FAST FOOD

Neste joguinho você é um dos escravos que fazem o grude no Mc Donald's. Apesar da premissa tosca, o jogo é bem legal e desafiante. Assista o tutorial que ensina a operar as máquinas e preste atenção no pedido da galera.

POR QUE OS HOMENS PREFEREM A LURDINHA?

Não vou entrar no mérito de beleza, já que a filha do Fábio Jr. tem um rosto de safadinha que não dá pra resistir, mas o corpo, acho eu, que não deve ser melhor que o da mãe, e por isso as cameras insistem em ficar nos "closes". A rival dela é uma mulher linda, elegante e poderosa. Para quem viu Rio Babilômia, de 1978, pode comprovar que a Torloni é um mulheraço de 50 anos. Mas a resposta para essa pergunta, que a mulherada deve estar querendo saber, não é a beleza, não é juventude, não é covinha, não a vontade de comer a filha do Fábio Jr., não é vontade de traçar a Glória Pires... O que mais atrai na Lurdinha é o seu jeito despojado de viver a vida, simples. Entendeu? No inicio da novela a mulher do executivo milionário, vivia em dilemas pessoais que não tem nada a ver com ele, corria pra Miami todo final de semana, e se sentia sozinha, como? Segundo ela, eles estavam passando uma crise conjugal, ele não dava atenção para ela, e ela vivia dizendo: "não é nada, não é nada, me deixa, você não me entende", numa eterna TPM, imagine-se chegar em casa, depois de um dia trabalho, e encontrar sua mulher dizendo que esta infeliz, e você pergunta pra ela: por que? E ela respode: Por causa da sua indiferença? Alguma mulher pode me dizer o que significa isso? Sério, toda vez que vocês mulheres tem um principio de depressão, comum no ser humano, e em outros grandes primatas, vocês culpam o homem, e querem discutir relação. Nossa indiferença, nossa frieza, tudo no mundo, sua tristeza tem que ter um motivo, um culpado, e a culpa é de quem? Dele, do cara deitado do seu lado que não te dá flores à séculos. Ele, nesse mesmo dia, lembrou de você, quando não pediu a sobremesa, porque você disse que ele está engordando, ele lembrou de você quando viu um pacote de viagem pra Aruba, mas que ele não tem dinheiro para te dar, então ele se culpa e trabalha, igual à um cavalo, mas continua lembrando do sorvete de creme com chocolate. Chega em casa, e vê sua amada toda feliz? Não, você esqueceu de colocar a cueca no cesto de roupa suja, e ela pensa que você trata ela como empregada. Ele não quer discutir, ele quer evitar o desgate demais uma discussão ridicula por causa de motivo fútil, mas a fêmea não deixa uma pequena falha passar, ela ataca o macho, até que ele, por extinto de sobrevivência reage, ela chama ele de grosso e mau educado. Quando os homens ficam depressivos, o que é comum à todos os seres humanos, faz parte de nossa psique, o homem quer ficar recluso, quieto, refletindo, e ela acha que ele esta distante... Basta um choppinho com amigos uma vez por semana, dar uma fuga das regras impostas pelo casamento, que pronto, ele esta revigorado, se sentindo bem com ele mesmo, e ela nem fica sabendo na maioria das vezes. Mas ela não consegue passar por isso quieta, ela quer dividir esse sentimento com ele, quer que ele resolva isso pra ela como se fosse o saco de uma pia pingando, ou um sofá fora do lugar, e como ele não fabrica anti-depressivos, ela culpa ele, já que ele deveria compor poemas todos os dias pela manha para ela, apesar de ela não gostar de poemas. A Lurdinha faz com que o Glauco se sinta jovem, irresponsável, ele chega perto dela e aí? Ela conta uma piada sacana, e.... sexo, sem preocupção, sem dores de cabeça, sem essa coisa de vai mais devagar, ou fala que me ama, apenas curtição, os dois riem de tudo, tudo é legal, tudo é bom, e quando não é bom, vamos insistir. Os homens não pensam em outras mulheres, quando as deles são as mais divertidas e engraçadas. Problemas? Os homens gostam de resolve-los e não de discuti-los. O melhor amigo do Glauco, o Laerte, não larga sua mulher? Simplesmente porque ela não complica as coisas, ela quer uma coisa, ela vai e pega, ela quer sexo, ela vai e agarra, ela não fica discutindo relação com ele, e ele pode então chegar em casa, escutar uma abobrinha, e pronto, estão na cama. Alguém acha que as crises da mulher são de culpa do homem? Por que? O que ele fez? O que nós fizemos? Por que as mulheres complicam a vida? Por que tem sempre uma explicação sem sentido pra tristeza delas? Por que nós estamos sempre distantes? Por que estamos sempre estranhos? Que PORRA isso quer dizer? Por que vocês não simplificam as coisas, e arrumam explicações mais simples pra suas angustias? A angustia sempre existiu e sempre existirá, e todos nós somos movidos por elas. É nosso medo da fome que nos faz trabalhar, poupar, e aceitar certas humilhações no trabalho. É nosso medo da morte que nos faz evitar o perigo. É a angustia pela realização profissional que nos faz trabalhar até 16 horas por dia. A obstinação existe em nossas angústias, para o obstinado ele TEM QUE FAZER, senão morre, sofre, chora, se desmancha, se desfaz. A angústia é um sentimento individual, próprio, e que, só tem sentido para nós mesmos, nossos medos e temores, as coisas que nos revoltam e irritam, as coisas que não aceitamos. Quem tem que lidar com isso? Nós mesmos, e pronto. Quem tem a resposta? Nós mesmos. Por que culpar os outros? Por que não achar que a culpa é sua? Por que tem que haver um culpado? A Lurdinha não cria tempestades em copo d'agua, ela apenas vive, e não se preocupa, e não preocupa o Glauco, e ele fica leve, como em um sábado à tarde. Não tem o que ele faça que a irrite, então ele pode cometer pequenos erros, que ela não vai ligar, ele pede desculpas, e pronto, acabou. Ninguém precisa ser perfeito, nem ter a bunda perfeita, só prescisa ser fácil de lidar.

MENTIRINHA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou: - Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

FARRA NA GRANJA

Quem pensa que a lama fétida que emerge das entranhas do poder acabou, engana-se. Tido como um dos mais badalados DJ's do universo, Tiësto (foto), que cobra cachês de US$ 30 mil para cima, tem em sua agenda do corrente ano uma apresentação marcada para a Granja do Torto, mais precisamente em 11 de outubro. Como o presidente Lula é um capiau adepto da música sertaneja e pagode, alguém precisa explicar os verdadeiros motivos para a contratação de Tiësto, o DJ responsável pela sonorização da abertura dos Jogos Olímpicos de Atenas, em 2004. Considerando que a viagem de Tiësto a Brasília não será por simpatia ao presidente Lula ou algo parecido, tudo indica que se trata de mais uma farra dos primeiros-filhos, que o trabalhador brasileiro terá de financiar. Clique, AQUI para ir ao site do DJ, depois acesse a página "schedule" e confira a mais nova barbárie consumista do presidente Lula, o defensor do povo e dos trabalhadores. Fonte: Psycho

POP-UPS

É uma merda! Agora estão usando até "Flash" para burlar a proteção dos navegadores abrir pop-ups, aquelas insuportáveis janelinhas. Os portais como UOL, Terra e Globo adoram fazer essa porra... Você já está de saco cheio dessa bosta? Quer bloquear esses pop-ups em flash? Então siga as instruções abaixo: 1. Digite about:config na barra de endereços. 2. Clique com o botão da direita na página e escolha "Novo" e então "Integral" 3. Nomeie-a como: privacy.popups.disable_from_plugins 4. Escreva o valor 2 Os valores possíveis são: 0: Permite pop-ups de plugin 1: Permite pop-ups, mas limita-os em dom.popup_maximum 2: Bloqueia todos os popups dos plugins, exceto em sites permitidos 3: Bloqueia todos os popups dos plugins, inclusive em sites permitidos Ah... Só funciona no FireFox, tá?

VISITED COUNTRIES

Bem legal esse site. Você marca no questionário os países que você conhece e ele desenha um mapa parecido com esse meu ao lado. Eu já conheço 9 países... Faltam apenas... 184!

AS UTILIDADES DA MULHER FEIA

Mulheres desse grau de beleza são normalmente chamadas de dragão, monstro, carniça, bozenga, bizarra, tosca, mal-acabada. Também podem ser associadas a animais ou coisas bizarras com o qual se parecem, tipo lombriga, tanajura, baleia, Chitara (thundercats), Corujito (He-Man), Telma (a gordinha de Scooby-Doo), etc. Também é muito comum que elas ouçam cantadas originais e bem formuladas, como: Vou te levar pra Etiópia pra poder mostrar a eles uma coisa mais feia que a fome; Você não é feia, sua beleza é que é rara; Mulher feia é que nem casca de jaca: só jegue come; Você é linda como um anjo... que caiu de cara no chão... Mas calma, coisinha feia. Você também tem seu lugar na sociedade. Até porque os feios, velhos, cegos e desesperados sempre vão gostar de você. Além do que, a mulher feia nunca vai deixar de ser comida, pois afinal existem momentos bons e momentos ruins na vida de um homem, e a mulher feia está sempre presente para quebrar um galho no período de ´vacas magras´. A feia serve também para elevar a auto estima do cidadão, sempre atendendo aos pedidos de um homem com melhores feições. As feias podem se tornar diversos tipos de mulheres na escala de conhecidas: amiga, broder, lanche do fim de noite... Pode virar alvo de risadas (provando assim o potencial humorístico das feias), de críticas, de repúdios, de situações constrangedoras... Enfim, as feias fazem parte da experiência sensorial de cada homem, formando assim o seu caráter. Se não tivesse as feias, quem iria nos armar com amigas aos 12 anos, nos dar prazer aos 16 e nos fazer rir aos 18? Sem as feias, com certeza nossa vida seria muito mais complicada. Existem estudos sobre comportamento humano que indicam que quanto mais se faz sexo, mais hormônio sexual é liberado, mostrando para outras fêmeas que o macho é um grande ´cruzador´. Isso significa que aquele sacana que fode todo dia é provavelmente quem vai atrair mais mulheres em uma festa, devido ao fato de exalar mais hormônio relacionado a atividade sexual, ativando inconscientemente as mulheres e fazendo-as se interessarem por ele. O que isso tem a ver com as feias? Tudo, porra! Caso você queira atrair mais mulheres por conta desse hormônio, você precisa trepar muito. E pra trepar muito você tem duas alternativas: Ou arranja uma namorada e a corneia eventualmente, ou você faz uma caridade e arranja umas 2 bizarras pra manter sua atividade sexual em dia, de forma a garantir pelo menos os seus hormônios atraentes. Veja aqui outras atividades muito comuns relacionadas a mulheres feias: Armadora: É aquela gorda da galera que ninguém tem coragem de pegar (e se alguém pegar é excluído do grupo). É ela quem arma todos os casais e que sabe de todas as fofocas. Sua atividade básica é ligar para as amigas e ficar perguntando com quem ela quer ficar e sondar o rapaz pra ver se ele também quer; Amiga: É aquela menina que você ficava contando porquê se deu mal na prova, ou como foi que você bebeu e não lembra de ter gofado no sofá da casa do tio. Ela ouve tudo que você fala e provavelmente já foi a fim de você. Ela é tipo sua mãe, só que mais nova, mais liberal e mais feia. Monstra: é a mulher mais horrorosa que você já viu na sua vida, que você broxa só de pensar nas perebas que ela tem na cara. Ex: Eu conheci uma garota cujo apelido carinhoso (pelas costas, é claro) era ´cara de acarajé´. Porra, imagine chamar a mulher assim! Tirada a bosta: Existe em todo lugar do mundo. É a figura feia e chata, só que se acha a Gisele Bundchen. Lembrou de alguma feia conhecida, né? Pilantra: De vez em quando você tá sem fazer nada e liga para aquela mulher que você comeu quando tinha 13 anos, em pleno esplendor de proteínas. Essa é a chamada ´quebra-galho´, aquela que te ajuda nos momentos difíceis da vida canalhística. Mas nem pense em desfilar com ela pelo shopping; Projeto ´Faz Gostosa´: Se lembra do projeto do governo federal chamado ´Faz Cultura´? Pois é, esse aqui é dedicado àquelas mulheres que tinham tudo pra serem gostosas, mas infelizmente o destino trouxe a feiúra e/ou a disformidade para suas vidas. Chamadas também de camarão (arranca a cabeça e come o resto). Bom, as feias desempenham também papéis importantes para a sociedade, por exemplo: Formam a maioria das putas de 30 reais, que geram circulação de dinheiro para o país; Engajam-se em atividades onde não é necessária a beleza, como esportes tipicamente masculinos (futebol, xadrez), escrevem livros (vocês já viram alguma escritora bonita?), alistam-se no exército ou na polícia, viram dublês, motoristas de Kombi, entre outros; Movimentam as academias, clínicas de estética e são responsáveis pelo sucesso das cirurgias plásticas corretivas. Ao desempenhar papéis na economia, política e nas artes, as mulheres feias se deram uma importância inimaginável para a sociedade atual. As feias são o fruto da reestruturação das minorias (que neste caso são maioria), uma conquista do talento e do aproveitamento máximo do que se pode tirar delas. Até porque a beleza já foi tirada, né? Ops...

BUSINESS BINGO

Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências e seminários. Seus problemas acabaram! Business Bingo vai tornar seus chatos e monótonos compromissos de trabalho em divertidos e emocionantes encontros com amigos.

O INCRÍVEL PLANETA MSN

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram. Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo. 1) O início Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?". 2) Tipos de Nick Nicks Filosóficos Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade. Imaginem a cena: Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela: "Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR" Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder! Nicks Carnavalescos Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows.E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que porra , porque não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos !! Parem de complicar!!!! Nicks Letras de Músicas É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!! Se é para embaianar de vez que seja direito! 3) Comportamentos Retardados Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá chupando uma pica... PUTA QUE PARIU! Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias! 4) Status: Respeite-o Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem. Imaginem a cena Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?" CARALHO...VÁ CATAR COQUINHOS NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA MAL FODIDA!! 5) Chamar Atenção O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos erradas ). Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK. 6) Enxurrada de Winks Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente.Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles. Imaginem a Cena: Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes , teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks. NÃO FODE! 6) Passa e Repassa Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante... 7) Não tenha medo de bloquear. O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo. 8) Atenção para quem adiciona Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade. 9) Múltiplos endereços Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos msns , adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses. ex: trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO! Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN... Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu cu... Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois.