|
|
|
TESTE DE INTELIGÊNCIA
|
Esse teste de inteligência é muito legal e viciante. Você deve descobrir o que as letras significam. Veja o número 0 como exemplo.
Você pode escrever em maiúsculas ou minúsculas, tanto faz, mas não se esqueça dos acentos, pois as respostas devem ser exatamente iguais às registradas (sem espaços extras e com grafia correta). Não há limite de tempo, e as respostas vão sendo automaticamente verificadas à
medida que você escreve. Quando você começar a digitar a resposta, o campo ficará iluminado em vermelho. Quando a resposta estiver completa e correta, a cor mudará para verde.
Ah... Só mais um aviso: Não perca seu tempo tentando ver o código fonte em html. As respostas corretas estão bloqueadas e criptografadas. Não trapaceie!!!
Sacuda a cabeça! Coloque os seus dois neurônios pra funcionar! Esse teste é bem mais fácil do que parece!
Eu consegui acertar 21... Clique AQUI
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
MÁFIA DO AEROPORTO
|
Para quem conhece a bosta que é o Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro, em especial o terminal antigo, não é surpresa o que aconteceu com os turistas ingleses no último fim de semana.
Ali, há muito tempo, existe uma máfia, controlando um ponto que deve ser muito lucrativo. Já no desembarque, existe um assédio absurdo e constrangedor, para qualquer ser humano, de taxistas, cambistas, engraxates e vendedoras de bottons oferecendo seus produtos e serviços ainda mesmo dentro do salão. Eu mesmo já fui abordado várias vezes por essa bandidagem. Se fosse um turista, juro, acho que ficaria assustado (ainda mais com a fama carioca de violência) e pensaria em pegar o avião de volta o mais rápido possível.
Só a segurança da Infraero não vê (ou finge não ver) e não faz absolutamente nada para controlar o que ali acontece.
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
CHURRASCO
|
O churrasco é a única coisa que todos os homens sabem cozinhar. Está nos genes masculinos. Mesmo que nunca tenha feito um, sairá bom. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
Escrito por uma mulher
1) A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2) A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3) A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4) O homem coloca a carne no fogo.
5) A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6) A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7) O homem tira a carne do fogo.
8) A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9) Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10) O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Escrito por um homem
1) Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2) Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
3) Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
4) Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5) Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
6) Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
7) Pratos? Só se for para elas mesmas!
8) Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
9) Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
10) Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
COMO DEIXAR UM ARGENTINO MUITO PUTO DA VIDA
| |
1. Só chame as Ilhas Falklands de Ilhas Falklands
2. Diga que o futebol argentino não fede e nem cheira. Depois acrescente: “Com exceção do Maradona que além de feder, cheira pra cacete!”
3. Explique que vaga no Conselho de Segurança da ONU só pode ser reivindicada por país que não declara guerra a uma ilha habitada por pingüins. E o pior, ainda perde.
4. E quando ele citar Jorge Luis Borges, seja gentil: “Olha, Jorge por Jorge, prefiro o Amado. Não era argentino e nem era viado...”
5. Caso ele mencione a disputa na OMC, certifique-se de qual é o principal item de exportação do país: guacamoles ou maracas?
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
AS ELITES E O POVÃO
|
Ao contrário do que pensa nosso presidente, as elites não são culpadas de todas as mazelas que acontecem nesta bosta de país. Leia abaixo o ótimo artigo de Lya Luft publicado na Veja desta semana e pense sobre o assunto.
 É cansativo, é irritante, isso de falar em elites e povão, como se só o chamado povão fosse honesto e merecedor de confiança e tudo que se liga à "elite" significasse o pior quanto à moral, ao valor e à confiabilidade.
É mal-intencionado dizer que só a elite é saudável, educada, merecedora das boas coisas da vida e o povão é sujo, grosseiro e não vai melhorar nunca.
Precisamos ter, repito uma vez ainda, cuidado com as palavras, que podem ser perigosas armadilhas. Isso vale para nós, colunistas, para nossos críticos bem ou mal-intencionados, para políticos, para governantes, para cada um de nós em particular.
E, afinal, o que é essa "elite"? Quem a constitui? Parece que existem várias.
Elite social – Nada mais triste do que ler: "Fulana de Tal, socialite". Tem profissão? Tem família? Faz alguma coisa da vida? Não, ela é socialite. O marido, ou o filho, ou o companheiro dessa fina dama seria o quê? Um socialite, também? Singularmente ainda não vi o termo usado no masculino. Talvez porque na nossa utopia os homens sempre têm profissão e ganham o dinheiro, isto é, são úteis, enquanto as mulheres ornamentam seu lado público.
Elite intelectual – Dessa, já gostei mais. Porém, cuidado: o grau de intelectualidade não reside na quantidade de diplomas, alguns fajutos, adquiridos no exterior em universidades com nomes pomposos. O intelectual de primeira é o que de verdade pensa, lê, estuda, escreve, pesquisa e atua. Cultiva a simplicidade e detesta a arrogância, companheira da inteligência limitada.
Elite financeira – Bem, pode ser impressionante, porém cansei de ver gente endinheirada palitando os dentes à mesa ou tratando mal garçons ou empregados.
Elite artística – É coisa para pensar. Mas traz seus perigos, porque os de sucesso correm o risco fatal de ser mordidos pela mosca azul e botar aquela máscara de nariz empinado; os de menos sucesso estão sob ameaça de vender a alma ao diabo do ressentimento.
Elite política – Difícil de comentar, aqueles em quem a gente ainda votaria não ocupam os dedos todos da minha mão direita. Pois essa seria uma seleção de homens íntegros, querendo o bem de todos: não só dos afortunados, nem só dos mais pobres.
Talvez elite verdadeira fosse a dos bem informados e instruídos, não importa em que grau, não importam dinheiro nem sofisticação. Um povo pouco informado acredita no primeiro demagogo que aparece, engole suas mentiras como pílulas salvadoras e, por cegueira ou por carência, segue o caminho de seu próprio infortúnio.
Seria melhor largar essa bobagem de elite versus povão e pensar em habitantes deste planeta e deste país. Todos merecendo melhor cuidado com a saúde, melhores escolas e universidades, melhores condições de vida, melhor salário, melhores estradas, lugares de lazer mais bem-cuidados, mais tranqüilos e seguros, menos impostos, menos mentiras. Mais oportunidades, mais sinceridade, mais vida. Melhor uso das palavras. Mais respeito pela inteligência comum e pelo bom senso.
É demasiado fácil enganar o povo apontando o dedo para alguns que descobrem verdades ocultíssimas e acusar para não ser acusado: "Olhaí, é coisa das elites".
Então, velhíssima fórmula tão pouco aplicada, comecemos pela educação. Mas não venham com a empulhação quanto aos analfabetos a menos no país. Alfabetizado não é quem aprendeu a assinar o nome: é quem antes leu e compreendeu aquilo que vai assinar, pois, se optar errado, a exploração de sua ignorância vai pesar sobre seus ombros por mais um longo tempo de altos juros.
Mais cuidado com palavras, pois elas podem se transformar, de pedras preciosas, em testemunho de ignorância ou má vontade, ou ainda em traiçoeiros punhais.
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
AS QUATRO MAIORES MENTIRAS EMPRESARIAIS
|
"Estamos te demitindo mas não é nada pessoal..."
Tudo nesse mundo é pessoal, se a empresa vai mal e precisa cortar gastos, é seu salario que está valendo, é o seu cu que está na reta, como isso não pode ser pessoal?
"O nosso maior patrimonio são nossos funcionários..."
O caralho... O maior patrimônio não são funcionários, é o capital que foi investido e os lucros das atividades. Funcionários são descartáveis na maioria dos casos, e nem adianta chamá-los de "colaboradores", porque eles custam dinheiro. Ao primeiro sinal de dificuldade, são os primeiros a tomar um chute na bunda.
"No mundo corporativo, ser político é saber alinhar as pessoas para alcançar um objetivo empresarial..."
Na verdade, ser político é saber puxar o saco das pessoas certas para atingir o SEU objetivo pessoal de carreira. Todo o resto é balela.
"Nossa empresa investe em projetos sociais porque somos responsaveis socialmente..."
Quando as empresas não fazem isso porque são obrigadas pelo governo, elas fazem por marketing.
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
TRANQUILIDADE NO VERÃO CARIOCA
|
Como sempre, este foi mais um fim-de-semana tranqüilo, muito sol, muita praia e aquela paz e segurança de sempre.
Na Pedra do Arpoador, Zona Sul, a polícia prendeu um traficante que vendia drogas carregadas numa bolsa, perseguido foi preso, mas os banhistas se solidarizaram com... o traficante e protestaram contra a prisão, deve ser o pessoal da passeata do calçadão pedindo basta a violência.
Já na Av. Epitácio Pessoa, também na Zona Sul, reportagem do Jornal O Globo flagrou dois carros estacionados irregularmente em cima de um canteiro, ao lado de uma patrulha do 23º. BPM, só que o repórter deu azar, pois um dos carros era de um “puliça” que deu um sacode no repórter e ainda disse que se não estivesse de farda, dava-lhe umas porradas, notificou o carro da reportagem e ainda chamou uma patrulha do Batalhão de Policiamento de Trânsito, atitudes bem próprias das condutas exemplares de nossas polícias.
Bem, mas pelo menos na Zona Norte, reinou a tranqüilidade, certo? Errado, na ligação das Linhas Amarela e Vermelha, em frente à Favela do Timbau três carros foram incendiados a mando dos senhores nobres traficantes da Favela da Maré, segundo moradores.
Na Rua Maxwell, no Andaraí, bandidos levaram um microônibus da Empresa Transurb, da linha Central-Silvestre, quando o motorista foi entregar a féria.
Em Honório Gurgel. Já os ilustres traficantes da Favela Mundial roubaram um ônibus da Linha Praça XV – Honório Gurgel com a finalidade benemérita de levar moradores ao cortejo do enterro de um nobre traficante companheiro. Ao final do sepultamento devolveram o ônibus, com a féria...
Ah, bom!
E pra fechar com chave-de-ouro, dois PMs foram presos pela Polícia Judiciária Militar porque tentavam achacar, semanalmente, 750 reais de uma locadora de veículos que presta serviços a visitantes do Corcovado. E onde estavam lotados os nobres representantes da lei? No batalhão especializado no atendimento ao turista BPTUR.
Como se vê, mais um fim-de-semana tranqüilo no Rio de Janeiro, sem maiores anormalidades!
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
O RIO QUE OS CARIOCAS NÃO CONHECEM
|
Quem, entre os cariocas, já foi ao mosteiro de São Bento, onde, durante a missa dominical, podemos ouvir o coral gregoriano ao mesmo tempo extasiando-nos com as obras de arte espalhadas por toda a nave? Ou à igreja da Ordem Terceira da Penitência, tão acessível, no Largo da Carioca, com o metrô ali em frente à porta? Ao seu lado o convento de Santo Antônio, onde se tramou a independência e, anteriormente, esteve preso Tiradentes, que aí passou os dias que antecederam o julgamento dos inconfidentes?
E quem já atravessou a baía de Guanabara para visitar um local espetacular quase ignorado pelos naturais aqui da terra e pelas agências de turismo?
Ok, não é no Rio, é em Nikiti City, mas vale super a pena. Atravesse a ponte, vire à direita em direção de Icaraí. Passado o MAC (aquele disco voador horrível e mal pousado que os niteroienses adoram), do qual todo mundo pelo menos ouviu falar, siga adiante, em direção a Jurujuba. Ultrapassando as praias do Adão e a de Eva (pitorescos restaurantes especializados em frutos do mar), chega-se à Fortaleza de Santa Cruz, cuja construção foi iniciada por Villegaigon, no século XVI. Expulsos o franceses, os portugueses, reconhecendo a importância estratégica do local, ampliaram a construção, que foi recebendo acréscimos ao longo do tempo. Há uma capela do século XVIII, dedicada a Santa Bárbara, padroeira da artilharia, masmorras escavadas na rocha, calabouços, o paredão de fuzilamento, marcado de balas, e o local da forca, armada sobre um alçapão. Assim que o condenado exalava o último suspiro, a corda era cortada e o corpo caía ao mar, onde servia de pasto aos tubarões. Da fortaleza tem-se uma das mais belas vistas das montanhas do Rio de Janeiro, da ponte Rio - Niterói e do Centro da cidade. Estive lá ontem pela primeira vez, vi uns 4 ou 5 carros estacionados, e um pequeno grupo esperando o início do tour guiado, que acontece de hora em hora. E pensei, qualquer brasileiro em viagem ao exterior não deixaria, em hipótese alguma, de visitar um local assim. Mas é nosso, não se gastam dólares ou euros, não dá status contar aos amigos, pra que perder tempo? Que pena.
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
JAMANTA SABE...
|
O Já-é-uma-anta, talvez o personagem mais estúpido da teledramaturgia nacional de todos os tempos, está de volta. Mas Jamanta sabe. Jamanta sabe que o povo é babaca mesmo.
Volta e meia personagens cretinos voltam, isso não é novidade; mas agüentar esse pereba durante mais uma novela é uma overdose. Talvez poucos sobrevivam. Jamanta sabe que há falta de criatividade dos autores. Jamanta sabe que personagens da nossa história, cretinos assim como ele, recebem segundas e terceiras chances sempre. Mas Jamanta sabe e o Lula, não sabe, não viu. Durante todo o enredo da novela, ninguém sabe quem é o malvado, o falso, o aproveitador; mas Jamanta sabe. Por outro lado, Jamanta é o imbecil iluminado, o Cristo crucificado e o bêbado tragado na ignorância do mundo. Jamanta é um pouco de cada um de nós, repetindo suas mesmas cretinices sempre para nos mostrar que tudo muda; mas nada muda...
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
FRASES PARA PENSAR
|
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve para nada!"
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que pode ser concreto!"
"Se você sentir duas bolinhas roçando sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa".
"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia; pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."
"Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"
"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!"
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
COMO FAZER SUCESSO NO ORKUT
|
Você se acha um merda? Ninguém gosta de você? Nem tua mãe te suporta? Teu cachorro se esconde atrás da geladeira quando você chega em casa? Seu psicólogo é a única pessoa com quem você dialoga? Ficar em casa olhando/invejando os profiles alheios é seu hobby favorito? Se você respondeu sim para pelo menos duas dessas perguntas você definitivamente é um merda, mas o Acidez Mental e Estomacal tem a solução para os seus problemas. Segue abaixo um manual ensinando passo-a-passo como ser superpopular no Orkut
1º) Antes de tudo, você precisa ter uma conta no Orkut. Se ainda não tem, peça para algum amigo seu – se você tiver, é claro – te convidar para essa famosa rede de idiotice relacionamentos entre os brasileiros. 2º) Agora você tem que editar seu perfil. Para ajudar, vou listar os quesitos mais importantes e darei um exemplo bem básico de como os preencher, aí é só copiar e colar, já que você é um merda – é, não se esqueça disso - e não tem criatividade para isso:
Quem sou eu:
Antes de qualquer coisa, coloque: “SE ME ADD DEIXE UM SCRAP”. Se você for mulher, coloque isso: “aHH... xEi LahHh..... eH diFiXiL FaLAhh de miN mEXmU... eU xOu LeGaUxx e aDoRuh SaIH pUh xOpIx cUn miNhAS mIgUXasSssS uHieoidhUdsHisAHudahiUA”
Se você for homem, faça o mesmo, só que com algumas modificações:
1) Use menos “xis”.
2) Deixe a letra de um jeito só: maiúscula ou minúscula.
3) Troque “xOpIx” por “balada” e “mIgUXasSssS” por “brodis”
4) Se você for viado, desconsidere os três itens anteriores e coloque um trecho de qualquer livro do Paulo Coelho
Há também outras alternativas, tais como:
1) Colar um trecho de alguma música, qualquer uma que fale de amor ou que proteste algo, como o governo, por exemplo. Não que você realmente deteste o governo ou qualquer coisa do tipo, na verdade você não precisa nem entender a letra, só basta ter um trecho que se refira ao capitalismo de forma pejorativa.
2) Pedir para alguma “amiga” sua te descrever. O motivo das aspas é porque você é um merda e não tem amigas e se tem, 94,63% das vezes é aquela fulana que mal fala com você e que as únicas vezes que vocês trocam palavras é no MSN, perguntando se “tah td blz? e “quais as 9dades?”. Invariavelmente, ela vai escrever algo do tipo:
“aHHH... [coloque o seu nome/apelido, o qual terá uma grande probabilidade de terminar em “x” ou “h”] é mTo bRoDi.... LeMBrA daKeLa vEiX Ki a GeNTi TaVA [coloque o nome de uma festa/evento qualquer em que vocês foram. Provavelmente vocês mal se falaram] i vC feIx [pense em algo bem insignificante e sem a mínima graça]??!?!1111 uIUOHSuiHAsiudhAIUSd aGenTI riU D+, nEh? iNtaUm eh iSsu, [coloque seu nome de novo], vC SaBi kI poDi ConTaH CoMigU pRo quE dEh e viEr, nEh? tE aMuXxx mTuuu!!! By [coloque o nome da idiota que escreveria isso pra você]”
Relacionamento:
Como você é um merda, provavelmente não tem namorada(o). A opção mais aconselhável seria “solteiro(a)”, mas como você quer ser popular e a opinião alheia é algo que lhe importa bastante, pega mal, né? Então deixa em branco mesmo.
Fumo/Bebo:
Se você é mulher, ponha que bebo socialmente, para não dá uma de careta. Diga que não fuma, é queimação. Mas se você é homem, coloque que bebe eventualmente e que fuma, ou pelo menos que parou de fumar, mesmo que você só tenha tentado dar uma tragada no cigarro daquele seu colega maloqueiro que riu da sua cara quando você tentou tragar e tossiu feito tuberculoso.
Página da web:
Ponha seu fotolog. Se não tem, faça um, será essencial no seu processo de popularização-internética. Feito ele, sempre ponha fotos novas e saia elogiando os outros fotologs para que os seus respectivos donos retribuam e com isso você se sentirá querido por alguém. Mas não se iluda, as pessoas que te deixaram mensagem não tão nem aí pra você, pois também são um bando de perdedores que não conseguem se relacionar e então resolvem simular uma vida legal. Mas relaxe, pense positivo que vai parecer que todo mundo realmente gosta de você!
Música:
Basta você colocar as bandas que tocaram no último Disk MTV.
Programas de TV:
Põe assim: “kUalKer 1 Da MtV i MaLHaÇãOo hauiAHAIHaaius”.
PS: Na hora que for colocar uma foto, ponha uma toda editada pelo photoshop, isso mostrará que você é “original” – ou não... todo mundo sabe fazer isso, mas faça do mesmo jeito – e esconderá suas espinhas. Ah, e no álbum ponha fotos em que você está no meio de uma multidão, para dizer que são seus amigos.
Pessoal:
Bem, nessa parte você vai falar um pouco da sua aparência e outras frescuras, portanto...Se você é mais ou menos como a criatura da foto, aconselho não preencher muita coisa aqui. Não ponha nada em aparência, peso, etc. Mas mesmo assim ponha algo em best feature, nem que seja a unha, orelha, narina esquerda, qualquer coisa.
3º) Pronto, agora você tem um profile no Orkut! Mas isso não tem o menor valor sem “amigos” para verem o perfil e não se esqueça, você fez isso tudo pra arranjar amigos e simular uma vida legal, o que obviamente você, um merda, não tem.
Procure as pessoas que você conhece e adicione-as como amigos. Elas não precisam realmente estar no seu círculo de amizade. Com o tempo o seu contador de amigos irá crescer, chegando a um ponto que idiotas como você pessoas legais começarão a te adicionar. Mas nem se anime, elas não te acharam legal, simplesmente são tão ou mais inúteis que você e saem apertando o botão “add as a friend” para quem vê pela frente.
Mas cuidado, mesmo tendo 723 amiguxos virtuais, as pessoas podem perceber que elas só estão ali para mascarar a sua vida triste e solitária no momento em que você tiver míseros 20 scraps. O que fazer para isso não acontecer? É só ir no profile de todos seus pseudo-amigos e deixar uma mensagenzinha, nada muito elaborado, até porque eles teriam preguiça de ler, o que obviamente é a última coisa que querem. Fazendo isso, esses indivíduos serão obrigados a retribuí-lo com outro scrap, segundo o artigo 138 da Constituição dos Palermas da Internet.
Pronto, é basicamente isso. Desse modo, você receberá umas duzentas mensagens por dia contendo perguntas monossilábicas, elogios tão verdadeiros quanto a masculinidade do Tinky Winky dos Teletubies ou textozinhos coloridos provenientes do MeuOrkut.com, fazendo você achar que as pessoas realmente se importam com você. Maneiro, né?
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
COMO É QUE É?
|
“Se colocarem eu e o Schumacher numa mesma equipe, com as mesmas condições, acho que eu poderia muito bem ser campeão”
Quem é o autor desta preciosidade?
a) Ayrton Senna, numa sessão espírita, 10/11/2005;
b) Nelson Piquet, em recente entrevista coletiva;
c) Rubens Barrichello, jornal O Dia – 15/01/2006.
Quem cravou a letra C acaba de ganhar um curso de pilotagem com Rubinho Pé de Chinelo.
Mas vem cá... Me diz uma coisa... Qual era mesmo a escuderia de Rubinho até o ano passado, heimmm? Não era aquela vermelhinha? A mesma do alemão?
Vou guardar esta pérola para ao final do ano, após a colocação de Felipe Massa e de Rubinho Barrichello na sua nova equipe, para avaliarmos se quando fez tal declaração ele estava sóbrio.
Melhor ainda, aceite meu conselho: Rubinho, aproveite que ninguém está olhando, saia de fininho e se aposente.
Para ser campeão na Fórmula 1 um piloto precisa de 3 coisas: 1) uma boa equipe; 2) pilotar mais ou menos direitinho e 3) ter estrela.
O primeiro item, Rubinho já teve. O segundo item Rubinho ainda tem. O terceiro item Rubinho nunca teve e nunca terá.
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
ARGENTINA CAMPEÃ? SEM CHANCE!
|
 Ainda traumatizados com a eleção via internet de Maradona como o melhor jogador de todos os tempos, internautas brasileiros furiosos congestionaram os servidores do maior jornal argentino, o La Nacion.
Numa enquete promovida pelo jornal sobre quem venceria a copa na Alemanha, a até então líder Argentina com 95%, terminou a eleição em 5º lugar com 2,66%, perdendo para Brasil (88,38%), Alemanha (3,24), Itália (2,97) e Inglaterra (2,75).
Chute na bunda dos argentinos!
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
ACABOU-SE O QUE ERA DOCE
|
 Para minha tristeza minha temporada em João Pessoa chegou ao fim.
Um verdadeiro paraíso tropical. Uma linda cidade com praias maravilhosas, ótima comida, povo amistoso e acredite, sem engarrafamentos! Você vai de qualquer lugar para qualquer outro lugar em no máximo 20 minutos.
  Uma outra praga que infesta as praias do nordeste que supreendentemente não tem em João Pessoa são aqueles insuportáveis repentistas. Pelo amor de Deus, não me entendam mal. Não tenho nada contra a cultura popular nordestina, muito pelo contrário, aprecio e muito. Mas fala sério, você está numa praia, descansando, coçando o saco e a cada  5 minutos aparecer um repentista fazendo versinhos sobre você e seus amigos é chato pra cacete...
Adorei a capital paraibana. Estou pensando sériamente em me mudar pra lá ainda este ano. Mas enquanto isso, resta-me a dureza de voltar à vida real neste "purgatório da beleza e do caos" que é o Rio de Janeiro, trabalhar e pagar as faturas dos cartões de crédito. Fazer o quê, né? Bom, vou desmanchar minhas malas e botar em dia meu trabalho (que está uma zona). Logo logo volto a postar minhas porcarias de sempre.
| ►
► Recomende o Acidez Mental aos seus amigos
► Adicione o Acidez Mental aos seus favoritos
► Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!
|
|
|
criaturas desorientadas estão conectadas ao Acidez neste momento.
Muita gente me manda email e escreve nos comentários perguntando o porquê da minha "pinimba" com os paulistas.
Sabe aquelas lojas em que você entra, olha, olha, olha, quer comprar tudo mas acaba não comprando nada? Pois 
Safadeza do PT vira questão da prova dissertativa de matemática da segunda fase do vestibular da Unicamp, aplicada na quarta-feira (18)
Puta-que pariu! S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L essa piada! Eu tô rindo até agora! Por muito pouco não mijei nas calças.
Padre Pinto, aquela criatura bizarra de Salvador agora quer ser a Xuxa eclesiástica. Deu entrevista ao jornal 
Enquanto a paulistada se mata nas filas para comprar ingressos (absurdamente caros) para o show do inssosso U2, nós cariocas vamos assistir, dois dias antes, um super, hiper, mega show do Rolling Stones.
A cada dia fico mais impressionado com a cara de pau do nosso presidente analfabeto. Ter a coragem de dizer que a "operação tapa buraco" não é uma obra puramente eleitoreira é no mínimo fazer pouco de nossa inteligência e bom senso. 
Vocês se lembram da "