VOCÊ JÁ CAGOU HOJE? 28/04/2006 Já vi muito absurdo na TV, mas a campanha da Danone para o iogurte Activia é uma das mais bizarras de todos os tempos. Em outras palavras: "Com Activia, você caga em 15 dias ou tem seu dinheiro de volta" Já vi propaganda que oferece test drive de automovel, provedor de internet, eletrodomésticos... Mas test drive de iogurte laxante é novidade. Desde a primeira vez que vi a promoção que promete fazer o cliente cagar em 15 dias ou devolve o dinheiro, fiquei tentando entender qual a idéia dos caras que cometeram esse desatino, até fiquei um tanto constrangido, mas juntei minha coragem e fui na internet ver como era o regulamento. No site diz que você tem que comer os 15 activias e se não cagar, deve enviar os 15 rótulos, mais uma carta explicando que não cagou (como provar não sei), que após isso eles vão mandar pra sua casa um formulário (que deve ter um monte de perguntas constrangedoras pra saber porque você come, come e não caga), e depois disso, você tem que enviar de novo o formulário para a activia, aí sim eles vão depositar o valor dos 15 activias que não cumpriram o que prometeram na sua conta e você, fica com o seguinte resultado: 15 dias comendo activia sem cagar Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com os rótulos 30 dias aguardando o formulário que a activia deve enviar para sua casa Perder um tempão preenchendo o formulário, contanto porque você não cagou Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com o tal formulário 30 dias aguardando o dinheiro entrar novamente na sua conta E durante todo este tempo ainda estará sem cagar. Bom, chega de nojeiras por hoje. Já escrevi besteiras demais para um dia só. Amanhã eu volto.

INTELECTUAIS DE NIKITI CITY 28/04/2006 Que comédia! O cachorro também é intelectual? E pela posição do pulguento na foto, deve ser o líder!!! Esse povo de Niterói é muito sem noção!

PAINT BALL 28/04/2006 Um joguinho muito viciante! Clique AQUI

EMAILS QUE NUNCA PARAM DE CHEGAR 27/04/2006 Não sei se você também recebeu. Eu recebo TODOS os dias spam de um "Método Fisioterápico e Natural" prometendo aumentar o pênis. Começa perguntando em letras gigantes: "Pênis pequeno?" A pergunta por si só já é besta porque já contém a resposta. Claro, pênis é pequeno mesmo. Tamanho normal é pau. Grande é caralho! Além do mais, quem é que andou dizendo pra esses spammers que o meu pau é pequeno? Seu tamanho e forma são adequados para todas as suas funções. E quem provou, gostou. Bom, o spam promete um "ganho 2 ou 5 cm". "Tenha uma pica dura feito rocha!" Fico na dúvida. Esse acréscimo pode trazer problemas. É muito pau. Você já pensou? Você lendo o jornal no banheiro, tranquilamente sentado na privada, cagando e o danado descendo pra beber água? Hum... Sei lá... É melhor deixar o bicho do jeito que ele está. Esse método revolucionário de fisioterapia não tem nada. Sou fisioterapeuta e não aprendi isso na faculdade. O que eu aprendi é que o pênis cresce até o fim da puberdade, depois disso, não tem jeito. Esse divulgado "método", "meses de pesquisas" e "informações exclusivas" é nada mais, nada menos que manjada e conhecidíssima PUNHETA. Não adianta você descabelar o palhaço 3 ou 5 vezes por dia, não vai ficar maior. No máximo o que você vai conseguir é ficar com uma bela tendinite no punho. Se você realmente acha que seu penis é pequeno tenha o seguinte em mente: Mais importante que o tamanho, é o uso que se faz do "instrumento". É melhor um anão brincalhão do que um gigante bobão.

SERÁ QUE EXISTE VIDA INTELIGENTE ENTRE O TECLADO E A CADEIRA? 27/04/2006 O Humortadela teve uma idéia surpreendente. Agora os arquivos para download estão vindo compactados junto com um executável de um programa pra leitura de notícias. O problema é que pra pegar um videozinho de 100Kb é preciso fazer o download por livre e expontânea pressão, de um arquivo zipado de mais de 1500Kb do programa de notícias. Olha só: Legal, né? Agora pra cada arquivo que eu pegar eu tenho que desperdiçar mais de um mega. Parece pouco, mas é uma coisa totalmente sem propósito. Isso vai obrigar alguém a usar o tal programa? Sim, vai. Se você levar em conta a quantidade de gente que responde esse tipo de mensagens do orkut: Com mensagens desse tipo: ...mesmo depois de acessar o tal link e receber um arquivo executável altamente suspeito. Esse povo é digno de pena...

LOST RAPHSODY 27/04/2006 Muito legal! Personagens do seriado Lost cantando Bohemian Raphsody, do Queen. Para assistir clique AQUI ou AQUI.

VIDEOCACETADAS 26/04/2006 Tá de bobeira agora? Com tempo sobrando? Então assista esse vídeo. São 35 minutos de videocacetadas. É para se mijar de rir...

DEUS, POR FAVOR! ATENDA O PEDIDO DESSA CRIATURA! 21/04/2006 Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes, para não passar vergonha. Porque, sabe o que acontece? Tem muita gente que tem direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho. Há uma coisa que tenho como sagrada: é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu Luiz Inácio Lula da Silva Desempregado Novembro de 2000, em entrevista à revista "Caros Amigos" Se você não tiver mais nada o que fazer, clique AQUI e leia essa obra-prima do jornalismo nacional.

OS BAIRROS DO RIO DE JANEIRO 21/04/2006 ZONA SUL Laranjeiras Pinheiro Machado esse é o nome da grandiosa rua que abriga dois grandes ícones do Rio de Janeiro, o tradicional Fluminense Football Club e o Palácio da Guanabara, cuja fachada é alvo de projéteis de vândalos e zé ruelas, chamados traficantes. Apesar de tanta tradição histórica, é um bairro segregado da Zona Sul. Catete e Glória Ambos os bairros tiveram grandes influências no início dos anos 30, o Catete com seu lendário Palácio, e a Glória pelo seu tradicional hotel. Essa influência ocorreu graças a um homem, o eterno presidente da República Getúlio Vargas. Hoje sem a sua presença, esses bairros se tornaram mórbidos, os tempos de requinte esvaíram-se com o passar dos anos. É o típico bairro chato. Botafogo e Flamengo A orla de Botafogo é famosa mundialmente e possui uma das melhores vistas da cidade, porém é um bairro com mais falhas do que acertos. Vide a pivetada que fica em frente ao prédio Mourisco, vide também o caótico engarrafamento da rua Farani, sem contar a falência do Clube Sírio Libanês e possivelmente do Canecão. O ponto alto é o grande comércio e primordialmente devemos reverenciar o requintado Restaurante Sol e Mar e sua deslumbrante vista, sem esquecer do shopping mais carioca que o Rio tem, pois consegue unir um cenário glamouroso com a simplicidade. Já o bairro do Flamengo se destaca pela sua orla que é composta por prédio residenciais valorizados e tradicionais, além de uma invejável área de lazer. Convém lembrar a Churrascaria Porcão Rios, a mais luxuosa dessa rede. Não esquecendo de lembrar da famosa rua Paissandu e seus arvoredos. Porém quando passarem por esse tradicional bairro esvaziem os bolsos, pois o prejuízo pode ser grande, o que nos diga o conhecido e deserto aterro do Flamengo. Urca Esse bairro se tornou famoso pelo antigo Cassino da Urca, onde desembarcou dos EUA, a "pequena notável", Carmen Miranda cantando a música "Eu Gosto da Minha Terra." Neste bairro localiza-se uma das maiores belezas naturais, o Pão de açúcar. É um lugar calmo onde prevalece um número surpreendentemente grande de residências de pessoas chatas, inclusive a do Rei dos Malas: Roberto Carlos. Leme Foi privilegiado pela sua localização, dizem por aí que é a Copacabana nobre, não querendo desmerecer o bairro vizinho, que pelas questões, históricas entre outras supera o Leme. O ápice desse bairro está no luxuosíssimo Hotel Le Meridien, e o fabuloso Restaurante Le Saint Honoré. Não pode cair em esquecimento o morro Chapéu Mangueira, que como os outros possui pessoas amistosas, porém essas colinas desvalorizam qualquer bairro, inclusive o Leme, cuja praia já não ajuda. Copacabana O mais famoso bairro do mundo, carinhosamente conhecido como a "Princesinha do Mar", palco do maior revéillon do planeta com seu espetacular show pirotécnico. Em sua magnífica avenida (Atlântica), onde residem boa parte das aristocráticas famílias, na qual está localizado o Hotel de maior prestígio do Brasil, onde a voz do século, Frank Sinatra ecoou pelo nobre salão do Golden Room, no Copa. Logo ao lado encontra-se o badaladíssimo edifício Chopin. Apesar de sua história monumental, esse pedaço de terra, apresenta as mesmas deficiências de bairros menos abastados, com o alto índice de prostituição, moradores de rua, e assaltos a turistas e moradores. Tem a maior densidade demográfica de idosos do mundo (a idade média dos moradores é de 52 anos). Surpreende também pela quantidade de farmácias. Cerca de quatro em cada quarteirão. Arpoador Não tem história, e portanto não merece maior atenção... mas convém lembrar da galera do Surf, e dos pescadores. Já ia esquecendo... e da galera da maconha. Ipanema Eternizado pelas canções de Tom e Vinícius, esse é o típico bairro carioca, por onde desfilam moças dos corpos dourados, do sol de Ipanema... Como exclamaram os poetas. Esta nobre região dispensa elogios, por tudo que é e que já foi... É eterna e inigualável. Qual mortal não gostaria de morar aqui? Leblon Valorizadíssimo por ser um lugar tranqüilo, muito enfocado pelas famosas novelas da Rede Globo, do qual retratam toda a graciosidade e também algumas falhas. Seu luxo evidencia-se com o Antiquárius, o Monte Líbano que tornou-se mais acessível as camadas baixas, entre outras. São Conrado Esse sim sabe o que é uma colina, pois abriga a maior favela da América Latina (Rocinha), também possui uma praia com odor desagradável, tem como ponto positivo o Shopping Fashion Mall e alguns condomínios. É favorecido pela proximidade da Barra da Tijuca. Gávea Berço da nação Rubro-negra, é um bairro nobre como a maioria dos que localizam-se na Zona Sul, é um elo que une à zona oeste. Podem ser citados a Pontifícia Universidade Católica, o simples e ao mesmo tempo sofisticado Shopping da Gávea, a conhecida "Segunda sem lei" da Praça Santos Dumont e a grandiosa Pedra da Gávea, com seus esportes radicais. Mas tem que ter "saco" para aturar o congestionamento da Rua Marquês de São Vicente. Lagoa O nome já diz tudo, com a Lagoa Rodrigo de Freitas, essa região ganhou notoriedade mundial, a pesar da constante onda de mortandade de peixes . É o coração da Zona sul pois tem ligação com os grandes bairros dessa região. É um cartão postal maravilhoso! Mas o fedor é de matar! ZONA OESTE Jacarepaguá É um bairro com muitas divisões internas (Taquara, Tanque, Anil, Piúna, Pechincha, Freguesia), o que impossibilita falar muito sobre. Porém uma coisa é certa, local de muitas mansões e lugares bonitos, com comércio muito bom e um puta calor que parece que estamos em Cuiabá. Recreio É uma roça de luxo, com prédios padronizados e inovadores, o que o prejudica é a favela que está aumentando, vulgarmente conhecida como Terreirão! Porém o futuro é de grande esperança para este bairro ainda em crescimento. Barra da Tijuca O único bairro sem favelas no Rio de Janeiro. Única praia urbana do Brasil com balneabilidade durante todo o ano. A Barra da Tijuca é a jóia da coroa da cidade. Paraíso dos milionários, emergentes, candidatos a emergentes e artistas da Rede Globo é a Miami brasileira. A renda per capita de seus moradores, a mais alta do país, é equivalente a renda per capita de Tóquio, Paris ou Nova York. É muito esplendor, luxo e conforto despertando a ira e a inveja dos tradicionais bairros Ipanema e Leblon. A única merda é que é longe pra caralho de qualquer outro lugar. A Barra só é perto da Barra... ZONA NORTE (SUBÚRBIO) Penha Bairro paralelo a uma das maiores vias do Rio de Janeiro, a Avenida Brasil. Sendo assim bairro de fuga de bandido e constantes tiroteios. Mas nem tudo é só desgraça. A Penha tem seu ponto turístico que deve ser lembrado. A famosa Igreja da Penha que fica no alto de um morro. Para chegar até lá em cima tem que subir 365 degraus, porém essa não é a maior dificuldade; a maior dificuldade é ter que passar pelo parque Xangai sem ser assaltado e após uma imensa ladeira que dá acesso a uma favela, aí sim começa a escadaria. Mas após isso tudo tem a recompensa. Chegar lá do alto e ver a quantidade de morro e favela que a igreja está cercada é uma sensação única. Olaria Olaria é um bairro que tem seu famoso Clube Olaria Atlético Clube, local de muitos bailes funks e pagode e pouco futebol. Vale lembrar do conjunto habitacional do Greipe que é uma maloca só, em que o point é uma pracinha que a galera se encontra pra fumar maconha. Ramos Ah... Esse sim tem um verdadeiro ponto turístico em que todos os nativos da área se divertem e se orgulham de verdade ... O "Piscinão de Ramos". Local muito citado por Dicró e Bezerra da Silva é famoso pela quantidade de água nos coliformes fecais. Vila da Penha e Vicente de Carvalho Até a alguns anos atrás era uma roça, só havia o Carrefour e o supermercado Real, agora porém Vila da Penha conheceu o progresso valendo destacar o Olimpo, o shopping Carioca e etc. Porém a galera de V.P não perdeu uma velha mania, ficar dando voltas nos arredores de um canal fedorento da rua Oliveira Belo. Um grande contraste, pois na Zona Sul se caminha pela orla, já em V.P neste velho rio. Convém lembrar que o conjunto IPASE não para de crescer, se transformando num mega cortiço. Irajá Quem não conhece esse bairro, muito famoso pelo que tem de melhor: "O cemitério de Irajá". Até um velho circo que possui no bairro é falido. Bangu Não poderíamos esquecer do "inferno carioca". O buraco quente do Rio lhe dá a credencial de mais fedido também... Vaz Lobo Bairro de passagem, simplesmente sem definição, pois não é habitacional nem comercial. Acho que a unica definição que tenho é que é um bairro muito "favelal" com o famoso morro do Juramento onde nasceu e foi criado pessoas famosas como Veronica Costa e Escadinha. Que orgulho!!! Madureira Bairro muito conhecido pelos macumbeiros de plantão que compram as galinhas pretas, bodes e similares no grande "Mercadão de madureira". Famoso também pelo camelodromo que estão constantemente em guerra com a polícia. Mas o que mais marca o bairro é a ladroagem. É engraçado você estar passando pela rua quando de repente surge um individuo lhe perguntando na maior cara de pau "Vai um rolex, ai? E um cordãozinho de ouro?". É realmente um local muito bom. Cascadura É praticamente nada. É a extensão de madureira, ou seja, nada. Piedade Antigamente o bairro era chamado "Parada Gambá" devido ao nome da estação de trem. Até que, no fim do século 19, uma moradora do bairro decidiu escrever uma carta para o diretor da Estrada de Ferro Central do Brasil. O texto era o seguinte: "Por piedade, doutor, troque o nome da nossa estaçãozinha". O apelo deu certo. O diretor respondeu: "Minha senhora, será feito. E o nome do bairro será Piedade". Abolição É igual a Lei Aurea... nem devia ser criado... só atrapalha. Inhaúma Bairro famoso, muito famoso pelo seu cemitério... Lá são realizados inúmeros trabalhos de Candomblé, atraindo macumbeiros de todo canto da cidade. Maria da Graça Bairro ermo, conhecido vulgarmente por Maria Desgraça! Higienópolis Hã? O Que é isso? Bairro próximo a Maria da Graça, que ninguém conhece. Já foi há tempos atrás considerado o bairro mais tranquilo da Zona Norte (também ninguém conhecia...). Hoje em dia é cercado pelas favelas do Jacaré e Manguinhos. O bairro que era o mais tranquilo da zona norte, é agora rota de fuga de bandido e não passa um dia sem uma rajada de metralhadora. Bairro de bandido e cachaçeiro... Del Castilho Bairro onde se localiza a catedral e a "sede mundial: da Igreja Univesal. Precisa dizer mais alguma coisa? Méier É a princesinha do suburbio, "logo ali da Barra, 5 minutos pela linha amarela". Esse bairro tem um grande comércio, e duas divisões .. O lado de cá (Dias da Cruz) e o lado de lá. Quem mora no lado de cá odeia quem mora no lado de lá e vice versa. Nunca entendi essa rixa, pois a bosta é exatamente a mesma nos dois lados. O morador do Méier geralmente tem um ar arrogante para sua localização. Gostam de se equiparar aos pseudo-nobres Tijucanos, porém a geografia tratou de tornar esse desejo impossível. O "point das patricinhas " desse humilde bairro geralmente é o combalido Raio de Sol. Lins de Vasconcelos Já tive a infelicidade de mora neste bairro. Não recomendo pros meus amigos. E nem pros meus inimigos.... Engenho Novo Por obra e graça de Deus, um raio de luz iluminou as idéias do nosso prefeito maluquinho, que resolveu colocar nesta bosta de bairro um monstrengo estádio de futebol que seria construído na elegante Barra da Tijuca. Riachuelo Começa no Sampaio e termina na Mangueira, é um bairro praticamente anônimo, é conhecido como "VALÃO", pois todos os bairros do submundo escoam pela Marechal Rondom, a sua rua principal, para chegarem ao centro da cidade. São Cristóvão Já foi o berço do Império, a nobreza de todo reinado via esse bairro com grande apreço, mas isso foi há dois séculos atrás, pois atualmente o bairro de São Cristovão, encontra-se em total petição de miséria. Hoje Dom João chora em seu túmulo, pois a sua casa tornou-se um museu caindo aos pedaços e decadente, e seu vistoso quintal virou um zoológico. Um antro de putas e travestis. Jacaré Ops! Desculpe-me caro internauta, Jacaré não é bairro e sim uma enorme favela, portanto não há o que comentar. A não ser o seu elevado grau de periculosidade. Ilha do Governador Lugar de bairros luxuosos, porém boa parte de toda região é uma grande favela. Mas vale lembrar também o que cerca boa parte da região, que são suas belas praias. Quem passa por uma delas sente o cheiro daquela catinga braba. Mas acreditem existem muitas pessoas que ainda tem coragem de se banhar nas águas podres do local, compartilhando o espaço com pneus, defuntos, garrafas plásticas e principalmente muito cocô. A água é cremosa. ZONA NORTE (SUBÚRBIO METIDO A BESTA) Grajaú Clima bucólico, possui uma densidade demográfica baixa, o que nos lembra Alberta, pra quem não sabe, uma região do Canadá. A ainda quem o diga entre os moradores que ali, é a Europa da Zona Norte. Mas apesar da sua magnitude, há carência de iluminação em suas ruas, o que nos faz lembrar os perigosos becos de Londres. Parabéns moradores desse bairro, "grã-finos decadentes" sempre nos lembrando o velho continente. Vila Isabel "A Vila não quer abafar ninguém, só quer mostrar que faz samba também..." disse certa vez Noel Rosa, tornando esse bairro famoso no Brasil, quiçá no mundo, como berço do samba. Primeiro bairro padronizado do Rio de Janeiro, com requinte à francesa, uma amostra disso é sua famosa avenida: a Boulevard, seguida pela ornamental calçada musical. Foi através de Drummond, o "Barão", que surgiu o popular jogo do bicho. Atualmente a Vila está em seu ápice, juntamente com a nobre Tijuca, pois aderiu a modernidade. Apesar de sua amplitude histórica, há deficiências, e a mais marcante é o já citado e combalido Raio de Sol, e o paralisado Hospital Pedro Ernesto, além desses dois há o falido restaurante Capelinha. Andaraí Seria o Andaraí um bairro fantasma? Essa dúvida é freqüente entre os mortais moradores desse lugar, eles possuem várias identidades menos a própria, moram em Vila Isabel, no Grajaú, na Tijuca mas nunca em seu próprio bairro. Seria isso vergonha ou um desejo? Um exemplo disso é o popular conjunto habitacional, carinhosamente conhecido como TIJOLINHO, pois seus moradores encontram-se numa eterna crise de identidade. A novela Celebridades fez o bairro melhorar um pouco. Tijuca Ser tijucano é um estado de espírito, é considerada como a continuação da Zona Sul, porém a geografia foi madrasta com esse bairro, colocando tanta nobreza ao lado de meros coadjuvantes. O tijucano é o único que honradamente bate no peito expressando sua origem (sou da Tijuca). Inúmeros bairros criticam a Tijuca, mas no fundo sentem rancor e inveja. Há também os falsos tijucanos, são eles procedentes de inúmeros bairros, a destacar as seguintes regiões como Andaraí, Vila Isabel, Largo da Segunda Feira, Praça da Bandeira e principalmente quem mora no Maracanã. Muitos devem estar se perguntando: porque o Largo da Segunda Feira não é Tijuca? E a resposta está aqui: Passou da Hadock Lobo, já é Largo da Segunda Feira, não tem que choramingar. Apesar da grande superioridade a Tijuca enfrenta grandes problemas, relacionados à violência, pois é um bairro cercado por morros, a destacar: Borel, Casablanca, Formiga, Chacrinha e Salgueiro entre outros. Mas isso tem uma explicação "O rico é o espetáculo dos pobres". E assim a Tijuca vive em seu eterno antagonismo, de belos, balas perdidas, luxo e pobreza (pista e favelas). Maracanã É conhecido em todo mundo, mas não pelo bairro, e sim por acolher o maior estádio do mundo. Uns dizem que, de alguns anos pra cá, tem tido algo em comum com um bairro carioca (não pelo estádio, já que o outro também tem - Moça Bonita), mas pelo clima infernal (como em Bangu): o motivo foi a construção da UERJ, que contribui para essa ilha de calor. Porém o bairro do Maracanã dá um banho em muita gente, pois quando chove seu rio causa grandes inundações.

BANDIDA X SAMAMBAIA 21/04/2006 Se você perdeu a "luta do século" da Mulher Samambaia X Bandida do Funk não entre em "Pânico". A luta completa, está aqui, no Acidez Mental e Estomacal! Se o vídeo ao lado não carregar, tente AQUI

MUITO LOUCO ESSE AEROPORTO! 19/04/2006 Em uma praia paradisíaca em St. Maarten, nas Antilhas Holandesas, aviões passam a poucos metros de você... Dê um "pause" no vídeo no momento que o avião passa sobre a praia e veja a distância que ele sobrevoa os banhistas. É de arrepiar! Como diria Narcisa Tamborindeguy: "Ai que loucura!" Mais vídeos: 747 KLM decolando 747 CORSAIR pousando 747 AIR FRANCE pousando

HOLANDA 1 É O CACETE! 18/04/2006 Tem coisas na Rede Globo que me deixam muito puto da vida... Tá certo que a Rede Globo é uma emissora de TV. E uma emissora de TV vive de vender publicidade, ok, entendi... Mas mudar o nome das coisas, empresas ou pessoas só pra não fazer merchan grátis é muita cara de pau. O barco que está liderando a "Regata Volta ao Mundo" que na verdade é VOLVO OCEAN RACE é o ABN AMRO 1 e não o "Holanda 1". A vice liderança é do MOVISTAR e não do "barco espanhol". O "barco sueco" é o ERICSSON RACING TEAM. E o "barco americano" é o PIRATES OF THE CARIBBEAN. Este último não é marca registrada de nada, mas nem assim a Globo diz o nome correto do barco.

GOOGLE EARTH 18/04/2006 Se você gosta de brincar com o Google Earth, te dou uma ótima dica. O IBGE rastreou e identificou TODAS as cidades brasileiras no software. E também tem dados estatísticos e fotos. Muito legal. Baixe os arquivos abaixo e divirta-se. Manual de Instruções IBGE Cidades Brasil IBGE Google Earth (Software)

EVITANDO L.E.R 18/04/2006 LER é a abreviatura de Lesão por Esforço Repetitivo (em Inglês RSI (Repetitive Strain Injury) ou, ainda em Português de Portugal, Dano de Esforço Repetitivo). Quem lida com informática sabe muito bem o que é no final do dia, acabar o trabalho com uma bela dor no braço, com os tendões e músculos pegando fogo. Para evitar essas consequências, o software WorkRave alerta de tempos em tempos para realizarmos uma pausa no trabalho para descanso da visão e dos membros. Além dos alertas ele nos ensina formas de alongamento e relaxamento. Quando chega a hora da pausa, um aviso amigável aparece na tela. É possível ignorá-lo algumas vezes, mas depois ele fica insistente! Software obrigatório para quem fica horas e horas no computador todos os dias. Sou fisioterapeuta e recomendo: O WorkRave é excelente. E como tudo aqui no Acidez é grátis, o WorkRave também custa R$ 00,00. Clique AQUI ou AQUI e baixe agora.

TABELA DA COPA DO MUNDO 2006 18/04/2006 Enquanto muitos oportunistas vendem programinhas totalmente toscos e planilhas mal-feitas pra acompanhar a Copa 2006 na Alemanha, tem gente que se propõe a fazer um trabalho sério: World Cup 2006 Tournament Calendar. Clicando AQUI ou AQUI você pode baixar uma planilha (funciona no Excel, Lotus e StarOffice) com todos os horários dos jogos. Conforme você informa os resultados de cada jogo ela vai calculando a situação em cada grupo automaticamente e informa os confrontos nas quartas de final, semifinais e finais. Além disso vem com um campo para você escolher seu fuso horário (a maior parte do Brasil usa o fuso -3) e idioma (disponíveis: Português, Inglês, Francês. Espanhol, Alemão e Italiano). O layout muito bem planejado já vem ajustado para impressão de toda a tabela em uma única folha de papel A4. Resumo: Simples, completa, leve, funcional e "di grátis"!

POR QUE É TÃO DIFÍCIL CONSEGUIR UMA NOTA FISCAL? 17/04/2006 Sempre é a mesma merda. Um sapato ou outra porcaria qualquer lhe chama atenção na vitrine, você entra na loja, vem o vendedor sorridente, educado e atencioso. Você escolhe o que quer, experimenta, decide levar. Parece tudo normal. Aí começa a manobra. O cliente é levado ao balcão, onde o vendedor passa o trouxa para a moça do caixa. Esta costuma ser ágil para receber o dinheiro ou passar o cartão de crédito. A embalagem da compra chega e ... emoção, a nota fiscal não aparece. Constrangimento total. Não, só do cliente. Do outro lado do balcão é pura cara-de-pau. A moça olha para o lado, procura o próximo cliente, dá a entender que o processo acabou. Ela deve se perguntar: "O que é que esse otário ainda espera. Já pagou, pode ir embora." E você ali com cara de pamonha. O pobre cidadão tem que lembrar do seu direito e ter desinibição para pedir o que seria obrigação da loja fornecer: "Eu quero a nota fiscal!" Perplexidade, ora veja, uma nota, que pedido mais inusitado. Agitação! A moça vai lá para trás da loja onde são gerados estes estranhos - e provavelmente raros - documentos. Sem olhar nos seus olhos, chega com a bendita nota. Acabou. Fica a impressão que você é um pé rapado que ainda usa estas coisas. Pedir nota fiscal, que pobreza! Você sai da loja cabisbaixo, auto-estima no chão. Será que este tratamento deselegante de alguns (Aliás, muitos! Aliás, quase todos!) com os fregueses compensa? Claro, e muito. No preço da mercadoria estão incluídos cerca de 17% de ICMS. O estabelecimento, quando não nos fornece a nota, está sonegando e ficando com toda essa grana. Aquela frágil moça do caixa é figura importante. Ela dá enorme lucro para a loja. Boa parte dos ganhos do negócio sai do golpe da nota fiscal. O interessante é isto acontecer também em segmentos que trabalham com margens muito altas e atendem a parcela da população dita esclarecida. Uma butique de Ipanema cobra salgado pelas suas peças. O lucro é grande. Não é uma questão de sobrevivência do negócio, é apenas ganância, pouca vergonha e ausência de fiscalização pelo Estado. Lembro uma vez, já faz mais de dez anos, pedi uma nota fiscal na Richard´s ou na Cantão do Rio Sul, não tenho certeza. Foi um alvoroço. O vendedor simplesmente não sabia o que era aquilo e como emitir. Fornecer notas fiscais devia acontecer muito pouco nesta época. Curiosamente, as notas reapareceram no Rio Sul quando o shopping, que recebe parte do aluguel das lojas como percentual das vendas, percebeu que as vendas eram muito baixas. Chamou os inquilinos para "uma conversinha" e acertaram as coisas. A época é para ganhar a todo custo. Em tempos de mensalão, cuecão e pizza, sonegar imposto é pinto perto de outros crimes. O que fazemos? Um desconto de 10% seria bom negócio para as duas partes. Entretanto, meu estômago reage mal a estes expedientes. Reconheço que pagar imposto para a governadora Garotinha dói pra cacete. Temos certeza que ela vai usar errado. É certo que vai usar para o mal. A propósito, ela está gastando mais 100 milhões de reais em publicidade para tentar nos convencer que seu governo é bom. Isso é que é jogar dinheiro fora. Para quem se interessou pelo assunto, peço, por favor, por favor, por favor. Solicitem a difícil notinha a cada compra. Temos sempre a pequena chance de que uma parte microscópica do dinheiro do imposto seja utilizado pelo governo em nosso proveito. Ah!... E não votem na Garotinha, nem em seu fofo esposo para qualquer cargo político. Assim, estaremos fazendo a coisa certa.

IMPOSTO DE RENDA 2006 17/04/2006 Você já atualizou a sua lista de dependentes do IR? Não? Então pode copiar a minha. Tenho certeza que me esqueci de um monte. Você pode lembrar e acrescentar pra mim? DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES: 01) Governo Federal - IR, CPMF etc.; 02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.; 03) Governo Municipal - IPTU, TRSD. ISSQN etc.; 04) INSS - Contribuição previdenciária; 05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual; 06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual; 07) CEDAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo) e taxa de coleta de lixo; 08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo); 09) CLARO celular - Assinatura mensal; 10) Plano de Saúde - Mensalidade; 11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carta de habilitação; 12) Contran - Taxa de inspeção veicular; 13) IRB - Seguro automotor obrigatório; 14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios; 15) CET/DSV - Talões de estacionamento; 16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento; 17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.; 18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.; 19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, entregador da Veja, leitores de relógios e entregadores de contas - Páscoa, Natal, Ano Novo etc. e... 20) 1 presidente analfabeto, 567 deputados e 81 senadores, com as respectivas CORJAS. É mole ?

NOVOS ARQUIVOS PARA DOWNLOAD 15/04/2006 Mais um post pra foder a vida da galera spammer que vive empesteando nossos emails pra vender esses cursos, manuais e guias. Aqui no Acidez Mental e Estomacal você baixa tudo "di grátis"! Não precisa pagar e não precisa preencher nenhuma merda de cadastro. Não tem enrolação nem blá-blá-blá. É só clicar e baixar. Molinho, molinho... Melhor do que isso, só pão com meleca. Como Adestrar seu Homem em 21 Dias Como Ganhar na Loteria Curso de Espanhol Curso de Esperanto Curso de Francês Curso de Latim Manual da Cantada Tabela da Copa do Mundo 2006 Teste Vocacional

PIZZARIA LULALÁ 15/04/2006

A VINGANÇA TARDA MAS CHEGA... 12/04/2006 Quarenta e dois anos depois, a VARIG está sofrendo - com muito mais dor e agonia - o que perpetou contra a Panair do Brasil em 1964. A maioria dos brasileiros não sabe o que é a Panair, e alguns não tão jovens, só ouviram falar dela pela voz de Milton Nascimento e Elis Regina: "nas asas da panair". Nessa época a Panair detinha as linhas internacionais, dentro dos acordos de reciprocidade com outros paises. A Varig ambicionava tais linhas, o que não conseguia. Em 1964 a Panair enfrentava dificuldades financeiras e buscava também o apoio do Governo Federal, então presidida por João Goulart. Quando veio o "golpe militar" de abril de 1964, entre os primeiros atos do governo militar, além da cassação dos direitos políticos das lideranças de esquerda, foi decretar a insolvência da Panair e a transferência das linhas internacionais para a Varig. Uma das alegações, nunca ditas e reconhecidas, é que a direção da Panair apoiava o governo popular de Jango, que segundo os militares "queria implantar o regime comunista no Brasil". Uma importante atividade como a aviação internacional não poderia ficar na mão de pró-comunistas. Agora a Varig paga por isso. Busca o apoio de um governo popular que não mostra nenhuma simpatia por ela. Vai deixá-la quebrar. Provavelmente há razões de ordem pessoal, relacionadas com a quebra da Transbrasil. Mas são meras ilações. Ou talvez até por razões psicológicas. A Varig antecede o PT no processo de ascensão e deslumbramento pelo poder, por parte dos trabalhadores, ao assumir o capitalismo. O controle acionário da Varig de há muito está nas mãos dos seus "funcionários" que - segundo o modelo cooperativo - se reuniram numa fundação. Mas se a origem foi uma "cooperativa de funcionários", logo em seguida, um pequeno grupo assumiu o controle da fundação e, através dela, da companhia. Essa oligarquia ou cúpula criou os mecanismos para se perpetuar e auferir os benefícios do controle sobre o que chegou a ser uma das maiores empresas privadas do país. Relutaram e relutam em "largar o osso", mesmo que tenha se transformado num osso. Trabalhadores que assumem o poder dentro da empresa não tem a simpatia dos outros trabalhadores que conquistam o poder político. Não são aliados. São "inimigos íntimos". Lamentavelmente o desfecho é conhecido. Há quarenta e dois anos atrás, as atividades (que eram numa escala bem menor, quando comparado com a atual) não sofreram solução de continuidade, com a quebra da Panair, porque havia uma outra empresa pronta para assumir o butim. Agora, quem irá assumir? A TAM? A Gol? Ocean Air???? Putz... Até semana passada eu nem sabia que existia uma "Ocean Air". E as minhas 37.589 milhas "Smiles"? Me fodi.

ALI-LULALÁ E OS 40 LADRÕES 12/04/2006

GÊMEOS, MÓRBIDA SEMELHANÇA 12/04/2006 Não sei se só eu ou mais alguém vê semelhança entre o baterista dos Rolling Stones e o Faraó Ramsés V... Mas enfim, cá entre nós, a múmia tá mais bem conservada né não?

LULA NÃO BEBE CACHAÇA! 12/04/2006 Ele bebe vodca Absolut!

HOMENS... NÃO IMPORTA A IDADE, SÃO TODOS IGUAIS! 12/04/2006

O HOMEM BERINGELA 11/04/2006 No Ibirapuera... Na praia...

O JOGO DA PERERECA 08/04/2006 É um joguinho bem fácil... Mova as pererecas para o lado esquerdo e os sapos para o lado direito. Para fazer os bichinhos pularem é só clicar neles

LULA E O LIVRO EM BRANCO 08/04/2006 Minutos antes do começo da gravação do Roda Viva no Palácio do Planalto, o jornalista Paulo Markun aproximou-se do presidente Lula para combinar um derradeiro detalhe. Em meio às palavras de encerramento, o âncora diria que estava entregando a Lula uma trilogia com as melhores entrevistas ocorridas desde a estréia do programa da TV Cultura, 18 anos atrás. Com expressão curiosa, Lula apanhou os livros. Antes que se sentisse logrado, Markun informou que só o primeiro volume fora concluído. Os outros, ainda em preparação, paravam na capa. As páginas estavam em branco. Lula devolveu o que estava pronto e folheou os desprovidos de palavras. “Isso é que é livro bom”, comentou. “A gente nem precisa ler”. O entrevistado parecia feliz. Os entrevistadores exibiam sorrisos amarelos. Ninguém no estúdio improvisado aparentou surpresa. Todos conheciam a aversão de Lula à leitura - qualquer tipo de leitura. “Ler é pior que fazer exercício em esteira”, confessou há tempos o presidente de um país atulhado de analfabetos, com um sistema educacional em frangalhos, incapaz de absorver multidões de crianças traídas. Milhões de meninos no Brasil, tão pobres quanto Lula foi (ou ainda mais miseráveis que o filho dos confins de Pernambuco), enfrentam fome crônica e carências para assimilar conhecimentos. Essas crianças valentes não merecem ouvir do presidente o elogio da ignorância. Lula nunca leu um livro. Não escreve uma só frase sem derrapar em erros muito graves de Português. Mas os chefes do PT, amparados por intelectuais demagogos, decidiram que um migrante nordestino promovido a líder de massas deve ser dispensado de cobranças elitistas. Lula foi diplomado pela escola da vida. Ganhou o direito de, impunemente, maltratar o idioma e dizer tolices a toda hora e sobre tudo. Pensar o contrário é coisa de conservador, mania de preconceituoso. Desempregado há quase 30 anos, o presidente teve tempo de sobra para jogar algumas peladas também no campo do conhecimento. Não estudou porque não quis. Não aprendeu lições básicas por pura preguiça. Poderia ter seguido o bom exemplo de companheiros como o deputado Vicentinho. Ex-presidente da CUT, formou-se em Direito já quarentão. Lula não precisa de canudos. É um "Seu Dotô" de nascença. A bordo do novíssimo avião "AeroLula", recusa-se a passear os olhos por duas ou três páginas produzidas (com letras gigantescas) por assessores teimosos. São informações básicas sobre o país onde vai pousar horas mais tarde. Lula despreza até esse punhado de registros históricos, geográficos e econômicos. Leitura é pior que exercício em esteira. Já fomos mais rigorosos com gente que enuncia sandices ou escreve besteiras. Rimos do general Charles de Gaulle ao ouvi-lo declarar que “a China é um grande país habitado por bilhões de chineses”. Ficamos putos da vida quando o mesmo militar disse: "O Brasil não é um país sério". Acompanhamos com merecidas gargalhadas a performance de Dan Quayle, vice-presidente americano entre 1989 e 1993, quando George Bush pai foi inquilino da Casa Branca.“A perda de vidas é irreversível”, disse Quayle. “Minha mãe nasceu analfabeta”, empatou recentemente Lula. “Fiz uma viagem à América Latina e só lamentei não ter estudado Latim com mais dedicação para poder conversar com aquelas pessoas”, derrapou Quayle. Lula espancou a História ao inventar uma invasão da China por tropas de Napoleão Bonaparte. Debochamos do presidente Ronald Reagan quando o ilustre forasteiro saudou, em Brasília, o povo da Bolívia. Reagimos com a fleuma de lorde inglês ao discurso em que Lula incluiu a Bolívia entre os países que não mantêm fronteiras com o Brasil. Se tivesse perdido cinco minutos consultando manuais de História, saberia que o Acre foi subtraído à Bolívia. Se tivesse pescado no Rio Paraguai, teria visto logo ali a pátria do amigo Evo Morales. A carreira política de Quayle terminou numa sala de aula. Ao visitar uma escola, teve a triste idéia de ensinar aos alunos como se escreve “batata” em bom inglês. O certo é “potato”. O vice de Bush rabiscou um desconcertante “potatoe” no quadro negro. E consolidou a imagem de quem não está preparado para governar coisa alguma. Há semanas, Lula chegou para uma reunião sobraçando uma folha de papel com anotações manuscritas. Os garranchos denunciavam o autor: fora o presidente quem escrevera aquilo. Os fotógrafos capturaram os rabiscos com penosa nitidez. Comprovou-se que Lula ignora a grafia de palavras escritas corretamente por crianças de jardim da infância. A maioria dos jornais passou ao largo do escorregão por óbvia gentileza. A boa formação intelectual não transforma um governante em estadista, é claro... Mas nunca houve um estadista que não soubesse ler e escrever.

ESTÁ EXPLICADO POR QUE TEMOS OS POLÍTICOS QUE TEMOS... 07/04/2006 Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para se livrar da geladeira velha, colocou-a no gramado em frente à casa e pendurou um aviso dizendo: "De graça para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la." A geladeira ficou lá três dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes. Finalmente, o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam no que ele estava propondo. Parecia bom demais para ser verdade, e ele então mudou o aviso, que passou a ser: "Geladeira à venda por R$50,00". No dia seguinte, alguém a tinha roubado. Cuidado! Esse tipo de gente vota! Olhando uma casa, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o norte, porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (e aliás há um bom tempo isso vem acontecendo), ela sacudiu a cabeça e disse: "Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa". Ela também vota! Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes. Um dia recebi um telefonema de um sujeito, que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele respondeu: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário aqui de Manaus?" Querendo acabar com o assunto rapidamente, respondi: "Horário de Manaus." Ele vota! Meu colega e eu estávamos almoçando em nosso restaurante self-service, quando ouvimos, por acaso, uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de carro ao litoral no fim de semana. Ela guiara um conversível, mas "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota! Minha irmã tem uma ferramenta salva-vidas no carro dela. É uma ferramenta projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar enredada nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas. Minha irmã também vota! Meus amigos e eu fomos comprar cerveja e notamos que os engradados tinham desconto de 10 por cento. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10 por cento por 2 e nos deu um desconto de 20 por cento. Ele também vota! Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça? " Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente de para que lado a pessoa vira a cabeça. Minha amiga também vota! Eu não conseguia achar minha bagagem na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe," perguntou-me, "o seu avião já chegou?" Ela também vota! Trabalhando numa pizzaria, observei um homem que estava fazendo pedido de uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo perguntou-lhe se ele preferiria que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou durante algum tempo antes de responder: "Corte só em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota. Agora você sabe QUEM elege os políticos que temos! Recebi esse texto por email do meu amigo . Se é verdade, eu não sei... mas que explica, explica!

ESSE É O NOSSO PRESIDENTE... E SEUS ASSECLAS... 07/04/2006 LULA BEBUM LULA E A URNA MULTIMÍDIA MATEMÁTICA POLÍTICA LULA NO MUNDO DA LUA PALOCCI. PEGA NA MENTIRA O PULSO NÃO SE REPRIMA FRANCENILDO, O HERÓI

FALA SÉRIO! 07/04/2006 Randy Constan é uma bicha velha cinquentona que mora na Flórida e pensa que é o Peter Pan em pessoa. E se veste como tal! No site da figura, ele passa sua filosofia de "eterna criança". Mas o melhor mesmo é o link de moda do cara (fashions), com roupas de rachar o bico. E ele jura que não é gay e está procurando uma "fadinha". Sei...

ARRASANDO O INIMIGO 07/04/2006 Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte: "Querido John Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary". O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes! John". MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado... Saiba arrasar o inimigo! Com classe!

A VERDADE SOBRE MÚSICA DO COELHINHO DA PÁSCOA 06/04/2006 De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão) De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também) De pulo bem leve, (boiola) Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho) Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!) Porém sou guloso, (tipinho cínico) Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...) Já fico manhoso (definitivamente boiola) Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (é viado e gosta de troca-troca) Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde) Sou forte demais! (pit-bicha!) Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria) Com casca e tudo (guloso vc hein?) Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...) Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)

FRASES PARA PENSAR... 06/04/2006 A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira. Chifre é igual ao consórcio. Um dia você será contemplado. Não fique a procura do Príncipe Encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come! O Huguinho, o Zezinho, o Luisinho, o Donald, o Pluto, o Mickey... todos sabiam do mensalão, menos o Pateta. Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa! Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão... Pobre é mesmo uma merda! Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo. Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não aos elefantes. Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. A verdadeira macheza está em chegar em casa bêbado, às 5 da manhã, todo cheio de batom, fedendo a perfume "Christian Grey" ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: "Vai varrer ou vai voar?"