa a própria bunda antes de falar da aposentadoria alheia?
Você não acredita? Acha que esse post é balela minha? Então siga os passos abaixo veja por si mesmo:
1) Vá ao oficial site da Previdência Social (Se você acha que o link é falso, que foi armação minha, procure no Google)
2) No site da previdencia, clique em BENEFÍCIOS 3) Role a tela, lá embaixo no site, clique em EXTRATO DE PAGAMENTOS 4) No campo NUMERO DO BENEFÍCIO digite: 1025358780 5) No campo DATA DE NASCIMENTO digite: 06/10/1945 6) Digite os caracteres que aparecem na foto à direita e clique em CONSULTA
Nada me desespera mais do que ver o presidente do meu país subir num palanque para cuspir na cara do povo que o fato de ele não ter sido eleito majestosamente no primeiro turno das eleições — como prediziam as dezenas de pesquisas de intenção de voto realizadas na semana anterior ao tal dossiê-gates — deveu-se aos milhões de “ignorantes” que há no meio deles. Ignorantes tucanos, petebistas e da esquerda radical; mais da metade da população.
Tenho dezoito anos e pouco sei da história política brasileira, é claro! Mas, pelo que tenho visto, entendo as coisas melhor que muitos senhores de quarenta-cinqüenta anos que enfrentaram as décadas de repressão nesse país. Homens honestos, trabalhadores que um dia lutaram pela sua redemocratização e que, crentes, ajudaram, anos mais tarde, a conduzir ao poder um cidadão que se dizia íntegro, como eles, e “preparado” para exercer o mais importante dos cargos; o salvador da pátria.
Moro em S. Bernardo do Campo desde que me entendo por gente; Vila Euclides, próximo de onde o presidente passou boa parte de sua vida antes de entrar para o misterioso “submundo” da política. Infelizmente o povo daqui tem de arcar com o desprazer de ter servido de estrebaria para o bendito Partido dos Trabalhadores. E, quando digo isso, sei do que estou falando. A revolta é tão grande que, em mais de vinte anos de PT, apenas um prefeito daqui se elegeu por esse partido, um! E isso já faz muito, muito tempo.
Gozado saber que, para exercer a Presidência da República, no Brasil, não se exija ao menos o diploma do Ensino Médio. Gozado não, incabível. É como incumbir o projeto de um edifício, complicadíssimo, a um advogado, por exemplo. A um advogado não, porque é preciso ter curso superior para ser advogado. A um diretor de escola de samba, talvez. Não há como imaginar, é inimaginável (como diria o próprio presidente). Haveria adereços coloridos no lugar de janelas! alto-falantes no lugar de alarmes de incêndio! porta-bandeiras no lugar de colunas! e passistas sabe-se lá onde!
Mais gozado ainda é ver que, ao invés de se envergonhar por não ter ido à luta, nosso presidente se orgulha de não ter completado seus estudos, anteparando-se na desculpa de que, porque fora pobre, não tivera oportunidade de freqüentar a escola. Que infância desventurada teve o Sr. Inácio...!
Meus pais sempre foram gente simples, mas isso nunca foi desculpa para que não concluíssem seus estudos. Meu pai trabalha desde os quatorze anos e está louco para que sua aposentadoria chegue logo, diz que já trabalhou muito nessa vida. Minha mãe se mata de segunda a sexta como secretária numa escola particular daqui e vive dizendo que só não pára de trabalhar porque quer que eu me forme antes disso, senão perco a bolsa. Por mais complicado que as coisas fossem, eles nunca pensaram em desistir, pois sabem que a educação e a cultura é a única coisa que poderão deixar para mim; e eu me orgulho muito disso.
Agora se propaga a idéia de que, para ser Presidente da República, é preciso haver nascido no meio das veredas, desaprender a ler, execrar o vocabulário inglês, falar cuspindo e ser um bom copo. Nada de estudos, é com a vida que se aprende. Há gente que pensa em cortar o mindinho para as próximas eleições! Até o Enéas, que é o Enéas, teve de mostrar uma foto sua das antigas — antes de adoecer —, na propaganda eleitoral, para que não perdesse o voto dos que agora pregam a crença no poder espiritual da barba.
Hoje, quando vejo esse homem que se diz “do povão” falar na tevê, exaltar a sua ignorância, dizer que é um exemplo para toda a sociedade marginalizada, me dá vontade de... deixa para lá! Pobres daqueles que ainda acreditam em seu discurso populista. Acham que, só porque o barbacenas foi operário uma vez na vida, durante um curtíssimo período de tempo — não se esqueçam de que ele se aposentou cedo, por “invalidez”, ao cisalhar “acidentalmente” o dedinho —, ele é o representante maior de uma minoria excluída. Coitados!
Piores são os que, mesmo tendo acesso a todo e qualquer tipo de informação, continuam a lhe ceder votos. Sabem que é ele corrupto, sabem que é um mentiroso, sabem que só fez enriquecer-se às custas do Governo; mas teimam, teimam em colocar sua fotinho ao lado de santinhos e velas, rezando para que Deus cuide bem de seu Lulinha. São cegos, ou fingem ser. Nisso sim o seu presidente é um exemplo.
Na verdade, acredito que esses são os que, em eleições passadas, ajudaram o PT a subir no poder com seu discurso moralista e que, hoje, quebraram a cara. Mas não assumem, são orgulhosos. Não querem se passar por tolos, enganados; mas não se importam em continuar sendo ridículos, afinal, o importante é manter as aparências! Por isso ainda balançam, mesmo que envergonhadamente, o estandarte petista; sem esperanças de mudanças, sem coragem de mudar.
Isso para não falar das “rixas” regionais. Alguns cariocas — que se sentem os eternos injustiçados da política brasileira desde o fim do Império —, por exemplo, fazem de um tudo para não ver um paulista ou um mineiro no poder. Parece que não entendem que de nada serve ser presidente para servir a um só Estado; para isso existem os governadores. Paulistas, mineiros, cariocas, cearenses, gaúchos, todos brasileiros. Buscam o bem do país todo. Os nordestinos, outros, votaram no alagoano Collor porque pensavam que ele enfim traria a solução para os problemas da região. Doce ilusão! Uma década depois, votam no Lula, mistura de Sassá Mutema com um leninista qualquer e, adivinhem, nova ilusão!
Não posso me esquecer dos anti-neoliberalistas. Neoliberalismo? Será que estes realmente sabem o que é o neoliberalismo, ou somente se apóiam numa conversa amplamente divulgada por aqueles que só tentam fazer a cabeça do povão com palavras desconhecidas? Dizem que o neoliberalismo é a besta de sete chifres do Apocalipse (G-7), a décima primeira praga do Egito, o quarto Reich de Hitler. Criticam as privatizações como quem nos defende do capeta. Preferem ver as estatais gordas, ociosas, desproveitosas.
Não entendem que é necessário se desfazer do que só dá prejuízo, seja produto nacional ou não. Haja vista a venda da empresa telefônica nacional. Hoje, graças a ela, quase todo mundo tem dois ou mais aparelhos de telefone em casa, e a concorrência das empresas estrangeiras que disputam o nosso mercado só fazem melhorar a qualidade dos serviços e as ofertas. Não entendem que, no tempo em que vivemos, quanto menor a participação do Estado como empresário na economia, melhor.
Realmente as pessoas têm memória muito fraca. A inflação nos anos 80 cresceu assombrosamente. Planos e mais planos econômicos eram inventados, tirados da cartola, para tentar controlá-la. Cruzeiro, cruzado, cruzado novo, cruzeiro de novo, cruzeiro-real! Cinco moedas em menos de meia década. Na propaganda, Lula jura de pés juntos que foi em seu governo que finalmente se extinguiu esse mal das economias emergentes. Pura lorota eleitoreira. Não fosse pelo Plano Real — de FHC (é, de FHC!) —, até hoje ouviríamos aquele plac-plac das maquininhas marca-preço do meio-dia às seis da tarde.
Jamais se viu no Brasil, e creio que em nenhum outro lugar do mundo onde a democracia seja a lei, o Estado ser tão defraudado quanto está sendo agora e, o que é pior, às claras. É mensaleiro atrás de mensaleiro; sanguessuga atrás de sanguessuga; maletas e, por mais incrível que pareça, até cuecas atrás de dinheiro! Não houve um dia sequer neste ano em que se tenha ligado a televisão e não visto um noticiário falando sobre a corrupção no Palácio do Planalto e no Congresso — e não me refiro só ao JN (contrariando o que um ou outro fanático pretenda argumentar...).
O mundo assiste perplexo aos escândalos que saem dia após dia aqui na mídia brasileira, uns rindo-se bastante da desgraça para a qual caminhamos, outros nem tanto — Chaves e Morales com certeza estão no primeiro grupo. E o brasileiro? Bem, o brasileiro nem parece se importar. Muitos levantam cedo todos os dias, não têm tempo para baboseiras políticas. Outros tantos talvez nem conheçam a palavra corrupção a fundo: superávit primário, déficit secundário, terciário, quartenário; produto interno bruto, Bovespa, Nasdaq, ONU; cotação do dólar, do euro, do peso; população economicamente ativa, inflação, balança comercial favorável, corrupção, “tudo farinha do mesmo saco!”
Sabe que às vezes acho que o povo até gosta de ser tratado feito um infantilóide? É mais fácil se livrar da culpa dessa forma. Faz parte de um processo quase intrínseco de vitimização. O país não cresce, mas a culpa não é do povo; há um rombo na Previdência Social, mas a culpa não é do povo; perdemos a Copa do Mundo, mas a culpa não é do povo. Simples assim!
Graças a Deus pertenço aos 51% que ainda acreditam numa mudança! àqueles “ignorantes” tucanos, petebistas e esquerdistas a que se referiu nosso presidente dia desses em campanha. Sou jovem, já disse, e por isso mesmo ainda tenho a esperança de ver meu país grande. Potencial para isso nós temos; o que nos falta e ação, coragem e consciência de que somos capazes que reverter esse quadro.
É por isso que eu digo não ao PT, não a esse presidente arrogante, não àqueles que só querem meter a mão no meu bolso, não aos terroristas ansiosos pela volta dos tempos do coronelismo, não às sanguessugas, mensaleiros, índios bolivianos, charutos cubanos, esquerdistas venezuelanos, não às drogas, não ao atraso, não ao cesarismo, não a tudo que vá de encontro aos interesses do meu país; e, sobretudo, digo não à ignorância!
A empresa Shell Petróleo abriu seus arquivos e divulgou o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está reproduzida na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
FaceOnBody é um sensacional software especialmente desenvolvido para mover um rosto para outro corpo. Com ele você pode colocar o rosto dos seus amigos, colegas de trabalho, do seu chefe, vizinhos e outros para o corpo de personagens glamourosos, eróticos, e muito engraçados!
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DEBATE NA BANDEIRANTES (MELHORES MOMENTOS)
10/10/2006
Alckmin para Lula:
"Engraçado como você sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique mas não sabe nada sobre seu governo..."
Alckmin para Lula, após lula ter lido algumas estatísticas de suas folhas (cola):
"A pessoa que escreveu o que o senhor está lendo está mal informada..."
Alckmin para Lula:
"O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem quatro!"
Alckmin para Lula:
"Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!" (Bye Bye Airbus 319)
Lula:
"O óleo é refinado nas refinarias..." (Não, é refinado na padaria...)
Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na produção dos carros bicombustiveis...
"...produção de carros FLEXIL..."
Lula e seu linguajar...
"Como minha mãe dizia: Cada macaco no seu galho" (E ele com certeza não está no dele...)
Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso na ONU. Os aplausos não eram pra ele.
"Você ROUBOU até aplausos do Kofi Annan..." (Essa eu virei cambalhota de rir)
Lula para Alckmin:
"Voce fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se voce quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui..." (Essa me deu até dor de barriga de tanto rir...)
Lula nas considerações finais:
"Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio bandeirantes por terem assistido ao debate" (Telespectadores da Rádio... hahuhauhahuaha... Sem comentários...)
E a melhor de todas!
Lula se referindo a Alckmin:
"...parece um delegado de porta de cadeia..." (Não seria ADVOGADO de porta de cadeia? huahuauhuahuhaua! O barbudo confunde "A grande obra do mestre Picasso" com "O grande picaço do mestre de obra" )
O livro que nenhuma editora teve coragem de publicar.
A história dos 403 dias do escândalo do mensalão, o maior esquema de corrupção de todos os tempos no Brasil. Os acontecimentos que abalaram o país e paralisaram o governo do PT, sob o comando de Lula e dos homens do presidente.
Crie o seu FULANODUTO arrastando as peças da esquerda para o tabuleiro... Como todo mundo sabe, para se dar bem aqui você tem que molhar a mão de todos os envolvidos antes de tirar o dinheiro do país. Evite o presidente que nunca sabe de porra nenhuma e a senadora mal humorada. Eles podem estragar tudo antes de você jogar a sua grana roubada na mala, na cueca ou nas Bahamas.
O presidente de um banco, estava preocupado com um jovem e
brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo
com ele, sem parar nem para almoçar, começou a diariamente ausentar-se ao meio-dia e só retornar às 14 horas.
Então, o presidente do banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à
sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho.
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. - Responde o presidente
- Desculpe Sr. presidente... o senhor não está entendendo...
- Como assim?
- Bom, então vou explicar melhor:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro,
vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Muita gente tem me enviado email reclamando e postado nos comentários que meu site, de um site de humor e abobrinhas, virou um site de crônica política. Bom... O meu site é sim um site de abobrinhas, de coisas divertidas, engraçadas, bobagens e outras amenidades. O objetivo básico do Acidez Mental e Estomacal é divertir, me divertir, fazer novos amigos e também ganhar uma graninha com meus patrocinadores. Mas este site também é o meu palanque, meu megafone, onde posso divulgar minha opinião sobre as coisas que vejo e leio. Enquanto o governo, qualquer um, não só o governo do PT estiver fazendo cagada, eu vou continuar aqui gritando, reclamando e esperneando sim! É o mínimo que eu posso e devo fazer como cidadão e pagador de impostos (todos rigorosamente em dia!).
COLIDINDO COM A MORTE E 37.000 PÉS E SOBREVIVENDO
04/10/2006
Depoimento do jornalista Joe Sharkey do New York Times sobre o acidente envolvendo o jato executivo Legacy da Embraer, do qual estava a bordo, e o boeing 737-800 da Gol Linhas Aéreas, na Amazônia brasileira. Os 5 passageiros e 2 tripulantes do jato sobreviveram. Não houve sobreviventes no 737, 155 morreram
Era um vôo confortável, rotineiro.
Com o quebra-sol da janela fechado, eu estava descansando em meu assento de couro a bordo de um jato executivo de US$ 25 milhões, voando a mais de 11 mil metros acima da vasta floresta tropical Amazônica. Cada um dos sete a bordo do jato para 13 passageiros estava na sua.
Sem aviso, eu senti um solavanco e ouvi uma forte batida, seguida por um silêncio assustador, exceto pelo zunido dos motores.
E então vieram as palavras que nunca esquecerei. "Fomos atingidos", disse Henry Yandle, um outro passageiro que estava em pé no corredor perto da cabine do jato Legacy 600 da Embraer.
"Atingidos? Pelo quê?" me perguntei. Eu levantei o quebra-sol. O céu estava claro; o sol baixo no céu. A floresta tropical parecia não acabar mais. Mas lá, na extremidade da asa, se encontrava uma aresta dentada, talvez de 30 centímetros de altura, onde uma winglet (ponta da asa) de 1,5 metro devia estar.
E assim começaram os mais angustiantes 30 minutos da minha vida. Me diriam várias vezes nos dias seguintes que ninguém jamais sobreviveu a uma colisão no ar. Eu tinha sorte de estar vivo - e apenas posteriormente é que tomaria conhecimento de que 155 pessoas, a bordo do Boeing 737 em um vôo doméstico que aparentemente se chocou conosco, não estavam.
Os investigadores ainda estão tentando descobrir o que aconteceu, e como - por algum milagre - nosso jato menor conseguiu se manter no ar enquanto o 737 que era mais longo, mais largo e três vezes mais pesado caiu do céu verticalmente.
Mas às 15h59 da tarde da última sexta-feira, tudo o que pude ver, tudo o que sabia, era que parte da asa tinha sido perdida. E estava claro que a situação piorava rapidamente. A borda da asa estava perdendo rebites e começando a se desfazer.
Surpreendentemente, ninguém entrou em pânico. Os pilotos calmamente começaram a estudar seus controles e mapas em busca de sinais de um aeroporto próximo ou, pela janela, um lugar para pousar.
Mas à medida que os minutos passavam, o avião continuava a perder velocidade. Àquela altura todos nós sabíamos que a situação era grave. Eu me perguntava quão dolorida seria uma aterissagem - um termo otimista para queda.
Eu pensei na minha família. Não havia sentido em tentar telefonar com meu celular - não havia sinal. E à medida que nossas esperanças diminuíam, alguns de nós escreveram bilhetes para esposas e entes queridos e os colocaram nas carteiras, na esperança de serem encontrados posteriormente.
Eu estava concentrado em notas diferentes quando o vôo teve início. Eu escrevo semanalmente a coluna "On the Road" para a seção de viagem de negócios do "New York Times", publicada às terças-feiras, há sete anos. Mas eu estava no Embraer 600 para um artigo freelance para a revista "Business Jet Travel".
Os demais passageiros incluíam executivos da Embraer e de uma empresa de vôos charter chamada ExcelAire, a nova dona do jato. David Rimmer, o vice-presidente sênior da ExcelAire, me convidou para pegar uma carona para casa no jato que sua empresa tinha acabado de adquirir na sede da Embraer aqui.
E a viagem até então tinha sido boa. Minutos antes da colisão, eu fui até a cabine para conversar com os pilotos, que disseram que o avião estava voando perfeitamente. Eu li o mostrador que apontava nossa altitude: 37 mil pés (11.277 metros).
Então o choque, que também arrancou parte da cauda de nosso avião.
Imediatamente após, não houve muita conversa.
Rimmer, um homem grande, estava debruçado no corredor à minha frente olhando pela janela para a asa danificada.
"Quão ruim ela está?" eu perguntei.
Ele se voltou para mim com olhar firme e disse: "Eu não sei".
Eu vi a linguagem corporal dos dois pilotos. Eles pareciam soldados de infantaria trabalhando em uma situação difícil, como foram treinados a fazer.
Nos 25 minutos seguintes, os pilotos, Joe Lepore e Jan Paladino, analisaram seus instrumentos à procura de um aeroporto. Nada aparecia.
Eles enviaram um pedido de socorro, que foi recebido por uma avião de carga em alguma parte da região. Não houve contato com nenhum outro avião e certamente não com um 737 no mesmo espaço aéreo.
Lepore então avistou uma pista em meio à mata escura.
"Eu consigo ver um aeroporto", ele disse.
Eles tentaram contatar a torre de controle, que era de uma base militar escondida Amazônia adentro. Ele fizeram uma curva acentuada para reduzir a pressão na asa.
Enquanto se aproximavam da pista, eles receberam o primeiro contato do controle de tráfego aéreo.
"Nós não sabíamos qual era a extensão da pista ou se tinha algo nela", disse Paladino posteriormente, naquela noite na base do Cachimbo na floresta.
A descida foi brusca e rápida. Eu assisti os pilotos lutarem com a aeronave porque muitos dos controles automáticos tinham se perdido. Eles conseguiram parar o avião restando ainda um bocado de pista. Nós cambaleamos para a saída.
"Bela pilotagem", eu disse aos pilotos ao passar por eles. Na verdade, eu inseri uma palavra impublicável entre "bela" e "pilotagem".
"Ao seu dispor", disse Paladino com um sorriso nervoso.
Posteriormente naquela noite, eles nos serviram cerveja gelada e comida na base militar. Nós especulamos interminavelmente sobre o que causou o impacto. Um balão meteorológico desgarrado? Um caça militar cujo piloto ejetou? Um avião nas proximidades que explodiu, lançado destroços contra nós?
Seja qual fosse a causa, ficou claro que estivemos envolvidos em uma colisão no ar da qual nenhum de nós devia ter sobrevivido.
Em um momento de humor negro no quartel onde dormiríamos, eu disse: "Talvez a gente esteja realmente morto e isto seja o inferno -revivendo papos furados de faculdade com uma lata de cerveja pela eternidade".
Por volta das 19h30, Dan Bachmann, um executivo da Embraer e o único entre nós que falava português, veio à mesa na sala com notícias do escritório do comandante. Um Boeing 737 com 155 pessoas a bordo tinha desaparecido no local onde fomos atingidos.
Antes daquele momento, nós todos estávamos brincando e rindo do apuro do qual escapamos. Nós éramos os 7 da Amazônia, vivendo agora um tempo precioso que não mais nos pertencia, mas que de alguma forma tínhamos adquirido. Nós nos encontraríamos anualmente para narrar que uso fizemos deste tempo.
Em vez disso, naquele momento nós baixamos nossas cabeças em um longo momento de silêncio, com o som de lágrimas abafadas.
Ambos os pilotos, com extensa experiência em jatos executivos, ficaram abalados com a situação. "Se alguém devia ter caído deveria ter sido nós", ficava repetindo Lepore, 42 anos, de Bay Shore, Nova York.
Paladino, 34 anos, de Westhampton, Nova York, mal conseguia falar. "Eu estou tentando digerir a perda de todas aquelas pessoas. Está realmente começando a doer", ele disse.
Yandle lhe disse: "Vocês são heróis. Vocês salvaram nossas vidas". Eles sorriram de forma abatida. Estava claro que o peso de tudo aquilo permaneceria com eles para sempre.
No dia seguinte, a base estava repleta de autoridades brasileiras investigando o acidente e dirigindo as operações de busca pelo 737, que um oficial me disse que se encontrava em uma área a menos de 160 quilômetros ao sul de onde estávamos, mas cujo acesso só era possível abrindo densa mata à mão.
Nós também tivemos acesso ao nosso avião, que estava sendo estudado minuciosamente pelos inspetores. Ralph Michielli, vice-presidente de manutenção da ExcelAire e um passageiro do vôo, me levou em um elevador para ver o dano na asa perto da winglet partida.
Um painel perto da borda da asa estava separado em mais de 30 centímetros. Manchas escuras perto da fuselagem mostravam que combustível tinha vazado. Partes do estabilizador horizontal na cauda foram esmagadas, um pedaço pequeno estava faltando no elevador esquerdo.
Um inspetor militar brasileiro ao lado me surpreendeu com sua disposição de conversar, apesar das limitações da conversa devido ao seu fraco inglês e meu português inexistente.
Ele especulava sobre o que tinha acontecido, mas foi isto o que ele disse: ambos os aviões estavam, inexplicavelmente, na mesma altitude e no mesmo espaço no céu. Os pilotos do 737 a caminho do sudeste avistaram nosso Legacy 600, que estava voando para noroeste rumo a Manaus, e fizeram uma manobra evasiva frenética. A asa do 737 -se precipitando no espaço entre nossa asa e a cauda alta, nos atingiu duas vezes, e o avião maior mergulhou em sua espiral fatal.
Soava como uma situação impossível, reconheceu o inspetor. "Mas eu acho que foi isto o que aconteceu", ele disse. Apesar de ninguém ainda ter dito ao certo como o acidente ocorreu, três outros oficiais brasileiros me disseram que foram informados que ambos os aviões estavam na mesma altitude.
Por que eu - o passageiro mais próximo do impacto - não ouvi nenhum som, nenhum barulho de um grande 737?
Eu perguntei a Jeirgen Prust, o piloto de teste da Embraer. Isto ocorreu no dia seguinte, quando fomos transferidos da base em uma aeronave militar para a sede da polícia em Cuiabá. Foi lá que as autoridades estabeleceram a jurisdição e onde pilotos e passageiros do Legacy 600, incluindo eu, seríamos interrogados até o amanhecer por um intenso comandante da polícia e seus tradutores.
Prust pegou uma calculadora e digitou, imaginando o tempo disponível para ouvir o barulho de um jato vindo na direção de outro jato, cada um voando a mais de 800 km/h em direções opostas. Ele me mostrou os números. "É bem menos do que uma fração de segundo", ele disse. Ambos olhamos para os pilotos desabados nos sofás do outro lado da sala.
"Eles e aquele avião salvaram nossas vidas", eu disse.
"Segundo meus cálculos", ele concordou.
Eu posteriormente pensei que talvez o piloto do avião comercial brasileiro tenha salvo nossas vidas, devido ao seu reflexo rápido. Pena que seus próprios passageiros não poderiam dizer o mesmo.
Na sede da polícia, nós fomos obrigados a escrever em uma folha de papel nossos nomes, endereços, datas de nascimento, ocupações e escolaridade, além do nome de nossos pais. Também fomos obrigados a passar por um exame com um médico de cabelo comprido, que vestia uma avental que chegava quase à sua canela. Nós fomos obrigados a nos despir até a cintura para fotografias de frente e costas.
Isto, explicou o médico, cujo nome eu não entendi mas que se descreveu como um "médico perito", era para provar que não tínhamos sido torturados.
O humor negro voltou apesar de nossas tentativas de contê-lo.
"Este sujeito é um legista", me explicou Yandle posteriormente, "eu acho que isto significa que nós estamos realmente mortos".
Mas os risos agora desapareceram, ao nos lembrarmos constantemente dos corpos ainda não recuperados na selva, e como suas vidas e as nossas se cruzaram, literal e metaforicamente, por uma terrível fração de segundo.
A arrogância e o "já ganhismo" do presidente apedeuta deu com a cara na porta dos paulistas. Conhecido reduto eleitoral do barbudo, o estado de São Paulo caiu em si e resolveu dar um belo chute na bunda do petista levando ao segundo turno Geraldo Alckmin.
1) Alckmin - 54,20%
2) Lula - 36,77%
Parabéns, São Paulo.
Resta a mim me envergonhar e pedir desculpas à nação pela imbecilidade do estado Rio de Janeiro que insiste em votar em quem não presta...
criaturas desorientadas estão conectadas ao Acidez neste momento.
Quero aqui agradecer aos 58.295.042 jumentos que disfarçados de povo, resolveram escolher por mais quatro anos de corrupção, incompetência e ignorância.
Esse é o programa que os downloaders pediram a Deus, ele permite você baixar arquivos de mais de 65 sites de hospedagem diferentes, como rapidshare, megaupload, sexuploader, sendspace, 4shared, turboupload apenas colando o link nele. E o melhor para quem baixa filmes, mp3, seriados ou games, ele cria uma fila de downloads, igual aos gerenciadores de downloads, com os arquivos hospedados nesses sites, e você pode deixá-los baixando, sem precisar ficar digitando aquelas letras ridículas. É freeware, é pequeno, não precisa nem instalar. Esse programa é tudo de bom!
O único problema que ele não resolve é a conexão que fica entre a cadeira e o teclado!
Muita gente diz que não gosta de comida japonesa pelo simples (e sempre oculto) motivo de não saber como comer.
Sabe aquele passo de dança que Michael Jackson parece estar andando pra frente, mas vai pra trás? Que você sempre quis aprender mas nunca teve quem te ensinasse? Pois o Acidez Mental e Estomacal vai resolver mais esse seu problema! Faça o download do vídeo tutorial abaixo e aprenda o passo Moonwalk. 
No meio do trânsito de São Paulo, só pra variar um puta engarrafamento, uma Mercedes com uma madame, de motorista particular, e um fusquinha 72 com um gordinho suando pra caralho com a barba por fazer estão lado a lado. O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz:
Programa do Jô
Depois de quase 10 anos on line, o Acidez Mental e Estomacal vai sair do ar.
Este prosaico eletrodoméstico pode revelar mais sobre você do que você pensa....
A horda palaciana perdeu, definitivamente, o bom senso. Em um país onde milhares morrem de fome o processo de licitação número 00140.000226/2003-67, que recheou as despensas do gabinete presidencial, é muito mais do que uma afronta. Da lista de 149 itens constam 7.036 Kg de açúcar, 2.650 Kg de arroz, 400 latas de azeitona, 14.620 pacotes de biscoito, 600 Kg de bombom, 800 latas de castanha de caju, 900 caixas de chá, 6.000 barras de chocolate, 1.080 caixas de gelatina, 900 latas de leite condensado, 1.350 latas de leite em pó, 1.900 vidros de pimenta, 2.550 rolos de papel alumínio, 405 vidros de vinagre e 460 pacotes de sal grosso. Apenas um detalhe para que não se compreenda mal: tudo deverá ser consumido nos últimos quatro meses do ano. Para os amantes dos números.... Como o período de consumo é de 120 dias, Lula e seus asseclas deverão consumir as seguintes porções diárias:
58 Kg de açúcar, 22 Kg de arroz, 13 latas de azeite, 120 pacotes de biscoito, 50 barras de chocolate, 11 latas de leite desnatado, 15 vidros de pimenta, entre outros.
As vezes eu penso que certas pessoas deveriam nascer mortas. A quantidade de gente bizarra no mundo é apavorante.
Por: 
Nada me desespera mais do que ver o presidente do meu país subir num palanque para cuspir na cara do povo que o fato de ele não ter sido eleito majestosamente no primeiro turno das eleições — como prediziam as dezenas de pesquisas de intenção de voto realizadas na semana anterior ao tal dossiê-gates — deveu-se aos milhões de “ignorantes” que há no meio deles. Ignorantes tucanos, petebistas e da esquerda radical; mais da metade da população.
FaceOnBody é um sensacional software especialmente desenvolvido para mover um rosto para outro corpo. Com ele você pode colocar o rosto dos seus amigos, colegas de trabalho, do seu chefe, vizinhos e outros para o corpo de personagens glamourosos, eróticos, e muito engraçados!
Alckmin para Lula:
Por Ivo Patarra
Muita gente tem me enviado email reclamando e postado nos comentários que meu site, de um site de humor e abobrinhas, virou um site de crônica política. Bom... O meu site é sim um site de abobrinhas, de coisas divertidas, engraçadas, bobagens e outras amenidades. O objetivo básico do Acidez Mental e Estomacal é divertir, me divertir, fazer novos amigos e também ganhar uma graninha com meus patrocinadores. Mas este site também é o meu palanque, meu megafone, onde posso divulgar minha opinião sobre as coisas que vejo e leio. Enquanto o governo, qualquer um, não só o governo do PT estiver fazendo cagada, eu vou continuar aqui gritando, reclamando e esperneando sim! É o mínimo que eu posso e devo fazer como cidadão e pagador de impostos (todos rigorosamente em dia!).
A arrogância e o "já ganhismo" do presidente apedeuta deu com a cara na porta dos paulistas. Conhecido reduto eleitoral do barbudo, o estado de São Paulo caiu em si e resolveu dar um belo chute na bunda do petista levando ao segundo turno Geraldo Alckmin.