COMER MORTADELA E ARROTAR CAMARÃO É: 28/02/2006 Reclamar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata; Ter carro importado e não ter grana pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios; Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos; Ter uma TV de plasma de 42 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox; Pegar gripe visitando os Alpes Suíços; Ter um box blindex de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" corona com os fios torrados; Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, virtua 8 mega e um cérebro do tamanho de uma ervilha; Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas num hotel super chique e pedir "istrogonofi"; Ter na sua sala um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, mas pela sua feiúra, seus amigos acham que foi pintado por Picasso, Salvador Dali ou pelo seu filhinho de 3 anos; Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca; Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil; Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser; Desfilar com um IPOD top de linha e um fone de ouvido de R$1,99; Viajar pra Nova York sem saber falar inglês; Usar camisa de grife manchada com pasta de dente; Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes; Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Francesa! Biquini Versace e bóia Michelin; Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas; Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar; Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado); Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi; Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH); Fazer picanha no churrasco e pegar emprestado um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo; Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis; Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil; Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora; Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água; Ter 3 carros na garagem e pegar emprestado o carrinho de feira do vizinho; Tomar banho numa Jacuzzi com hidromassagem usando sabonete Palmolive; Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor; Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão; Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda; Sua sugestão

BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP... 25/02/2006 - Amor, tá ouvindo esse barulho? - Hmn. - É o despertador, amor. - Hmn. - Você tem que trabalhar, meu amor. - Hmn. - Amor, você pode pelo menos apertar aquele botão para tocar nove minutos? - Hmnmnhmn. Click! - Benzinho, tá ouvindo esse barulho? - Hmn. - É o despertador de novo, benzinho. - Hmn. - Você tem que trabalhar, benzinho. De preferência, sem chegar atrasado. - Hmn. - Olha, você pode pelo menos apertar aquele botão para tocar nove minutos? - Hmnmnhmn. Click! - Ô, tá ouvindo esse barulho? - Hmn. - É o despertador de novo. Não adianta fingir que ele não existe, tá? - Hmn. - Você não quer trabalhar, pelo menos desliga. - Hmn. - Não vai fazer nada? - Hmnmnhmn. Click! - Tá ouvindo essa droga? - Hmn. - É o despertador de novo. Que saco. Você vai fingir que ele não existe, pô? - Hmn. - Se você quer ser demitido, desliga essa desgraça e vamos dormir em paz. Se você quer o divórcio, é só continuar ele tocando assim, de nove em nove minutos, e estragar a minha manhã. - Hmn. - Se eu levantar para desligar esse troço, eu juro que taco ele na tua cabeça! - Hmnmnhmn. Hmnmnhmn. Hmnmnhmn. Tá bom... Click! (Vinte minutos e um banho gelado depois) - Benhê, por que você todo dia acorda tão mal-humorada, hein?

TRILHAS SONORAS 25/02/2006 MÚSICAS PRA DEIXAR QUALQUER FESTA LEGAL Pessoas de 15 a 25 anos Eminem, Racionais, Beastie Boys, Prodigy, Chemical Brothers. Pessoas de 25 a 30 anos Underworld, Fat Boys Slim, Darren Emerson, Orbital, Propeler Heads, Crystal Method, Daft Punk, Air, Groovie Armada, ATB. Pessoas de 30 a 40 anos U2, Talking Heads, Rolling Stones,The Police, Buena Vista Social Club, Devo. Pessoas de 40 a 50 anos Rolling Stones, Caetano, Gil, Beck, João Gilberto, Marisa Monte. Pessoas acima de 60 anos Eagles, Os Três Tenores, Ray Coniff, Richard Clayderman, Johnny Mathys Pessoas acima de 70 anos Janelas anti-ruído na casa. Pessoas em coma ou agonizantes Caetano em italiano. MÚSICAS PRA DESTRUIR FESTAS LEGAIS Pessoas de 15 a 17 anos Abba, Sérgio Mendes, Osvaldo Montenegro, Eagles, Ray Coniff, Engelbert Humperdick, Bee Gees, Carpenters, James Taylor, Mercedes Sosa. Tudo em vinil. Pessoas de 17 a 25 anos Padre Marcelo, “O melhor do festival de San Remo”, Peter Frampton, bandas gospell, Yanni, Jean Michel Jarre, Morris Albert. Pessoas de 25 a 30 anos Placido Domingo ao vivo nas Termas de Caracalla, Manolo Otero,Garth Brooks, Britney Spears, Gloria Estefan, Sandy& Júnior. Pessoas de 30 a 40 anos Willie Nelson, Trio Los Angeles, Julio Iglesias, Pepino de Capri, Richard Clayderman. Sting com Raoni. Pessoas acima de 60 anos Techno otodoxo, acid, house, viradas, Shakira, Tigrão, “Só um Tapinha não Dói.” Pessoas com mais de 80 anos Frank Zappa. MÚSICAS PRA CAUSAR CATÁSTROFE EM QUALQUER FESTA Para pessoas de qualquer idade Simony, Arto Lindsey, Nick Cave, Carla Perez, Tati Quebra Barraco

SHOW COMPLETO DO U2 24/02/2006 SENSACIONAL! O supershow Vertigo do U2 em Sampa, completinho em VIDEO, com direito a Katilce e tudo para você baixar "di grátis"! Mas antes você vai ter que instalar a "mulinha" no seu computador. Instale a mulinha! Clique AQUI Baixe os arquivos; Parte 1 Parte 2 OBS: Cada parte tem cerca de 4 GIGABYTES, se você não tem uma banda larga DE QUALIDADE, esqueça.

BUG NO CÉREBRO 24/02/2006 Você consegue ler o texto abaixo? É bem fácil... Só o começo pra galera aprender: Em um dia de verão, estava na praia observando duas crianças brincando na areia.... 3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4. R1R4M D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 D3 4R314.

CARRO ALEGÓRICO EM HOMENAGEM À DERCY GONÇALVES 24/02/2006

ENLOUQUECEU, SÓ PODE! 22/02/2006 Algum psiquiatra de plantão pode me esclarecer a razão que levou Nicole Kidman a estrelar um filme tão ruim? Só pode ter enlouquecido! Não... O filme não é ruim... Pra ficar ruim tinha que melhorar muito. O filme é uma bosta. O argumento é um fiapo. A direção é ridícula. Os efeitos especiais, pobres de dar pena... Aquele Will Ferrell é tao ruim que chega a dar embrulhos no estômago. Nem Nicole Kidman escapa. Foi tão mal dirigida que fiquei angustiado. Em resumo: uma perda de tempo e dinheiro. Aos amigos recomendo: fiquem longe. Aos inimigos: idem.

O MAPA DO TERRORISMO 22/02/2006 Se você mora em um dos países destacados em laranja é bom você colocar em dia seu seguro de vida. Pois são os próximos possíveis alvos de terroristas. A imprensa local desses países publicaram as caricaturas de Maomé.

COMO É? 21/02/2006

NÃO ADIANTA RECLAMAR, A VIDA É ASSIM! 14/02/2006 A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo. Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto. Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz. Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar. Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido. Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções. Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema. Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam. Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam. Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando. Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora. O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu. A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado. Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte. Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você. O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.

COISAS QUE VOCÊ TEM QUE SABER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE 13/02/2006 "Aguenta, vagabundo" é o nome do hino oficial do estado de Ohio, EUA. Numa estátua em que esteja um homem em cima de um cavalo, se o cavalo tiver as duas pernas da frente no ar, esse homem morreu em batalha; se o cavalo só tiver uma perna no ar, esse homem morreu em consequência dos ferimentos sofridos numa batalha; se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, esse homem morreu de causas naturais. As 7 Maravilhas do Mundo, foram obras de Arte e Arquitetura vistas pelos Gregos e pelos Romanos como as mais extraordinárias estruturas da antiguidade. Uma vez que estes observadores nunca viajaram até à Índia, China ou América, essa lista só inclui as maravilhas do "seu" mundo, localizado perto da costa oriental do Mar Mediterrâneo. Nesta região haviam várias obras de arte de escultura e de engenharia. Estes monumentos foram considerados como as 7 Maravilhas do Mundo: As Pirâmides do Egito, construídas em Gizé durante a 4ª Dinastia (aprox. 2680-2544 AC) são a mais antigas das 7 maravilhas, e são também as únicas que permanecem intactas até os dias atuais. Os Jardins Suspensos da Babilónia, construídos pelo Rei Nebuchadnezzar II cerca do ano 600 AC, eram uma série de terraços ajardinados com a forma de uma montanha. A Estátua de Zeus (séc.V AC) com 12 metros de altura, esculpida pelo grego Phidias, foi a peça central do Templo de Zeus em Olímpia na Grécia O Templo de Artémis no Éfaso (356 AC), que combinava um tamanho grandioso com uma ornamentação elaborada. Foi destruído pelos Godos em 262 DC. O Mausoléu de Halicarnasso (aprox. 353 AC) foi um túmulo monumental feito em mármore, decorado pelo melhor escultor da época, para o Rei Mausolus de Caria, na Ásia Menor. Apenas restam alguns fragmentos. O Colosso de Rhodes era uma estátua de bronze com 30 metros de altura, e representava o Deus Grego do Sol, Helios. Foi construida em 280 AC para guardar a entrada do porto de Rhodes. Foi destruida 55 anos depois. O Farol de Alexandria (aprox. 280 AC), localizado numa ilha do porto de Alexandria, Egito. Foi um farol famoso com mais de 134 metros de altura. Foi destruído no séc. XIV. Ao contrário das crenças populares, é muito raro encontrar Budistas na Índia. Já não há Budistas na Índia há cerca de 1000 anos. Se toda a população da China passasse à nossa frente em fila, essa fila não teria fim devido à taxa de reprodução dos Chineses. Uma tribo Viking destruiu várias cidades na Inglaterra, só porque tinham ficado sem cerveja. A Escócia é o país com mais pessoas de cabelo ruivo. Cerca de 14% da população tem o cabelo alaranjado. Na Irlanda, a percentagem de pessoas de cabelo ruivo é de 11%. Os anciãos Egípcios dormiam em almofadas feitas de pedra. Antigamente, os Hindus diziam que dava azar casar três vezes. Para evitar o terceiro casamento, eles casavam-se com uma árvore. A árvore (a sua terceira mulher) era então queimada, libertando o homem para se poder casar novamente. Antigamente, na Nicarágua, as pessoas acreditavam que ao atirar uma bela mulher para dentro de um vulcão faria com que a erupção parasse. No século XVIII, na Inglaterra, era possível fazer um seguro para não ir para o inferno. Na Índia antiga, os médicos usavam mandíbulas de insetos em vez de fio para coser as feridas. O conquistador mongol Timur Lame (1336-1405), jogava polo com os crânios dos seus adversários após as batalhas. Timur deixava uma lembrança das suas vitórias, erguendo pirâmides com as cabeças das vítimas. Na Ilha da Páscoa, é proibido namorar alguém que tenha algum parentesco nas últimas sete gerações. Como a população é muito pequena - apenas 3 mil habitantes - é difícil encontrar o par ideal. Uma mulher "rapa nui" - como são conhecidos os habitantes da ilha que fica no Oceano Pacífico - chega a ter menos de dez pretendentes. O povo acredita que a união entre pessoas da mesma família é um ato satânico e provoca a morte. Por isso, os primos que se casam devem deixar o local. Na ilha, o casamento entre parentes é chamado "kai toto", que significa beber do mesmo sangue. No Texas, EUA é proibido grafitar as vacas dos outros. Há recordes verdadeiramente estranhos, para não dizer malucos. Em 12 de novembro de 1978, um americano do Texas, Johnny Dell Foley, conseguiu atirar um ovo fresco que foi apanhado pelo seu parceiro Keith Thomas, a 98 metros e 51 centímetros de distância. Por incrível que pareça, este recorde de lançamento de ovo à distância está registado no Guinness. Os antigos Anglo-Saxões celebravam o regresso da primavera com um carnaval comemorativo da chegada da deusa da primavera e da fertilidade, Eostre. Costumavam ser feitas oferendas de coelhos e ovos coloridos para que a deusa acabasse com o inverno. Este festival pagão de Eostre ocorria na mesma altura do ano que a observação Cristã da Ressurreição de Cristo e não demorou muito até que os missionários cristãos convertessem os Anglo-Saxões ao cristianismo quando os encontraram no século II. As oferendas de coelhos e ovos acabaram por dar origem (pensa-se que tenha sido no século VIII) ao coelho da Páscoa e aos ovos da Páscoa. Antes do ano 325, a Páscoa era celebrada em diferentes dias da semana, incluindo a sexta-feira, sábado, e domingo. Nesse ano, o Imperador Constantino criou o Conselho de Nicaea que declarou a regra da Páscoa que dizia que a Páscoa deveria ser celebrada no primeiro Domingo que ocorre após a primeira lua cheia durante ou depois do solstício de verão. A "lua cheia" da regra é a lua cheia eclesiástica, definida como o 14º dia de uma lunação tabular, onde o dia 1 corresponde à lua nova eclesiástica. Não ocorre sempre na mesma data do que a lua nova astronômica. O "solstício de verão" eclesiástico ocorre sempre no dia 21 de Março. Portanto, a Páscoa deve ser celebrada no primeiro Domingo após o dia 21 de Março. Os Cristãos comemoram a Sexta-feira Santa antes da Páscoa, o dia em que Jesus foi crucificado. O Domingo de Páscoa é a celebração do dia em que Jesus rescuscitou. Os antigos egípcios acreditavam que o homem nascia com quatro almas: Ka, Ba, Akh e Sekhem. Ka representava a união do corpo com a essência da vida. Permanecia no túmulo, com o cadáver. Ba libertava-se do corpo no momento da morte e vagueava pelo mundo, sob uma forma qualquer. Akh, ou o espírito efetivo, era a que ía para o paraíso. Quase nada se sabe sobre Sekhem. Na China antiga, as meninas eram tão indesejadas nas classes pobres, que não recebiam nome ao nascer. Até se tornarem adultas, eram conhecidas apenas pelo lugar que ocupavam na lista numerada de nascimentos: a primeira, a segunda, a terceira filha etc. Os índios norte-americanos eram capazes de farejar o cadáver de um homem a mais de 15 quilómetros de distância. No Médio oriente, afogavam-se noivas virgens, para honrar os deuses do rio. Os antigos povoadores da Oceania utilizavam o sangue como cola. A capacidade adesiva deve-se ao seu elevado teor de albumina. Há 300 anos, os egípcios tornaram-se mestres na incubação de ovos. A produção de frangos era tão grande que vendiam dúzias de treze. No antigo Egito, quando morria um gato, os seus donos depilavam as sobrancelhas, em sinal de luto. Os cabeleireiros assírios tornaram-se famosos no médio Oriente pelos seus penteados: cortavam o cabelo dando-lhe a forma de uma pirâmide egípcia. O povo romano tinha mais dias de feriados e de festa do que de trabalho. Os esquimós tinham o hábito de tapar os orifícios nasais dos defuntos (o esquerdo nas mulheres, o direito nos homens), já que acreditavam que a alma podia escapar por ali. Os antigos guerreiros tiroleses calçavam uns sapatos pontiagudos por cima das botas de montar. Com eles, picavam o cavalo do adversário. As mulheres gregas só começavam a contar a idade a partir do momento em que casavam. Para reduzir ou aliviar a dor provocada pela depilação, as mulheres romanas aplicavam uma mistura de resinas a que acrescentavam gordura de macaco, sangue de morcego e bílis de cabra. Uma vez por ano, os babilônios leiloavam as jovens em idade de casar. Os homens tinham de ofertar elevadas somas para conseguir as moças mais belas. O dinheiro arrecadado era repartido pelas mais feias, para poderem comprar um marido. Os antigos habitantes das Caraíbas acreditavam que os mortos voltavam à Terra disfarçados de homens sedutores, o que explicava o habitual desaparecimento de mulheres. Quando os gregos encontraram pela primeira vez os mercadores de Tiro, ficaram impressionados com as roupas coloridas que estes usavam. Por isso, chamaram-lhes "fenícios", que deriva de uma palavra que significa "vermelho sangue". Durante a curtição, as mulheres da Groenlândia mastigavam e chupavam as peles de animais para extrair a gordura. O trabalho era tão doloroso que tinham que o interromper de duas em duas horas. As noivas turcas tinham de depilar o corpo todo antes de casarem, tarefa de que se encarregavam a mãe e as mulheres mais velhas da aldeia. Entre os antigos egípcios, havia uma profissão chamada "pastor do ânus", que consistia em manter sãos os intestinos dos clientes. Em Esparta, as crianças eram examinadas no nascimento. Se tinham algum defeito físico eram abandonadas.

COMO É? 11/02/2006

TUPPERWARE TUPINIQUIM 10/02/2006

CHOCOLATE É MELHOR QUE SEXO! 09/02/2006 01) O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02) Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03) Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04) Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05) Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06) Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07) Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08) Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09) Você não precisa mentir para o chocolate. 10) O chocolate não liga se você é virgem ou não. 11) Você pode comer chocolate quando está menstruada. 12) Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana. 13) Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14) Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate. 15) Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem. 16) O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 17) O chocolate cheira bem. 18) Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez. 19) Você pode levar o chocolate na bolsa. 20) Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai engravidar. 21) Chocolate não transmite AIDS. 22) Você não precisa usar camisinha para comer chocolate. 23) Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras. 24) Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 25) Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro.

O GOOGLE SABE TUDO!!! 09/02/2006 1) Pense em um número de 2 a 9. 2) Multiplique esse número por 9 (pode usar uma calculadora...) 3) Some os algarismos do resultado e obtenha apenas um numero. Ex. 31 > 3+1=4 24 > 2+4=6 4) Desse número, subtraia 5. Se o resultado for positivo, continue. 5) Transforme esse número POSITIVO em uma letra como na tabela a seguir: 1=A 2=B 3=C 4=D 5=E 6=F 7=G 8=H 9=I. 6) Pense num país que comece essa letra. 7) Se o país que voce escolheu tem MAIS de cinco letras, escolha a quinta letra e pense num bicho que comece com essa letra. 8) O resultado esta AQUI.

COMO É? 08/02/2006 Feijoada vegetariana? Completa? Completa com o quê, cara-pálida?

A CARICATURA DE MAOMÉ 08/02/2006 Do lado de lá do mundo, temos um continente muçulmano que ainda está no estágio pré-histórico de cultura religiosa. Respeito a opinião de todo mundo. Respeitem a minha: Pra mim, religião é muleta psicológica ou social. Com variações, no nível pessoal ou em grupos, religião é pura falta de bom senso. Veja o caso do Islã, ou você está com Maomé, ou você é um rebelde que merece ser passado na cimitarra e arder no mármore do inferno. As mulheres - os homens de lá interpretaram as escrituras do profeta e concluíram muito sabiamente, para eles – são tratadas como criaturas de segunda classe, vivem um ostracismo consentido. E elas que achem muito bom. Por aquelas bandas, se a mulher não gostar do seu pouquinho, é pecadora e deve ser açoitada ou ter outra punição exemplar. Deve ser ignorância ou preconceito meu, mas a religião dos caras é meio antiquada. Nem os espertos administradores de dízimo, os Evangélicos, são tão radicais. Entretanto, se tivermos paciência e aguardarmos, a religião muçulmana vai evoluir. A turma do turbante vai se aperfeiçoar, absorverá conquistas sociais como democracia e igualdade de direitos. Mas isso parece que vai levar muuuuuuito tempo. Dá para esperar? O problema é que há um descompasso gritante entre a civilização ocidental, razoavelmente pragmática (há os Bush, os Garotinhos, mas, que se há de fazer?) e a cultura islâmica, em que a sociedade é submetida a preceitos religiosos levados ao pé da letra. É mais ou menos como se a Santa Inquisição da Igreja Católica ainda prosperasse em algum canto do planeta. Demarcadas as diferenças, o atrito é inevitável. Com os movimentos de imigração, há cerca de 15 milhões de muçulmanos vivendo na comunidade européia. Os governos europeus estão paranóicos em relação a atos de terrorismo. Ficam em pânico com os possíveis desdobramentos da crise da caricatura do profeta. É o típico momento de decisão: ou os governos assumem a liberdade de expressão e permitem que se critique, que se brinque com religiões, ou atendem à pressão dos radicais religiosos e saem pedindo desculpas e censurando os debochados. É mais uma batalha sobre liberdades. Para as empresas é mais fácil se dobrar frente a exigências de ditaduras religiosas ou políticas. Vejam a emblemática abertura de pernas do "todo poderoso" Google para a ditadura chinesa. Mas aí o negócio é apenas grana, muita, muita grana. Já um governo aceitar as cobranças prepotentes dos fanáticos religiosos são outros quinhentos... Se não formos um dos radicais de qualquer lado, o assunto é ridículo. Não vale a pena tanto barulho por nada. Boicotar produtos dinamarqueses (foi na Dinamarca que as caricaturas ganharam destaque), feito no nível governamental, é uma afronta às relações entre países. Confundir o jornal sacana com a população do país, onde muita gente é religiosa e deve considerar inadequado o procedimento dos jornais envolvidos, só mostra uma visão superficial, absoluta e retrógrada, típica de fanaticos religiosos. A reclamação exacerbada e ações extremistas, tais como incendiar embaixada da Dinamarca na Síria, com toda a carga de manipulação política que pode haver, não é marketing positivo para a disseminação do Islã. Mas será que há preocupação deles com o progresso do islamismo? Talvez não. Esse negócio de vender uma certeza cega é bom negócio. É impressionante que não haja interlocutores de cabeça fria do lado muçulmano. Gente que procure relaxar as tensões com o ocidente de modo a tornar o trabalho de Mr. Bush mais difícil. A postura radical dos muçulmanos nessa hora, só contribui para justificar invasões de países muçulmanos. Que se veja o Irã. O imbróglio do esforço nuclear iraniano tem tudo para terminar em ação armada. O preço do petróleo na casa dos setenta dólares o barril deve trazer embutido, não só a fome chinesa por energia, mas um temor de que tenhamos o Irã fora do mercado enquanto os EUA fazem mais uma intervenção cirúrgica no grande produtor de petróleo. Por enquanto, o jogo evolui no sentido de jogadas mais agressivas dos muçulmanos. Veremos se o ocidente agüenta o tranco. A Europa está definindo o tom que tratará o problema. Depois do caso das roupas muçulmanas nas escolas francesas, da autoflagelação dos pobres dos subúrbios queimando os carros velhos dos vizinhos, tem-se mais um degrau na escalada do posicionamento dos países frente religiões extremadas e suas comunidades. Como previsão: não parece haver fator apaziguador à vista. A tendência e para a radicalização e pancadaria. É terreno fértil para o terrorismo. Recomendação para o curto prazo: Oremos. OBS: Por motivos óbvios este post não tem ilustração. Não sou maluco de colocar aqui no site as caricaturas e depois na esquina de casa, tomar um tiro na cabeça. Tenho 41 anos e pretendo viver mais uns 20 ou 30. Se você está curioso(a) em ver as tais caricaturas, pesquise no Google. Boa sorte e que Deus te proteja!

ACOOOOORDA!!! 07/02/2006 Despertador bom mesmo tem que ser chato. Tem que tocar insistentemente até você acordar. Esse despertador da foto consegue ser o mais chato do mundo. Não tem como você dormir em paz. Só vendo o vídeo para entender. Clique AQUI. Bem legal.

MAIS UMA COMÉDIA PROPORCIONADA PELO GOOGLE... 04/02/2006 1) Clique AQUI e entre no Google. 2) Digite Failure (Failure significa fracasso em inglês) 3) Em vez de clicar no botão de busca, clique no botão Estou com sorte. Veja o resultado e se mije de rir...

FILME DE COWBOYS GAYS É INDICADO AO OSCAR 04/02/2006

DVD DE SUPERMAN RETURNS JÁ ESTÁ À VENDA (COMO É???) 04/02/2006 Desta vez os piratas no Brasil pegaram pesado! Ainda estamos em fevereiro de 2006, e eles já estão vendendo no centro de São Paulo o DVD pirata do filme Superman Returns, antes mesmo dos Estados Unidos. Resta lembrar que o filme só será lançado em junho e as filmagens da nova produção sobre o homem-de-aço ainda não terminaram.

FISH SCHOOL 04/02/2006 Seu peixinho de aquário é burro feito Luciana Gimenez? Pois esse problema tem solução... O do seu peixe, não o da Luci-Anta... Este site AQUI jura que você pode treinar o seu peixe para fazer vários truques e deixar os seus amigos de boca aberta. O site é bem interessante. Tem muitas fotos, vídeos e uma webcam onde você pode ver o sujeito fazendo vários truques com os peixes ao vivo.

TUDO O QUE VOCÊ SEMPRE QUIS SABER SOBRE PEIDO MAS NÃO TINHA CORAGEM E NEM PRA QUEM PERGUNTAR. 03/02/2006 Do que é feito o peido? A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. O que faz os peidos federem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos. Por que peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem. Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes. É verdade que algumas pessoas nunca peidam? Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. Até estrelas de cinema peidam? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Dalai Lama peida. A Gisele Bünchen não peida! Peida sim! Homens peidam mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido. Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto? Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias. Por quanto tempo seria possível não peidar? Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado! Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. É possível mesmo "acender" peidos? A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião. Por que é possível queimar peidos? Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas. É possível acender um fósforo com um peido? Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão. Por que meninas não assumem seus peidos? Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais. Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos? Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma. Cheirar peido deixa chapado? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super-concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiper-ventilação, não do peido. Um peido pode te matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os para-médicos, é lenda urbana. É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Não. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico. É estranho gostar de peidar? Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico. Que cor é o peido? Normalmente é incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido. Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

ODEIO! 02/02/2006 AAAAAArgh! Eu não suporto mais essas crianças-prodígio da Rede Globo! Alguém me dê um tiro na cabeça!

FALA SÉRIO! VOCÊ COMPRARIA ESSA RIFA? 02/02/2006

DOBRANDO CAMISETAS 02/02/2006 Muito legal!!!! Faça você mesmo, com uma simples caixa de papelão, uma sensacional máquina de dobrar camisetas. Clique AQUI e assista o vídeo da montagem e a máquina em funcionamento. Clique AQUI e baixe aqui os moldes com as medidas exatas.

BIG SISTERS SEM DANIEL "CACHORRÃO" 02/02/2006

INTERNET EXPLORER 7 02/02/2006 A Microsoft já colocou a disposição para download a versão Beta do Explorer 7. Quem já testou, diz que é muito bom. Mas vou avisando... É uma versão BETA. Faça o download por sua conta e risco... Clique AQUI.

PROCRASTI-OQUÊ? 01/02/2006 Maneiro! Ana Maria Braga também é cultura! Descobri hoje que aquele Home Theater que eu comprei há dois meses e ainda não instalei não foi por preguiça não... foi procrastinação! Ah, bom! PS: Reparem o erro na foto ao lado : EU PROCASTINO. (Cadê o "R"?). A equipe do programa deve ter procrastinado nessa... O vacilo foi ao ar, e foi publicado no http://maisvoce.globo.com/ (veja aqui a foto)

GENERAL MOTORS X MICROSOFT 01/02/2006 Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)". A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário: Se a Microsoft fabricasse carros: 01) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo. 02) Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religa-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente. 03) Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal". 04) A Apple faria um carro extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas. 05) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!). 06) Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda. 07) Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?". 08) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL). 09) Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA). 10) A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO). 11) Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar" (PERFEITA). 12) Seu neto de 11 anos saberia dirigir muito melhor do que você! Bom, não sei se essa história aí em cima é verdade. Provavelmente não... Recebi por email e estou vendendo o peixe pelo preço que eu paguei. Mas vem cá... Que faz sentido, lá isso faz! Né não?