FINALMENTE A SOLUÇÃO

Sabe aquele cubo nojento que você desistiu de resolver e que está a 7 anos escondido no fundo do seu armário? Pois vá lá e pegue ele, pois este site mostra a solução passo-a-passo. Muito legal!

ALÔ?

Ontem atendi o telefone e uma voz masculina que não reconheci pergunta: "De onde fala?" E eu: "Do meu quarto". Ele: "Que telefone é esse aí?" Eu: "Panasonic, preto". Bateu o telefone na minha cara. Como tem gente mal educada no mundo, né não?

CURRICULUM

O cidadão da foto em breve vai ficar desempregado... Tadinho... Vamos dar uma força? Vamos distribuir o curriculum dele pela internet pra ver se a gente consegue uma vaguinha de porteiro, faxineiro, ajudante de pedreiro ou qualquer outra compatível com sua formação escolar. É só clicar no link abaixo. CURRICULUM DO LULA.DOC

FACEANALYZER

A partir de uma foto do seu rosto estilo 3 X 4, este site descobre detalhes sobre você do tipo: inteligência, ambição, orientação sexual, confiabilidade, cordialidade, sociabilidade, promiscuidade e até o quanto você ganha $ !!! Coloquei minha foto pra testar e fiquei supreso ao verificar que o site acertou 95% das minhas características. Que coisa. Até quanto eu ganho eles acertaram! Coloque também fotos de seus amigos e faça descobertas muito interessantes... É só você mandar uma foto do rosto, de preferência tirada num ambiente interno e com expressão neutra, como no exemplo ao lado. Se você não tem uma foto do rosto, use o Paint do Windows para cortar o rosto de uma foto qualquer. Se você mandar uma foto com mais pessoas ou foto de corpo, o programa vai analizar errado.. Enfim, é bem divertido. Vale a pena dar uma olhada.

O GOLPE DA INTERNET GRATUITA

Dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Certo? Até pode ser, exceto no país dos mensalões e cuecões, onde a agência reguladora das telecomunicações já está até sendo chamada de Agência Nacional de Amparo as Teles - Anatel. Pouco mais de um ano após ter caído no golpe do Click21 da Embratel, quando fui devidamente tungado em exatos 500 pulsos excedentes na minha conta da Telemar por ter utilizado o serviço de "internet gratuita" fornecido pelo provedor Click21, qual não foi a minha surpresa ao verificar que o mesmo tipo de golpe voltou a ser aplicado no mercado, desta vez envolvendo os "provedores gratuitos" IG, Yahoo, I-Best e Oi Internet e, como não poderia deixar de ser, por trás de tudo está a nossa tão amada Telemar, pois todos os provedores utilizam o prefixo de numeração 1500, pertencente a rede da concessionária. Como certamente eu não sou o único trouxa que está sendo vítima desta roubalheira, sugiro que dêem uma conferida nas suas contas de telefonia a partir do mês de março/2005, para verificar se as mesmas acusam um aumento súbito na quantidade de pulsos excedentes. Caso a Telemar também esteja metendo a mão no bolso de vocês, esta pode ser a oportunidade que estávamos esperando para detonar definitivamente as maracutaias da Anatel e suas controladoras, se possível, colocando até os responsáveis pelas safadezas em cana, porque existem indícios muito fortes da Telemar estar cometendo estelionato, o famoso 171, contra os usuários da internet "gratuita". Em outras circunstâncias, talvez tivesse sido pura perda de tempo escrever mais um artigo denunciando maracutaias da Anatel, porque diante da impunidade que sempre reinou em nosso país, ninguém daria importância a elas, principalmente depois de junho de 2003, quando o PT arrumou um jeito de colocar o requerimento da CPI da Anatel na geladeira, apesar das 242 assinaturas de parlamentares que apoiavam a sua instauração. Para nossa sorte, o fato do Roberto Jefferson ter jogado merda no ventilador da Câmara, serviu para demonstrar que as roubalheiras no serviço público existem e, pior ainda, elas são mais comuns do que imagina a nossa vã filosofia, deixando a imprensa de olhos e ouvidos abertos, a espreita de indícios de novas maracutaias. Assim, se nós usuários fizermos a nossa parte direitinho, denunciando o golpe da internet "gratuita" sem amarelar, são grandes as possibilidades de darmos uma travada nas sacanagens que a Anatel e suas controladoras têm armado prá cima da gente nos últimos anos. Neste artigo, procuro fornecer todos os subsídios necessários para que vocês possam fazer as suas denúncias, utilizando como referência os fatos que aconteceram comigo, destacando que a própria Anatel fez a gentileza de demonstrar que a sua atuação em assuntos que envolvem direitos dos usuários é digna das piores quadrilhas da Cosa Nostra, o que facilitou bastante a elaboração deste texto. Portanto, vamos aos fatos. A encrenca começou em abril de 2005, por coincidência, mesmo mês em que a Telemar lançou o provedor gratuito Oi Internet dando um estranho desconto de 31% nos pulsos excedentes de seus usuários, que prontamente resolvi experimentar. Porém, após ter utilizado durante alguns dias o novo serviço, começaram a pipocar na televisão anúncios do IG, Yahoo e I-Best, falando num tal de "Acesso Premiado" que sortearia carros, DVDs, I-pods, casa própria e o escambau para os usuários, que me motivaram a voltar para o IG e Yahoo, pois como eu utilizava a internet basicamente nos horários ditos de "pulso único", as minhas contas raramente passavam dos 100 pulsos mensais e dessa forma, o tal desconto de 31% oferecido pelo Oi não cheirava nem fedia prá mim. Aí veio a surpresa, quando descobri na minha conta de telefonia, do próprio mês de abril, que havia sido "premiado" pela Telemar com 657 pulsos excedentes e pude então entender perfeitamente o motivo da promoção dos provedores "gratuitos" ser chamada de "Acesso Premiado". Elementar, meu caro Watson... Mesmo estando careca de saber que não resolveria xongas, decidi partir para a choradeira de praxe e, no dia 05.05.2005, reclamei junto a Telemar (protocolo 212512164946), pedindo que me fosse enviada uma conta detalhada para que eu pudesse verificar o motivo daquele súbito aumento de consumo, alegando na oportunidade que este era um direito meu, assegurado pelo artigo 62 da resolução 85/98 da Anatel que, para quem ainda não conhece, diz o seguinte: "Art. 62. O Assinante tem o direito de questionar os débitos contra ele lançados pela Prestadora, não se obrigando a pagamento dos valores que considere indevidos. Parágrafo único. O pagamento dos valores questionados pelo Assinante somente poderá ser exigido pela Prestadora quando esta comprovar a prestação dos serviços objeto do questionamento." Em resposta a minha reclamação, no dia 07.05.05, a Telemar entrou em contato comigo e repetiu aquela velha cantilena-padrão, já conhecida por todos, de que estava tudo certo com a cobrança e não seria possível o envio de uma conta detalhada porque a empresa não dispunha da tecnologia necessária para fazê-lo, etc, etc, etc... Como a simpática atendente da Telemar deixou bem claro que a empresa não estava nem aí para as resoluções da agência reguladora, resolvi então reclamar diretamente com a própria Anatel (protocolo 528650 - 2005), através da página de reclamações disponível na internet, na esperança que, devido ao seu status de representante oficial das concessionárias em Brasília, a agência conseguisse convencer a sua patroa carioca, talvez pedindo a ela com jeitinho, a cumprir a bendita resolução. Em resposta a reclamação feita junto a Anatel, no dia 20.05.05, a Telemar entrou novamente em contato comigo, dizendo que não iria mesmo cumprir os termos da Resolução 85 e fim de papo. Para que não restassem dúvidas sobre quem canta de galo na área das telecomunicações, esta nova e também simpática atendente aproveitou o embalo para informar que se eu quisesse fazer valer os meus direitos, seria necessário recorrer a justiça porque, segundo ela, existe um acordo entre a Telemar e a Anatel, no qual a agência desobriga a empresa de fornecer contas detalhadas aos usuários do STFC até dezembro de 2005, independentemente do que diga a resolução 85. Porém, como é contra os meus princípios botar o galho dentro em questões envolvendo a dupla Anatel/Telemar, obviamente resolvi levar a encrenca adiante e, ainda no dia 20.05.05, reiterei minha reclamação junto a agência desreguladora, alertando-os inclusive sobre a possibilidade da apresentação de denúncia por ato de improbidade administrativa contra a Sra. Rúbia de Araújo, chefe da Assessoria de Relações com Usuários, uma vez que a agência estava deliberadamente se negando a praticar ato de ofício, ao recusar-se a exigir que a Telemar cumprisse o regulamento específico da telefonia fixa comutada, violando com isso os incisos I e II do artigo 11 da Lei 8.429, que vale a pena ser conhecido por todos: Dos Atos de Improbidade Administrativa que Atentam Contra os Princípios da Administração Pública Art. 11. Constitui ato de improbidade administrativa que atenta contra os princípios da administração pública qualquer ação ou omissão que viole os deveres de honestidade, imparcialidade, legalidade, e lealdade às instituições, e notadamente: I - praticar ato visando fim proibido em lei ou regulamento ou diverso daquele previsto, na regra de competência; II - retardar ou deixar de praticar, indevidamente, ato de ofício; Como era previsto, a Anatel ignorou solenemente a reiteração apresentada e deu o caso por encerrado, acatando passivamente a seguinte justificativa da prestadora, que encontra-se disponível como um troféu de trouxa do ano na página referente a minha reclamação: "Procedemos as devidas apurações, não detectando qualquer irregularidade técnica que pudesse interferir no regular funcionamento da linha, não tendo sido encontrada nenhuma irregularidade, que pudesse interferir no regular funcionamento da linha, objeto de análise. Observamos que não houve defeito no período de consumo. Acrescentamos que a identificação das chamadas locais ainda não pode ser fornecida por inviabilidade técnica operacional. Estamos envidando os maiores e melhores esforços no sentido da completa digitalização de rede, e demais condições que venham a possibilitar tal detalhamento. Sr Rogério (reclamante) ciente em 20/05/05 às 11:52hs." É isso aí companheiro leitor, a banda da Anatel no governo Lula continua tão desafinada quanto era no império FHC. Que país é esse, onde a própria concessionária declara espontaneamente para a agência desreguladora que não dispõe de capacidade técnica para cumprir uma determinação regulamentar e fica tudo por isso mesmo? Por que a Anatel não pediu para a Telemar apresentar as especificações técnicas da central telefônica a qual a minha linha está conectada? Se tivesse feito isto, poderia descobrir facilmente que a concessionária estava mentindo descaradamente, porque a central que atende a minha residência não faz parte do percentual de 1% de centrais telefônicas não-digitais que, segundo o Plano Geral de Metas de Qualidade do STFC, ainda poderia existir em 2005. Pô? Até mesmo para o meu QI de barata cascuda, esta atitude da Anatel foi escrôta, pois é muito óbvio que o fato de 1% das centrais da Telemar ainda não ser digital não tem nada a ver com a encrenca, pois se a resolução 85 diz claramente que a empresa só pode cobrar dos usuários mediante comprovação de que os serviços foram efetivamente prestados, a Anatel tinha mais é que mandar a Telemar cumprir a resolução e fim de papo. De repente, para diminuir o prejuízo, que tal se a Anatel enviasse narizes de palhaço (daqueles em forma de bolinha) para todos os usuários da Telemar que reclamassem junto a agência sobre cobranças astronômicas de pulsos? Pelo menos eles serviriam como prêmios de consolação e de quebra, já viriam na cor do PT e prontos para serem utilizados nas próximas eleições. Por estar discutindo a gatunagem, obviamente deixei de pagar a conta telefônica de abril no prazo de vencimento, até que no fim de maio veio a conta referente aquele mês, trazendo duas gratas surpresas: a primeira era que eu havia sido "premiado" novamente com mais de 600 pulsos excedentes e a segunda, era a Telemar me avisando que, caso eu não pagasse logo a conta de abril, teria a minha linha bloqueada por violação aos artigos 67 e 68 da própria resolução 85. Troço estranho esse negócio da resolução 85 só valer se fôr para fo, digo, ferrar os usuários. Eu hein? Onde será que foram parar a imparcialidade e a repressão as infrações dos direitos dos usuários, previstos no artigo 19 da LGT? Este artigo inclusive deveria ser colocado em uma moldura e pendurado nas salas de todos os caciques da agência, para lembrar que de vez em quando eles também precisam defender um pouquinho os interesses dos cidadãos, senão daqui a pouco vai ter gente achando que rola um mensalão por lá, o que seria uma tremenda injustiça com a nossa agência desreguladora. Para poupar o trabalho dos prezados telecaciques, que parece não terem muito saco para ler a LGT, dedico a eles o texto do artigo 19: Art. 19. À Agência compete adotar as medidas necessárias para o atendimento do interesse público e para o desenvolvimento das telecomunicações brasileiras, atuando com independência, imparcialidade, legalidade, impessoalidade e publicidade, e especialmente: XVIII - reprimir infrações dos direitos dos usuários; Por falar em direitos dos usuários, vale lembrar que em março de 2003, o Miro Teixeira fez o favor de não renovar o mandato do Dr. Fernando Fagundes, até hoje o único Ouvidor da Anatel que realmente se preocupava com os interesses dos usuários, deixando a ouvidoria entregue as môscas até junho de 2004, quando o sucessor do Miro, Eunício de Oliveira, nomeou o companheiro Aristóteles dos Santos, que até agora, exatamente um ano após ter assumido, ainda não disse ao que veio. -- Alô Sr. Aristóteles, cadê o relatório semestral com apreciações críticas sobre a atuação da agência que, segundo o artigo 45 da LGT, deveria ter sido publicado no início de 2005? A esta altura do campeonato, deve ter um monte de gente querendo saber o que o Sr. anda fazendo por aí, porque o Dr. Fernando com a sua luta incessante em defesa dos usuários, acabou nos deixando mal-acostumados e, com certeza, faria questão de averiguar esta canalhice da agência nos mínimos detalhes. Completando esta estorinha de amor e ódio envolvendo a Anatel e a sua controladora 100% brasileira, no dia 03.06.2005, cumprindo o que havia alertado ao reiterar minha reclamação junto a agência, enviei um e-mail para o Dr. Jorge Hage Sobrinho, Subcontrolador-Geral da União gabsubcontr@cgu.gov.br, narrando o caso minuciosamente e denunciando a Sra. Rúbia de Araújo por ato de improbidade administrativa, tomando o cuidado de enviar um e-mail de igual teor para o Sr. Ricardo Cravo Midlej Silva, Assessor Especial ricardo.midlej@cgu.gov.br, só para ter certeza que a minha denúncia chegaria as mãos do Subcontrolador-Geral porque, de acordo com as informações existentes no próprio site da Corregedoria-Geral da União http://www.cgu.gov.br, compete a ele apurar as irregularidades cometidas pelos membros da administração pública federal. Pois bem, frustando completamente as minhas expectativas quanto a eficácia da CGU na apuração das denúncias encaminhadas ao órgão, principalmente neste caso, onde todas as informações necessárias para a instauração do processo administrativo contra a funcionária da Anatel foram entregues de mão-beijada, a denúncia também foi devidamente ignorada pelo Dr. Subcontrolador-Geral, que nem sequer se deu ao trabalho de me enviar um e-mail padrão mandando eu ir cobrar meus direitos de cidadão em outra freguesia. Bem-feito. Quem mandou eu acreditar nas notícias publicadas no site da Abusar e no site do CGU , onde o Dr. Waldir Pires, Controlador-Geral da União, garante que o controle interno do governo "funciona"? É ruim hein? Vale destacar que o objetivo da denúncia encaminhada a CGU não era prejudicar especificamente a Dona Rúbia, porque ela não seria doida de deixar o dela na reta, ordenando que os seus funcionários esculachassem de forma tão ostensiva os direitos dos usuários da Telemar. No entanto, se ao invés de ignorar a minha denúncia, o Dr. Jorge Hage tivesse cumprido o dever dele e instaurado o inquérito administrativo, certamente o depoimento da funcionária ajudaria bastante na identificação dos verdadeiros mandantes do esculacho, pois o que não falta nos altos escalões da Anatel é dirigente agindo como preposto de concessionária de telefonia e pelo jeito, só a CGU, órgão da própria Presidência da República, ainda não sabe disso. Resumindo a encrenca, temos o seguinte: 1) Desde abril de 2005, quando a Telemar lançou o provedor de internet "gratuito" Oi Internet e os provedores IG, I-Best e Yahoo, lançaram a promoção "Acesso Premiado", os usuários de conexões discadas da Telemar passaram a ser "premiados" todo mês em até 500 pulsos excedentes. 2) De acordo com o regulamento da promoção, o "Acesso Premiado" distribuiria R$ 461.181,00 em prêmios. Se o IG, I-Best e Yahoo são provedores "gratuitos" e utilizam o código de numeração 1500 da rede da Telemar, onde os usuários da concessionária não geram "tarifas" de interconexão, caso a grana dos prêmios não tenha saído da cartola de algum mágico, obviamente ela só pode ter vindo da roubalheira nos pulsos. 3) Com os impostos, cada pulso custa exatamente R$ 0,14717, resultando que 500 pulsos equivalem a R$ 73,58. Por outro lado, o plano de internet em banda larga Velox 300 da Telemar, incluindo o provedor Oi Internet, custa exatamente R$ 79,80. Temos com isso que a internet "gratuita" na região da Telemar tem preços semelhantes aos da banda larga, mesmo que os usuários realizem as suas conexões internet apenas nos horários que, supostamente, deveria ser cobrado o pulso único. 4) Chutando, bem por baixo, que apenas 2 milhões, dos 15 milhões de usuários de internet "gratuita", estejam na região da Telemar e a empresa esteja carcando 500 pulsos nas contas de telefonia de cada um deles, isto resultaria numa mega-roubalheira mensal de R$ 147.160.000, quantia suficiente para pagar mensalões de até R$ 269.000,00 para cada membro do Congresso Nacional. 5) O lado mais perverso desta safadeza, é que a Telemar está metendo a mão no bolso de milhões de usuários que só podem utilizar a internet apenas nas madrugadas e finais de semana, justamente por não terem grana prá assinar o Velox. 6) Ao apoiar a safadeza da Telemar, recusando-se a reconhecer os direitos dos usuários estabelecidos pela resolução 85, a Anatel acaba obrigando que as vítimas do golpe da internet "gratuita" tenham de pagar, sem chiar, os pulsos excedentes plantados pela concessionária em suas contas de telefonia, senão eles poderão ter as suas linhas cortadas. 7) A canalhice da agência desreguladora vai fazer com que os usuários lesados recorram a justiça em busca dos seus direitos. O problema, é que como praticamente todos os Juizados Especiais Civeis já estão abarrotados de processos contra a própria Telemar, as ações das vítimas da internet "gratuita" vão ficar mofando por lá pelo menos durante 6 meses. Porém, como a roubalheira dos pulsos é mensal, o mais provável é que os usuários sem grana suficiente para bancar as contas extorsivas percam as suas linhas e tenham seus nomes negativados, talvez até bem antes dos juízes sequer terem olhado os seus processos. 8) Ironicamente, a Telemar irá recorrer justamente a resolução 85 da Anatel para detonar as linhas dos usuários que tornarem-se "inadimplentes" por causa da sua roubalheira, porque na interpretação cretina da Anatel, se fôr para ferrar os usuários, a resolução 85 vale mais do que a própria LGT. 9) Ao ignorar a minha denúncia contra a Dona Rúbia, o Dr. Jorge Hage cometeu a mesma improbidade administrativa da denunciada, confirmando que o velho ditado da "casa de ferreiro, espeto de pau" também aplica-se a CGU. 10) A roubalheira das concessionárias no governo Lula consegue ser ainda pior do que era no império do FHC. 11) Neste tipo de roubalheira, onde fica evidente que o poder público está envolvido até o pescoço, não adianta recorrer a justiça cível, pois isto só iria servir para adiar a solução do problema indefinidamente. 12) Tudo indica que este caso requer ações mais drásticas, pois existem indícios muito fortes de terem sido cometidos crimes comuns, tanto por membros do governo quanto por dirigentes das concessionárias de telefonia e provedores de internet. Aproveitando o embalo e sem aprofundar muito no assunto, que será tema de outro artigo baixando o sarrafo na Anatel, posso jurar prá vocês de pés-juntos que a legislação de telecom (Portaria 216/91 e artigo 214 da LGT) não permite que concessionárias de telefonia cobrem pulsos (processo de tarifação COM medição) e assinatura (processo de tarifação SEM medição) de forma concomitante de um mesmo usuário, pois isto representa dupla tarifação. Indo direto aos finalmentes, vejamos o que dizem o Decreto Lei 2.848/40 (Código Penal) e o artigo 4º da LGT: Estelionato Art. 171 - Obter, para si ou para outrem, vantagem ilícita, em prejuízo alheio, induzindo ou mantendo alguém em erro, mediante artifício, ardil, ou qualquer outro meio fraudulento. Art. 4°. O usuário de serviços de telecomunicações tem o dever de: (..) III - comunicar às autoridades irregularidades ocorridas e atos ilícitos cometidos por prestadora de serviço de telecomunicações. Resumindo a encrenca, temos os seguintes fatos: 1) Os provedores de internet, portadores de códigos de acesso da rede da Telemar, alardearam pela televisão que os usuários teriam um monte de vantagens e poderiam ganhar prêmios caso utilizassem os seus serviços gratuitos. Enquanto isso, na mais completa surdina, a Telemar passou a plantar cerca de 500 pulsos por mês nas contas dos usuários destes serviços. 2) A Anatel, como principal causadora do caos regulatório da área de telecom tupiniquim, está endossando as suas próprias maracutaias ao decidir que a resolução 85 só é aplicável quando fôr para prejudicar os interesses dos usuários. Como os escândalos dos mensalões e cuecões serviram para demonstrar que nem todos são santos em Brasília, creio que não seria nenhuma surpresa existir algum "algo mais" por trás deste golpe da internet "gratuita". Assim, caso você tenha sido um dos infelizes premiados com pulsos excedentes misteriosos em suas contas de telefonia e considerar que: a) Existem indícios da prática de crime de estelionato no ítem 1. b) Alguns funcionários da Anatel poderiam ser considerados cúmplices, caso esteja rolando um estelionato no ítem 1. c) Existem indícios da existência de uma quadrilha, formada por pessoas da Anatel, Telemar e povedores internet. Talvez esta seja uma oportunidade histórica (talvez única) para fazer valer os seus direitos e ajudar a acabar com algumas das muitas safadezas que vêm sendo cometidas contra os usuários dos serviços de telecomunicações nos últimos anos que, muito provavelmente, devem ter bancado mensalões, cuecões e outras maracutaias. Para isso, basta que você continue mantendo o seu rabo colado na cadeira (ato de legítima defesa) e ponha o seu teclado para trabalhar, denunciando o caso para os seguintes e-mails: a) Gabinete da ministra Dilma Rousseff gabccivil@planalto.gov.br b) Polícia Federal dcs@dpf.gov.br c) Ministério Público Federal pfdc001@pgr.mpf.gov.br d) Ministério da Justiça transparencia@mj.gov.br e) Papa Bento XVI bentoxvi@vatican.va - Nunca se sabe quando um milagre será necessário... Você também pode fazer a sua denúncia através dos seguintes formulários: a) Presidente Lula b) Ministério Público do RJ c) Ministério da Justiça A relação de todas as procuradorias regionais dos direitos do cidadão do MPF pode ser acessada AQUI No entanto, como já estamos todos carecas de saber, o empenho dos órgãos acima na apuraração das denúncias será diretamente proporcional a repercussão que elas alcançarem na imprensa. Com isso, será importante que você envie o link deste artigo ou uma cópia dele para qualquer meio de divulgação que você puder. A repercussão da encrenca também será de extrema importância para acelerar a tramitação de seu processo na justiça cível, quando você entrar com a sua ação pedindo de volta toda a grana que foi paga até hoje a título de pulsos excedentes, assim como poderá até impedir que a Telemar corte a sua linha por falta de pagamento, caso você não tenha grana para pagar a conta do golpe da internet "gratuita". Dependendo do interesse e atitudes de vocês, poderão vir por aí novos artigos revelando outras picaretagens da Anatel. Em caso de amareladas, valeu pelo papo e ficamos por aqui. Falou? Rogério Gonçalves Webmaster - username:Brasil http://user.atualize.net" clip@clip.m6.net Para comentários, xingamentos e eventuais ameaças de morte, recomendo que participem do grupo CPI da Anatel, onde poderemos discutir melhor o assunto. Manutenção de PCs, redes locais, compartilhamento Velox/Virtua, configuração do Windows, remoção de trojans, vírus, worms e outros bichos. Ligue 2576-3511 (somente na cidade do Rio de Janeiro).

PÉROLA CARIOCA

Quem proferiu esta pérola? "As pessoas circulam pelo Rio de Janeiro normalmente, todas as horas do dia e da noite. Não vivem uma situação de pânico. Podem ter medo naquele exato momento em que o confronto está acontecendo, mas a cidade tem uma vida normal" (Tribuna da Imprensa – 19.07.2005) A) João Kleber B) Touro Bandido, da novela América C) Marcelo Itagiba, secretário de Segurança do Rio de Janeiro. Quem cravou a letra “C” acaba de ganhar um carro conversível e o direito a fazer dez viagens pelas Linhas Vermelha, Amarela, Avenida Brasil e Túnel Zuzu Angel, qualquer hora do dia e da noite, sem pagar pedágio. PS: Você, paulista, que está lendo esse post e está rindo, pare de rir e olhe pro seu prório rabo. Sua cidade também é uma merda.

MONDO ANIMALE

Homem morre ao ser sodomizado por cavalo nos EUA Um homem morreu em um sítio nos Estados Unidos freqüentado por zoófilos ao ser sodomizado por um cavalo, informou a polícia nesta segunda-feira. "Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto", disse Eric Sortland, chefe da Polícia de Enumclaw, 60 quilômetros a sudeste de Seattle, Estado de Washington. A vítima de 40 anos sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos em um hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do ato. "Seu cólon rompeu, como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia o matou", revelou Sortland. As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era anunciado pela Internet. A polícia apreendeu fitas de vídeo com centenas de horas de atos sexuais entre homens e animais. O código penal do Estado de Washington não proíbe a zoofilia. FONTE: Terra Fico imaginando que tipo de cara tem um cu tão arrombado a ponto de caber uma pica de cavalo. As vezes esse mundo me dá muito medo... Cruz credo..

DIREITA OU ESQUERDA?

Infelizmente, o pensamento (?) brasileiro está todo nas mãos da esquerda, produzida em massa nas nossas universidades por professores de esquerda, jornalistas, burocratas e funcionários públicos, que engessam nossas cabeças com um suposto humanismo enobrecedor, justiceiro dos pobres. Para quem duvida, tente escrever mais de três nomes de jornalistas ou professores que sejam de direita. Funcionário público, nem pensar. 1. Ser de direita, é ter plena consciência de que existem o certo e o errado, e não ficar apelando a relativismos malucos de que julgamentos morais devem depender da situação, de tempo e local;(ex: roubar é errado, não importa se é um pedaço de pão ou milhões de dólares) 2. Ser de direita é saber que invadir propriedades é muito mais grave que defendê-las, e justifica inclusive o uso de armas; 3. Ser de direita é saber que quanto mais ricos os ricos ficam, mais ricos os pobres ficam também, como comprovam os países capitalistas e ao contrário do que apregoa a cartilha marxista de luta de classes que, mesmo imaginária, introduz no seio da vida brasileira uma divisão real. 4. Ser de direita é pautar sua vida no princípio de liberdade com responsabilidade individual, e não acreditar no materialismo dialético dos socialistas que vêem todas as ações humanas como simples produtos condicionados pelo meio material em torno: ora, se um Beira-mar da vida é esse monstro que conhecemos, não é por causa das condições sociais mas por simples má índole, ou senão todas as pessoas com condições de vida parecidas seriam também assassinas. 5. Ser de direita é estar no trabalho produzindo, e não incitando greves ilegais, fomentando atividades subversivas e guerrilhas; 6. Ser direita hoje é se indignar vendo que essa gente recebe pensões com nossos impostos, não apesar das atividades subversivas, mas exatamente por causa das mesmas, como um prêmio por vadiagem e incitamento; 7. Ser de direita é reconhecer que para lidar com o terrorismo o caminho é militar e, só depois, conversinhas e passeatas pela paz; 8. Ser de direita é ouvir a famosa frase de Che Guevara e entender o recado que ele estava dando: "Mate, mas tenha ternura." MAS ESPEREM!!! PARA A ESQUERDALHA NÃO GRITAR QUE SOMOS "IMPARCIAIS", VEJAMOS O QUE É "SER DE ESQUERDA": 1. Ser de esquerda é defender os pobres. MENTIRA: ser de esquerda é defender que haja e continue existindo a pobreza, como em todos os lugares onde a esquerda toma o poder e implanta idéias socialistas: URSS, Cuba, China, Vietnã, Europa oriental, toda a África e praticamente toda a Ásia. A única saída para a esquerda continuar aspirando ao poder é a produção em massa de miséria, e disso entendem como ninguém. 2. Ser da esquerda é ter "Humanismo", pois ela é a sua essência, e que um mundo onde tudo se compra e se vende é a essência da direita MENTIRA: o imbecil que reduziu toda a vida a aspectos econômicos foi exatamente Marx ao afirmar que toda a estrutura religiosa, cultural, política e pessoal das sociedades é condicionada exclusivamente pela condição econômica. Nunca vi alguém da direita defender tal idéia. Esse lixo é ensinado em todas as universidades, e quem está por fora acha que os professores universitários são mentes brilhantes. 3. Ser da esquerda não significa apoiar guerrilhas, terroristas etc. MENTIRA: Ser de esquerda é defender as FARC como o sr. Sader fez em 29/08/03 na TV Senac aberta e descaradamente, e inverter as coisas: Lula assina em novembro de 2002 um manifesto em defesa das FARC e acusa o governo colombiano de terrorismo de estado; 4. Ser de esquerda é lutar pelos pobres por meio de um regime marxista MENTIRA: Ser de esquerda é defender Saddam, Fidel, Chávez, Mao, Lenin; é fazer como a Jandira Fegahli do PCdoB na TVE: "Sou ainda uma sonhadora dos ideais marxista-leninistas." Essa gente não se enxerga? Não viram os resultados deste "sonho"? Marxismo-leninismo é pesadelo, não para os planejadores socialistas, mas exatamente para os pobres por quem "lutas". 5. Ser da esquerda é lutar pela verdadeira democracia MENTIRA: É apelar para um democratismo que nada tem a ver, é o oposto à verdadeira democracia: é preferir duas opiniões, uma de que a grama é verde e outra que a grama é azul, do que ter a coragem de afirmar o óbvio. 6. Ser da esquerda é lutar contra a "falsa" liberdade de expressão MENTIRA: toda a esquerda é anti-EUA, país em que melhor funciona a pluralidade de opiniões e a possibilidade de defendê-las. País onde todo mundo quer viver por saber que lá será mais respeitado por suas diferenças do que em seus países de origem. Esquerdistas escondem o fato de que essa pluralidade só é possível dentro das regras do estado de direito e do livre mercado capitalista, e que um é impossível sem o outro. 7. Ser da esquerda significa multilateralismo e ser da direita significa unilateralismo MENTIRA: Ser de esquerda é entortar completamente sua mente a ponto de não reconhecer, ou não se importar, que em todos os países governados pela esquerda por mais de 5 anos ficam proibidos outros partidos políticos e outras opiniões, e que unilateralismo é isso, e multilateralismo é exterminar regimes assim. 8. Ser de esquerda é citar o exemplo de Cuba, onde o povo vive bem graças à uma revolução. MENTIRA: Ser de esquerda é achar que em Cuba pobre vive bem, se lixando para o fato de que nenhum pobre jamais tentou ir morar lá, e que todos os pobres que lá vivem querem mesmo é sair. Ser de esquerda é adotar a retórica da "Revolução permanente" de Lênin, que só serve para justificar a tomada de poder eternamente em suas mãos: o regime de Fidel ainda é considerado revolucionário, e, portanto, sob a ótica da esquerda, ainda não completou o que tinha para fazer, mesmo depois de 44 anos de ditadura renhida. 9. Ser da esquerda é fazer com que a direita reconheça seus erros e buscar idéias para corrigi-los. MENTIRA: Ser de esquerda é, como assinala Jean-François Revel em "A Tentação Totalitária", exigir ser julgado por seus ideais e nunca pelos resultados práticos de suas idéias. É exigir dos capitalistas complacência no combate aos socialismos, mas usar de todos os meios para sepultar o capitalismo que, dizem, está velho e mofado. É insultar a direita sem piedade, mas exigir respeito em troca. 10. Ser da esquerda é conduzir uma economia igualitária MENTIRA: Lênin só partiu para a socialização total da economia depois de anos deixando entrar dinheiro estrangeiro e se fingindo de liberal-capitalista, desviando a grana dos gringos para "movimentos sociais". Fidel fez o mesmo por algum tempo antes de se bandear para a grana da URSS.

UM ÍCONE CULTURAL

Se para você é um completo mistério o fato de Jornada nas Estrelas ter crescido de um seriado fracassado dos anos 60 a um verdadeiro ícone da cultura contemporânea, esse é um bom lugar para começar a procurar as respostas. Tenha um panorama rápido das aventuras e desventuras pelas quais Jornada passou até se tornar o verdadeiro gigante do entretenimento que é hoje. São quase 40 anos de história compactados em um texto. Jornada nas Estrelas (Star Trek) foi a primeira tentativa de fazer ficção científica séria com personagens fixos da história da televisão americana. Antes dela, uma outra série de ficção já fazia grande sucesso, "The Twilight Zone" (conhecida no Brasil como "Além da Imaginação"), mas era de natureza antológica -- uma coleção de histórias sem personagens fixos, exceto pelo apresentador (que era o próprio criador da série, Rod Serling). A idéia básica por trás do seriado era bem simples: as aventuras da galante tripulação de uma nave espacial terrestre nos confins do espaço, em algum ponto do futuro (que acabou, posteriormente, sendo definido como meados do século 23). Os humanos estariam em situação muito melhor que a atual, e a Terra seria um paraíso, sem conflitos, guerras ou problemas sociais. Restaria aos terráqueos apenas a busca pelo desconhecido, novos mundos e civilizações, como forma de aprimorar ainda mais sua sociedade e seu conhecimento. O conceito da série foi desenvolvido no início dos anos 60 por Gene Roddenberry, um homem que conhecia bem as piores facetas da humanidade, tendo sido ex-piloto de aviões (militar e depois civil) e ex-policial. Seu sonho sempre foi o de se tornar escritor, e começou a se realizar durante o período em que esteve no Departamento de Polícia de Los Angeles. Gene começou a escrever alguns roteiros policiais para TV, usando sua experiência pessoal como fonte de histórias, e o sucesso acabou levando-o a deixar a polícia e a se tornar um conceituado escritor de televisão, eventualmente atingindo o status de potencial criador de pilotos para novas séries. Jornada foi a segunda série que Gene conseguiu vender (a primeira havia sido o seriado policial "The Lieutenant", que durou apenas uma temporada). O projeto foi comprado pela Desilu, um estúdio então em fase de decadência depois do enorme sucesso obtido nos tempos de "I Love Lucy". O objetivo da empresa era usar Jornada como uma forma de recuperar o prestígio. Com um estúdio já convencido a trabalhar no projeto, Gene Roddenberry precisava vender a idéia a uma rede de televisão, que bancaria a empreitada e exibiria o programa. Acabou conseguindo convencer a NBC de que Jornada nas Estrelas era uma idéia realizável, o que levou à produção de um piloto, em 1964. Esse primeiro episódio, chamado hoje de "The Cage" (embora o título da época fosse "The Menagerie", a Paramount decidiu chamá-lo de "The Cage" para não confundir com o episódio da Série Clássica que ganhou o nome original do piloto), tinha uma tripulação atualmente pouco conhecida, encabeçada pelo famoso ator Jeffrey Hunter (protagonista do filme "Rei dos Reis", interpretando Jesus Cristo) como o capitão Christopher Pike. Do elenco que acabaria se fixando na série, apenas Leonard Nimoy, como o alienígena Spock, estava presente. Os executivos da NBC gostaram do piloto, mas acabaram recusando-o, ao alegar que ele era inteligente demais para a supostamente medíocre audiência de televisão. Normalmente, quando um piloto é vetado pela rede, acaba o sonho de se realizar a série. Mas, num ato sem precedentes, a NBC, em vez de engavetar a idéia, decidiu encomendar um segundo piloto. Uma nova história foi produzida em 1965: "Where No Man Has Gone Before". Jeffrey Hunter e seu Pike, um dos poucos personagens não vetados pela NBC, não quiseram retornar. William Shatner foi contratado para viver o novo capitão, James T. Kirk. Com mais ação, o segundo piloto foi capaz de convencer a rede a encomendar uma temporada. O primeiro ano da série foi exibido em 1966-1967, destacando as aventuras de uma nave da Frota Estelar em pleno século 23, a USS Enterprise, e sua tripulação, composta por Kirk, Spock, o médico de bordo Leonard McCoy (DeForest Kelley), o engenheiro Montgomery Scott (James Doohan), o timoneiro Sulu (George Takei) e a oficial de comunicações Uhura (Nichelle Nichols). O navegador russo Pavel Chekov (Walter Koenig) só iria se juntar à trupe na temporada seguinte. A série rapidamente recebeu aclamação nos círculos da ficção científica e reuniu um grupo de fãs fervorosos. Grandes escritores literários do gênero, como Harlan Ellison e Theodore Sturgeon, redigiram episódios para a série. Mas o programa falhou em sua missão principal: arregimentar um público grande o suficiente para manter a exibição na NBC. Campanhas sucessivas de cartas dos fãs conseguiram sustentar a série por três temporadas, mas em 1969 a NBC estava decidida a cancelar o projeto. Um ano depois, o instituto Nielsen, responsável pelas medições de audiência da TV americana, iria mudar sua metodologia de trabalho, classificando a audiência de acordo com o tipo de público que cada programa atingia. Com isso, a NBC fez a infeliz descoberta de que o cancelamento de Jornada havia sido um erro: o programa não tinha uma audiência estupenda, mas atingia exatamente o público que a rede queria -- jovens adultos do sexo masculino, com bom poder aquisitivo. Paralelamente, a Paramount Pictures (que havia comprado a Desilu em 1968 e dado continuidade à produção de Jornada) estava fazendo dinheiro vendendo os episódios da série para reprises em estações locais de TV em todos os EUA. Logo ficou claro que Jornada nas Estrelas estava se tornando uma mania. Convenções começaram a ser organizadas nos anos 1970, lotando auditórios com pessoas ávidas por rever seus episódios favoritos e ouvir as pessoas que fizeram parte da produção do programa. A NBC começou a achar que precisava de algum modo reviver Jornada nas Estrelas. E foi o que eles fizeram, quando chamaram Gene Roddenberry para conversar. Discutiu-se rapidamente a possibilidade de restaurar o programa original, mas a decisão final foi de produzir uma série de desenhos animados -- mais barata e voltada para o público infantil. A Série Animada decolou em 1973, produzido pelo estúdio Filmation, que mais tarde faria clássicos da animação televisiva como "He-Man" e "She-Ra", e exibido pela NBC aos sábados de manhã. Apesar das limitações técnicas e da redução do tempo dos episódios dos 51 minutos da época da série filmada para apenas 23 minutos, o programa mais uma vez se tornou sucesso de crítica. E, mais uma vez, não teve público suficiente para mantê-lo no ar. Os episódios claramente eram muito desenvoltos para uma série infantil. O desenho resistiu por duas temporadas e 22 episódios, antes de ser cancelado. Ainda assim, a Paramount viu em Jornada nas Estrelas um enorme potencial para ganhar dinheiro -- e estava decidida a explorar totalmente aquela recém-descoberta mina de ouro. Primeiro, os executivos pensaram em produzir um filme de baixo orçamento, mas nenhum roteiro adequado acabou aparecendo. Depois decidiram recriar a série de televisão com o mesmo elenco, mas novos cenários e valores de produção, numa ousada tentativa de criar uma quarta rede nacional de televisão (na época só havia três, NBC, CBS e ABC). Sob a batuta do criador Gene Roddenberry, em 1977 treze roteiros chegaram a ser escritos para a nova série, que se chamaria Jornada nas Estrelas: Fase II (Star Trek: Phase II), antes que a Paramount desistisse dos planos de criar uma rede de TV e transformasse o projeto em "Jornada nas Estrelas: O Filme" ("Star Trek: The Motion Picture"). A produção, também comandada por Gene Roddenberry, com direção do aclamado Robert Wise (o mesmo diretor de "A Noviça Rebelde" e "O Dia em que a Terra Parou"), estourou todos os orçamentos e quase não terminou no prazo. Mas logo que estreou, em 1979, tornou-se um enorme sucesso de bilheteria, levando o estúdio a imediatamente cogitar uma continuação. Uma coisa entretanto estava clara: Roddenberry não era um bom produtor de cinema. Harve Bennett foi contratado para tomar as rédeas de "Jornada nas Estrelas II: A Ira de Khan" ("Star Trek II: The Wrath of Khan", de 1982), e o criador da série foi convertido em mero consultor. Bennett conseguiu economizar cada tostão, fazendo o filme mais lucrativo da história da franquia, e um dos mais aclamados pelo público e pela crítica. O único senão era a morte do personagem Spock, evento que causou inúmeros protestos entre os fãs. Mas a Paramount se sentiu muito feliz quando esses mesmos fãs "clamaram" por "Jornada nas Estrelas III: À Procura de Spock" ("Star Trek III: The Search for Spock", de 1984) para reviver o personagem. Como novidades, o filme promovia a destruição da Enterprise e trazia Leonard Nimoy em sua estréia como diretor de cinema. Nimoy fez um bom trabalho e foi chamado de volta para dirigir "Jornada nas Estrelas IV: A Volta Para Casa" ("Star Trek IV: The Voyage Home"), em que Kirk e cia. voltam ao século 20 para resgatar duas baleias para salvar a Terra de uma sonda alienígena que tentava fazer contato com os animais, já extintos no século 23. O filme simplesmente se tornou a maior bilheteria nos EUA da história dos filmes de Jornada, quando estreou, em 1986. A esta altura, estava muito claro que Jornada nas Estrelas era uma mina de ouro praticamente inesgotável para a Paramount. O estúdio resolveu então inovar e aproveitar a comemoração dos 20 anos da série original para anunciar a produção de um novo programa de televisão: Jornada nas Estrelas: A Nova Geração (Star Trek: The Next Generation). Com uma nova tripulação, encabeçada pelo capitão Jean-Luc Picard (Patrick Stewart), o primeiro-oficial William Riker (Jonathan Frakes) e o andróide Data (Brent Spiner), e uma nova Enterprise, viajando um século depois das viagens de Kirk e cia., Roddenberry foi chamado de volta à cadeira de comando de uma série de TV. A Nova Geração estreou nos EUA em 1987, com uma outra inovação: a exibição em caráter de syndication (a venda do programa diretamente às estações locais, sem uma rede nacional que o sustentasse). O sistema é bem comum para programas que já foram uma vez exibidos por uma rede, mas era totalmente inusitado produzir episódios inéditos de uma série para serem exibidos nesse sistema. Apesar disso, A Nova Geração foi um sucesso absoluto, arregimentando uma base de audiência bastante ampla e abrindo caminho para vários outros programas de ficção científica que surgiriam depois, como "Arquivo-X", "Babylon 5", "Terra: Conflito Final", "Farscape", "Andromeda" e outros. Enquanto isso, no cinema as coisas continuavam bem. William Shatner teve sua chance de dirigir um filme com "Jornada nas Estrelas V: A Última Fronteira" ("Star Trek V: The Final Frontier"), em 1989, que, apesar do fraco resultado em termos de qualidade e bilheteria, levou à derradeira aventura da série original nas telonas, "Jornada nas Estrelas VI: A Terra Desconhecida" ("Star Trek VI: The Undiscovered Country"), em 1991. No mundo da TV, A Nova Geração estava indo muito bem, mas não seu criador. Gene Roddenberry estava com a saúde cada vez mais debilitada, e o produtor começou a transferir suas responsabilidades para Rick Berman. Em 1991, com a morte de Roddenberry e o fim da série de filmes da série original, Berman assumiu o comando total da franquia, coordenando as produções de cinema e TV. Preparando a transferência da tripulação de A Nova Geração para as telas de cinema, para assumir o lugar vago deixado pelos atores clássicos, Berman e a Paramount decidiram criar uma terceira série de TV, com uma nova tripulação. Desta vez, entretanto, a ação iria se passar a bordo de uma estação espacial nos confins da galáxia e tudo aconteceria na mesma época em que a turma da Nova Geração vivia. Berman convocou o escritor Michael Piller, responsável pela bem-sucedida criação de uma "cara" diferenciada para A Nova Geração com relação ao seriado original, para desenvolver a série com ele. Em 1993, o projeto chegaria às telinhas, com o nome de Jornada nas Estrelas: Deep Space Nine (Star Trek: Deep Space Nine). Pela primeira vez destacando um protagonista negro na história da franquia, Deep Space Nine estreou com índices arrebatadores de audiência (até hoje detém o recorde em Jornada nas Estrelas, obtido com o piloto "Emissary"), mas o fato de ter sido exibida enquanto A Nova Geração ainda estava no ar acabou iniciando um processo de erosão da audiência. Em 1994, A Nova Geração deixou as telinhas para imediatamente ter sua primeira aventura no cinema. O filme "Jornada nas Estrelas: Generations" (Star Trek: Generations) reuniu a tripulação de Picard a James T. Kirk, em sua derradeira aventura. Apesar do anticlímax do final, em que Kirk é morto, o filme foi bem-sucedido em pavimentar o caminho para mais uma continuação cinematográfica. Enquanto isso, a Paramount resolveu tirar da gaveta aquele velho projeto de criar uma nova rede de televisão. Para tanto, o estúdio queria mais um seriado de Jornada como carro-chefe. Em 1995, nascia Jornada nas Estrelas: Voyager (Star Trek: Voyager), série também ambientada em época contemporânea à da Nova Geração e que contava a história de uma nave, capitaneada por uma mulher, atirada para o outro lado da galáxia por uma força desconhecida. Isolada, sua única missão passaria ser a de sobreviver e voltar para casa, o que deveria consumir mais de 70 anos de viagem. Diferentemente de A Nova Geração e Deep Space Nine, que eram exibidas em regime de syndication, Voyager foi para essa nova rede da Paramount, a UPN. A fraca infraestrutura da instituição, entretanto, aliada ao desgaste da marca Jornada nas Estrelas, saturada pelos inúmeros produtos e spin-offs, fizeram com que Voyager mostrasse um sólido e constante declínio na popularidade da franquia. No cinema, entretanto, as coisas ainda andavam bem. Em 1996, chegava às telonas a segunda aventura da Nova Geração, "Jornada nas Estrelas: Primeiro Contato" ("Star Trek: First Contact"). O filme se tornou um espetacular sucesso de bilheteria, o que acabou conduzindo a "Jornada nas Estrelas: Insurreição" ("Star Trek: Insurrection"), em 1998. Mas naquele ponto a marca já estava desgastada demais para sustentar um grande público, e a qualidade também não ajudou. O décimo longa, "Nêmesis", de 2002, seguiu o mesmo caminho e fracassou nas bilheterias. Apesar da ladeira da franquia, tanto Deep Space Nine quanto Voyager atingiram a marca da Nova Geração, tendo sete temporadas produzidas. Em 2001, era hora de criar uma quinta série com atores para substituir Voyager na UPN. Nascia Enterprise, uma prequel que contava as aventuras da primeira Enterprise, cem anos antes da nave de Kirk. Para comandar o elenco foi contratado Scott Bakula, ator já famoso por seu papel na série sci-fi "Quantum Leap". A série durou 4 temporadas, sendo encerrada em maio de 2005. Durante seus três primeiros anos, esteve um pouco perdida, preferindo enfocar mais um assunto criado para a ocasião, como a Guerra Fria Temporal, ou um ataque que quase dizimou a Terra efeutado pela raça Xindi. Porém, a partir de sua quarta temporada, temas oriundos da Série Clássica foram explorados e Enterprise se despediu com dignidade. Após o término de Enterprise, os fãs se encontram num hiato entre produções que deverá durar alguns anos. É hora de aproveitar para rever esses 40 anos de Jornada, sempre em busca de algo que ainda não tenha sido totalmente explorado em seus mais de 700 episódios e 10 filmes para cinema. Fonte: Trek Brasilis

SEGUNDA CHANCE

Dois malandros foram pegos pela policia fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso irei lhes dar uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão de mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana. Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro cara: - Como foi sua semana? - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! - 17 pessoas! Que maravilha. O que você falou para elas? perguntou o juiz. - Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei duas letras "o", uma minúscula e outra maiúscula. E disse: a maiúscula é seu cérebro e a minúscula é seu cérebro depois das drogas. - Muito bem! Parabens. Estou satisfeito. Você está livre. Disse o juiz. E você ? Como foi? (disse para o segundo) - Eu convenci 1789 pessoas, meritíssimo! disse o segundo cara. - 1789! Incrível! Como conseguiu? perguntou o juiz. - Utilizei um método bem parecido com o do meu colega. Só que o meu "o" minúsculo representava o cu antes da prisão... e o "o" maiúsculo, depois da prisão.

210 BONS MOTIVOS PARA MORAR EM SÃO PAULO

Recebi esse texto por email de um paulista anônimo e desocupado que conseguiu a sensacional proeza de listar duzentos e dez bons motivos para morar em São Paulo. Inacreditável. Estou realmente impressionado. Há meses venho pensando nisso e até hoje só consegui fazer uma lista com apenas 6 motivos (veja aqui a minha lista). - Poder encontrar a Malu Mader no Frevinho da Oscar Freire - O chope do Frevinho da Augusta - Poder comer a empada do Rancho da Empada, na rua Domingos de Morais - Tomar café da manhã na padaria do Benjamin Abraão, ao lado da Faap, em Higienópolis - A torrada de alho do Gigetto (restaurante italiano do centro da cidade) - Poder comer e beber no Espírito Santo (bar em estilo português no Itaim) - O chope do Leo - A casquinha de rã do Parreirinha - A possibilidade de encontrar o Paulinho da Viola no Parreirinha - Comer pirão de marisco no Gamelas - Pagar menos de R$ 10 por uma moqueca no Meaípe - A esfiha de palmito do Jaber - Poder ouvir as histórias das pessoas em qualquer bar da cidade - Poder comer por volta das 16h de sábado no restaurante do MAM-Ibirapuera - Por causa do Negui-toro (tipo de sushi) do Sushi Lika - Por causa do bolinho de arroz do bar Supremo - Porque os pastéis de feira daqui são os melhores do mundo - Por causa das pizzarias - Porque é possível comer hambúrgueres de madrugada na Doutor Arnaldo, ao lado do cemitério - Porque você pode estar faminto às três da madrugada e não morrer de fome - Pela torta de semente de papoula do Z-Deli - Para beber e paquerar nos barzinhos da praça Benedito Calixto - Pelo hambúrguer do Oregon (na rua dos Pinheiros) - Para comer a Joana d'Arc (linguiça feita no álcool) da rede de botecos A Juriti - Porque tem a melhor pizza do mundo em praticamente qualquer pizzaria de esquina, sem catchup e com muitos recheios - Porque o restaurante Massimo é o máximo. - Porque a maioria dos restaurantes japoneses daqui ainda são tocados por japoneses - Porque há muitos supermercados 24 horas - Pelo ciabata com muzzarela de búfala, cebola e azeitonas do Café Gardênia - Porque em nenhuma outra cidade há tantos lugares que vendem mate com leite - Comer picanha no Sujinho (na rua da Consolação) às 3h da manhã - Comprar cerveja Guinness em qualquer supermercado Pão de Açúcar - Tomar chope no Pirajá - Pelo guisado do restaurante Tordesilhas - Ir com os amigos num restaurante desconhecido, escondido no meio desta selva de pedras e que pela aparência você não dá nada, mas acabar comendo uma das melhores refeições da sua vida - Poder escolher a lagosta viva no aquário do restaurante Don Curro - Porque aqui você pode ir para só uma rua e encontrar vários barzinhos, danceterias e restaurantes para todos os gostos - Poder cantar no karaoke do Arccádia, na avenida Franz Schubert, e não ser expulso por cantar mal - Porque em nenhum outro lugar do país há tanto fast-food, o que é essencial numa cidade onde todo mundo tem pressa - Para comer naqueles restaurantes da Serra da Cantareira - Comer churros às 4h, 5h da manhã no Brás - Para comer a costela de carneiro precoce do Sujinho da rua da Consolação - Para comer o pulpo à galega do restaurante Tapas, no Itaim - Para "tomar a última" no Pasta e Vinho, da Barão de Capanema - Pelo bauru do Ponto Chic - O pão de linguiça da cantina Speranza, no Bixiga - O polpetone do Jardim di Napoli - Para ver a barwoman do Carlotinha preparar um morrito - Para comer um ou mais pratos, isso se você conseguir, de feijoada no Dinho's Place - Para tomar cerveja bem gelada e jogar dardo às segundas-feiras no Lone Star - Para comer a salada da vó do Gil no Gil Café - Para comer sushi e sashimi, melhores que no Japao, às segundas-feiras no Tanji - Para lamber o molho do robatayaki de lula do Sea House - Para comer foundue de carne, feito no caldo de carne, no Bierquelle - Porque não faltam restaurantes de comida típica - Para comer a costelinha empanada do Pirajá - Pelo ravióli frito do Giardino - Pelos pães italianos (principalmente os de linguiça e cebola) - O parque Ibirapuera - O Museu de Arte Sacra (que fica na avenida Tiradentes) - Porque aqui há mais salas de cinema do que em qualquer outra cidade do país - Porque em outubro tem a Mostra Internacional de Cinema - Poder cruzar a perna com folga na cadeira do Astor - Olhar a arquitetura dos prédios ao lado do Pátio do Colégio, em dias de domingo ou feriado - A livraria Cultura do Conjunto Nacional - A Sala São Paulo - Porque São Paulo fica a menos de uma hora da praia - Porque São Paulo é o "portal" do mundo, isto é, a maioria das coisas começam por aqui - Poder ouvir os diferentes sotaques das pessoas que morram nas zonas norte e sul - Por causa da diversidade cultural da cidade, com comunidades de japoneses, portugueses, italianos, árabes etc. - Por causa do Renoir do Masp - Porque temos em nosso brasão o lema Non ducor, duco (Não sou conduzido, conduzo) - Porque aqui é possível encontrar os personagens do Angeli andando nas ruas - Para passear na avenida Paulista - Para olhar as putas da rua Augusta - Porque é a única cidade no país onde você pode assistir a um filme iraniano e depois ir comer num restaurante mongol - Porque tem menos lutadores de Jiu-jitsu do que no Rio de Janeiro - Porque a independência do Brasil foi proclamada aqui - Por ser o túmulo do samba e, se Deus quiser, será também o do pagode - Só para dizer "oooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaa meu" - Porque o Carnaval aqui dura só quatro dias - Por causa das curvas do Copan - Pelas obras do Victor Brecheret espalhadas pela cidade - Porque aqui é o berço e a casa do Teatro Oficina - Por causa dos programas gratuitos ou bem baratos do Centro Cultural São Paulo - Porque a Filarmônica de Berlim jamais tocaria em Guaxupé - Porque foi aqui, e só poderia ser aqui, que aconteceu a Semana de Arte Moderna de 22 - Pelos espetáculos gratuitos do Sesi - Porque, não há dúvidas, a nata da intelectualidade brasileira vive aqui 32 - Para poder nascer no Brás, crescer no Bixiga e morrer na Barra Funda - Porque a gente fala mesmo, não meRRRmo - Porque esta é a única cidade em que se fala o português puro, "tá mi intendeeeeendo?" - Porque só aqui se subverte o singular e o plural, pedindo dois pastel e um "chops" - Pela quantidade de livrarias - Por causa da cripta da igreja da Sé, que é muito bonita - Para correr na avenida Sumaré - Para andar de bicicleta no parque Ibirapuera - Porque quase todos os dias há uma manifestação na avenida Paulista para atrapalhar o trânsito - É o único lugar do Brasil onde há shows decentes (como os do Blur, Oasis, Stones, Morrisey, Echo), embora com uma frequência menor do que a necessária - Ouvir rock decente no Matrix e no Borracharia (ambos na Vila Madalena) - Comprar CDs na London Calling e na Compact Blue - Porque sempre abrem lugares diferentes (bares) para sair à noite - Ver o pôr-do-sol da praça do Pôr-do-Sol em Pinheiros - Ver a cidade iluminada do alto do prédio da Química na USP - Poder correr na USP - Sair de uma boate às 3h30 da manhã e emendar numa rave até às duas da tarde - As bancas de jornal 24 horas, como a da praça Vilaboim - Poder ver a exposição do Guignard no Masp sem precisar viajar - Para poder passear, durante a semana, pelo parque da Aclimação - Para praticar alpinismo na Serra da Cantareira - Porque Campos do Jordão fica aqui do lado - Comprar livros novos a R$ 3,00 nas Papelivros - Pela programação cultural de todos os Sesc - Para ir assistir aos espetáculos de dança no Municipal - Porque as lojas dos shoppings abrem aos domingos - Porque, enfim, está crescendo o circuito de cinemas de arte nesta cidade - Porque em nenhum outro lugar do Brasil há tantas casas tocando tecno - Porque finalmente a Vila Mariana começa a querer ter vida noturna - Porque nós somos a cidade, fora da Europa, com o maior número de shows - Porque se uma banda fizer apenas um show em toda América Latina, com certeza será aqui - Porque a maioria aqui odeia pagode - Porque só nós temos um teatro tão lindo quanto o nosso Municipal - Porque fica a menos de uma hora do Rio de Janeiro (de avião, é claro) - Porque nos finais de semana prolongados a cidade fica habitável - Porque está aqui o maior aeroporto internacional do país, com vôos diários para cidades bacanas no resto do mundo - Pela vista, afinal é possível ver cenas de violência ao vivo - Porque é possível encontrar aqui motorista de táxi, zelador de prédio, copeiro de boteco e demais profissionais de contato direto com o público afirmando que são malufistas e que, venhamos e convenhamos, o Pitta não foi tão mal assim - Porque aqui há uma legião silenciosa e crescente querendo ressuscitar o Collor - Para ficar pasmo diante dos preços cobrados por roupas de grife em lojas como a Daslu da Vila Nova Conceição - Para sentir o cheiro do rio Tietê e se lembrar de que a vida é uma bosta - Porque é bom dizer que vou sair de São Paulo, diz Marco Aurélio D'Assunção - Porque aqui é o único lugar do mundo onde o lago do parque principal da cidade (o Ibirapuera) é cheio de esgoto - Porque só aqui algo que fica elevado ganha o nome de Minhocão - Porque São Paulo fica pertinho (um tirinho de espingarda) de Osasco - Porque tomando um trem, em 20 minutos você está em Carapicuíba - Porque apesar da operação tapa buraco do Pitta, o governador é Covas - Porque aqui podemos assistir ao estupro desta cidade e, com um grande esforço, salvar a vítima e colocar o estuprador atrás das grades - Porque aqui há as quatro estações do ano num mesmo dia - Porque aqui a polícia enfrenta grevistas com bombas de gás lacrimogêneo e balas de borracha - Porque, apesar de não oferecer transporte coletivo, a cidade te obriga a deixar o carro em casa uma vez por semana - Por causa da abundância de gás carbônico. Afinal, algo a gente tem em abundância - Para ficar com saudades de Florianópolis e do glorioso Avaí - Porque só aqui você consegue ler um jornal inteiro enquanto fica parado no trânsito - Porque esta cidade me seduz, de dia falta água, de noite falta luz e metrô - Por causa da Câmara Municipal (rê, rê, rê) - Para poder rir dos preços absurdos cobrados pelos donos de barraquinhas na feira de antiguidades do Masp - Porque viver aqui é mais emocionante que praticar alpinismo no Himalaia. Você tem de sobreviver, todos os dias, a 15 assassinatos, a 4 assaltos seguidos de morte e a 1 acidente de carro com vítima fatal - Para enfrentar as filas e encarar aquele monte de wannabes no Espaço Unibanco - Porque aqui brotam meninos e meninas que vêm para cima de seu carro nos semáforos com aquela água suja e rodinhos para limpar o seu vidro (PELO AMOR DE DEUS, ISSO É UMA RAZÃO IRÔNICA!!!!!!) - Porque aqui você pode ganhar um bom dinheiro se juntar e vender os papéis que te entregam nos semáforos (ESSA TAMBÉM É IRÔNICA) - Porque aqui o prefeito quer multar o dono do muro pichado, não o pichador - Porque, como há sempre congestionamentos na avenida 23 de Maio, você pode observar as "belezas" de monumentos como as ondas da Tomie Ohtake ou o Obelisco do Ibirapuera - Para ir ver avião subir e descer em Congonhas - Porque é o melhor lugar do mundo para manter alto o nível de estresse - Porque é fácil encontrar pessoas que pensam a mesma coisa que você, que esta cidade é uma porcaria - É a única cidade onde, depois de um dia inteiro de trabalho, você consegue chegar em casa e comemorar: não bati o carro, não fui assaltado, não fui multado e consegui chegar em menos de 40 minutos - Para sentir frio na barriga ao passar pela praça da República - Para lembrar de Nova York (principalmente da Central Park South, em frente ao Plaza) ao sentir o cheiro de urina na praça da República - Por que aqui tem gente que "rouba, mas faz" - Porque em São Paulo eu vejo o ar que eu respiro - Porque é bom dizer, sou paulistano - Porque aqui estão as melhores escolas e faculdades do país - Pela quantidade de eventos, como feiras e congressos - Porque é a terra-mãe do Corinthians - Porque aqui tem emprego para todo mundo, basta procurar - Por esta ser a mais linda e iluminada cidade do Brasil - Por ser fashion e chique - Por esta ser a cidade com mais lojas do país - Porque aqui é um lugar perfeito para namorar, com excelentes hotéis e motéis - Por causa do cruzamento da Ipiranga com a São João - Porque em São Paulo não há tédio - Porque em nenhum outro lugar do Brasil há tantos empresários e executivos assumidamente esquerdistas (ou pelo menos simpatizantes do PT) - Por causa da minha vó, diz Priscila Passarela Renata Ferreira Braga - Porque é também a terra-mãe do Palmeiras - Porque aqui se fala pebolim, não totó - Porque é a única cidade do mundo onde o treinador de goleiros do meu querido São Paulo não percebeu que o goleiro Rogério não pega nada do lado direito, sempre é gol, diz Lucilene Vieira Moura - Porque esta cidade é o Brasil, você pode vir de qualquer lugar e aqui (quase) se sentir em casa - Porque aqui tem menos cocô de cachorro do que nas ruas que em Paris - Porque é possível ver pelo menos uma corrida de Fórmula 1 sem sair da cidade - Por causa dos novos "iluminations" nos nossos monumentos, iguaizinhos aos vistos em Londres e Paris - Pois aqui você pode trabalhar em um centro moderno como a avenida Paulista ou a Faria Lima e morar em bairros com a tranqüilidade das cidades do interior, como Tucuruvi, Tremembé, Santana (especialmente, ali na Vila Siciliano) - Porque aqui as pessoas trabalham, não ficam apenas de frente para o mar e de costas para o Brasil - Poder ver o Santos humilhar o Palmeiras no Morumbi - Poder ver o Marcelinho perder um pênalti e tirar o Corinthians da Libertadores da América - Porque, por ano, abrem pelo menos uns três shoppings nesta cidade - Porque as mulheres daqui são mais bonitas e mais educadas - Porque têm menos brasileiros de nariz empinado aqui que em Miami ou Nova York - Porque aqui não é necessário conhecer ou conversar com os vizinhos - Porque em São Paulo, diferentemente do que acontece no resto do Brasil, as pessoas não aparecem na sua casa antes de telefonar avisando que vão - Porque aqui há menos gente andando de chapéu de boiadeiro que em qualquer cidade do interior deste Estado - Porque aqui você não recebe notícia atrasada. Se algo é novidade no mundo, será também em São Paulo - Porque aqui tem o São Paulo FC, o grande campeão de futebol da década - Porque aquela história de deselegância discreta das paulistanas é coisa do passado. Aqui estão as mulheres mais elegantes do país - Porque, ao menos uma vez por ano (no Morumbi Fashion), a Gisele Bündchen fica na cidade - Porque viver em São Paulo é se sentir cidadão do mundo, onde você pode encontrar descendentes de japoneses, italianos, mulatos, judeus, africanos, russos, árabes, sírios etc. e tal falando a mesma língua. Isso é inédito. Só mesmo uma cidade com um coração tão grande para realizar essa façanha - Poder ir aos sábados na Liberdade e comprar aquelas tranqueiras baratas que você nunca vai usar - Porque São Paulo, apesar de tudo o que dizem de negativo, ainda é a cidade das oportunidades. Em que outra cidade podemos encontrar os cursos profissionalizantes, os contatos, os empregos que, apesar dos pesares, ainda encontramos aqui - Porque, quando faz frio, esta cidade até parece civilizada - Pela atmosfera da praça Vilaboim - Porque paulistano é menos cheio de si do que carioca ou baiano - Porque a Luciana Vendramini mora aqui - Porque a região do Pátio do Colégio lembra Madri - Para ver jacarés e pacas nadando no rio Tietê - Porque aqui, diferentemente de Nova York, os motoristas de táxi falam uma língua que você entende - Para ser enterrado no cemitério do Morumbi, ao lado do Ayrton Senna - Porque é um ótimo lugar para ficar longe dos pais que moram no interior - Porque adoramos saber que os cariocas nos odeiam (temos alguém que não esquece da gente, pois para aqueles que se importam tanto com o que somos, é porque não saímos da cabeça deles) - Porque nós falamos 'teatro' e não 'tiatro' - Porque nós falamos 'bolacha', não 'bixcoito' - Porque temos a mais importante faculdade de direito da América Latina, lá no largo São Francisco, sem contar o prédio, que é magnifico

PESADELO

Olha só que animação mais doida essa. Parece até aqueles pesadelos que temos de vez em quando em que a gente está caindo, caindo, caindo...

BRAZUCAS ESTÃO FODENDO A INTERNET...

Que a internet só serve pra putaria (como compartilhar vídeos pornôs amadores) não é novidade. Mas os brasileiros levaram essa história a sério demais, e resolveram que vão foder com tudo que esteja relacionado à web. Começou com os fotologs. Menininhas desocupadas que não sabem escrever e acham legal beijar as amigas dominaram aquela porra faz tempo com seus horríveis "flogs" cor de rosa. Depois foi a vez do Orkut e de toda aquela palhaçada de "nossas crianças passam fome mas pelo menos somos maioria no Orkut" como se isso fosse grande merda. O Orkut tornou-se insuportável com aquele bando de brasileiro dando opinião idiota sobre absolutamente qualquer porra de assunto. Não sei como explicar esse fenômeno. Brasileiros têm muito tempo livre por causa do desemprego? Os internautas daqui não têm mais o que fazer? Por que o brasileiro é ufanista apenas na internet? Por que eles não aproveitam pra votar em causas nobres como abaixo-assinado pra dar um belo chute na bunda do nosso presidente analfabeto?

A MELHOR PIADA QUE JÁ LI NOS ÚLTIMOS TEMPOS...

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. - Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'? Suzuki: - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - Vai tomar no cu, japonês de merda! - Quem foi?, grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: - General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos levanta-se e grita: - Chupa o meu pau! E a professora irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Motovelocidade categoria 500 cilindradas no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, uma zona total. A professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz: - Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho! Vocês estão querendo me foder? Suzuki respinde bem alto: - Lula para o José Dirceu quando estourou o escândalo do Waldomiro Diniz em 2005.

BOM, RUIM E TERRÍVEL...

BOM: Você decide não ter mais filhos. RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas. TERRÍVEL: Elas estão com a sua filha BOM: Sua esposa está grávida. RUIM: São trigêmeos. TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. BOM: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. TERRÍVEL: Ela é advogada. BOM: Seu filho passou da puberdade. RUIM: Ele está envolvido com o vizinho (Zecão, pé-de-mesa) do 301. TERRÍVEL: Você também está. MUITO TERRIVEL: Com seu filho, ele é só passivo. Com você, ele é só ativo. BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama. TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. MUITO TERRIVEL: Sua esposa aparece na maioria das fitas com um cara que não é você. TERRÍVELMENTE TERRIVEL: Você e seu namorado (o ativo do 301) aparecem em todas as fitas. BOM: Seu outro filho está namorando alguém. RUIM: Trata-se de outro homem. TERRÍVEL: É o "seu" chefe, lá no emprego novo. MUITO TERRIVEL: Ele também quer conhecer o "sogrinho"... no sentido bíblico! BOM: Sua mulher entende de moda masculina. RUIM: Usa a sua roupa. TERRÍVEL: Fica bem melhor nela que em você. BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha de 11 anos. RUIM: Ela te interrompe várias vezes. TERRÍVEL: Corrigindo você. BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De prostituta. TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela. MUITO TERRIVEL: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. BOM: Você arranjou uma gata super quente e safada no chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura. RUIM: Ela quer te conhecer pessoalmente. TERRÍVEL: Ela aparece de surpresa na sua casa. MUITO TERRIVEL: É a sua sogra.

IH FUDEU! VAI BATER!

Parece mas não é montagem. Trata-se de um 747-400 da Lufthansa e um 757-200 da United Airlines realizando aterrissagens simultâneas em pistas paralelas no aeroporto de São Francisco - pistas 28L e 28R. A separação lateral entre os aviões é de 225 metros! Parece que um acidente iminente irá acontecer, mas é pura ilusão de ótica! Ela deve-se ao fato de o 747 ser três vezes maior do que o 757 e, estando por trás, dá a sensação de que está perto demais do 757.

EM QUAL FACULDADE VOCÊ GOSTARIA DE ESTUDAR?