CONTRA A RAZÃO, NÃO HÁ ARGUMENTAÇÃO...

Lógica Feminina: Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. Lendo um livro - responde ela. O fiscal a informa que ela está numa á rea proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: Mas o senhor possui todo o equipamento. Lógica Masculina: Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando -Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

CINCO LIÇÕES BÁSICAS PRA VOCÊ MANTER O SEU EMPREGO

Tempos difíceis e "bicudos" estes não? Serviços todos encontram, mas emprego que é bom tá difícil. A seguir 5 estórias (parábolas) que lhe ensinarão a como manter e até mesmo como conquistar um. Lição número um:  O urubu-rei ficava o dia todo sobre um galho de uma árvore sem nada o que fazer. Um coelho que todo dia passava por ali e via aquela cena perguntou ao urubu:  - " Posso sentar como você e ficar também o dia todo sem nada o que fazer? " O urubu respondeu:  - "Claro, por que não ? Sente aí." Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou ali parado sem nada para fazer. Eis que subitamente aparece uma raposa que salta sobre o coelho e o devora. Conclusão: Para ficar sentado sem fazer porra nenhuma, você precisa estar sentado muito alto.  Lição número dois:  Lá estava o peru batendo papo com o touro:  - "Eu gostaria muito de ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, mas não tenho força." - suspirou o peru.  - "Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes e vitaminas que lhe darão mais força e vigor." - Replicou o touro.  O peru bicou um pedaço de esterco e constatou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore e assim no dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo o esterco, ele estava orgulhosamente empoleirado no galho mais alto da árvore. Não se contendo de alegria, pomposamente soltou seu canto. Acontece que um fazendeiro que passava por ali vendo a ave pomposa e cantando lá no alto da árvore não resistiu e ... Puumm.... Deu um tiro na pobre ave. Conclusão: Qualquer merda pode levar você ao topo, mas não manterá você lá por muito tempo ainda mais se você abrir o bico.  Lição número três(Essa é velha): Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe. O cérebro foi logo dizendo: - "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo".  No que os pés prontamente disseram: - "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir."  As mãos não demoraram a responder: - "Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e colocamos, literalmente, a mão no dinheiro".  E assim foi,órgão por órgão se justificando do porque deveria ser o chefe até que um peido estrondoso interrompeu aquela discussão. Todos os outros órgãos riram do cu na sua pretensa vontade de assumir a chefia. E foi desta forma que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro mal conseguia raciocinar. No final todos, concordaram. Todos os outros órgãos fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar! Conclusão: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.  Lição número quatro: Era uma vez um pardal que, cansado da vida monótona que levava, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventuras. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais bater suas asas; caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, decidiu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou alegremente a cantar. Um gato ouviu o seu canto, retirou-o da merda e o comeu.  Conclusão: 1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo; 3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, mantenha seu bico fechado!!!  Lição número cinco: Um empresário rico e bem sucedido descobrindo que estava com stress agudo decidiu procurar um lugar sossegado para passar alguns dias em repouso. Refugiou-se na fazenda de um amigo, para onde levou alguns livros e uma infinidade de CDs e DVDs. Dois dias após ligou para o médico, informando que já lera todos os livros e assistira a todos os DVDs e CDs pelo menos três vezes, ao que foi aconselhado a procurar o capataz da fazenda e pedir um serviço simples, próprio dos peões. Embora surpreso, o capataz determinou que o hóspede espalhasse um enorme monte de esterco por uma extensão de oito hectares de terra. No dia seguinte, o hóspede volta a procurar o capataz, informando que a tarefa fora realizada, para a surpresa do capataz, que admitiu que um peão levaria ao menos uma semana para tal. O capataz então entregou ao seu hóspede três cestas: uma pequena, uma média e uma grande, e determinou que o empresário deslocasse até as laranjeiras e colhesse laranjas, colocando as grandes nos cestos grandes, as médias nos cestos médios, e as pequenas nos pequenos cestos. Uma semana depois, sentindo a falta do hóspede, o capataz foi até ao laranjal e encontrou o empresário olhando fixamente para uma laranja; os cestos vazios. Feliz com a chegada do capataz, o empresário disse: - "Ainda bem que você chegou para me ajudar. Esta laranja é pequena, média ou grande???". Conclusão: Espalhar merda é barbada. Difícil é tomar uma decisão.

GUIA PRÁTICO DO BLOG INTELECTUAL

O seu blog anda mixuruca? Você não agüenta mais escrever sempre as mesmas merdas? E pior... ninguém agüenta mais LER as mesmas merdas? Ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de "ganhe dinheiro" ou "aumente o seu pênis"? E sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade? Chegou a solução: As Sete Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer. Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Este é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível! Siga essas minhas dicas que em sete dias seu blog será um sucesso como o meu! Todos os meus dezenove leitores garantem! 1 - Nome Do Blog: O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrivelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza lingüística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual. 2 - Layout do Blog: Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog. 3 - Perfil do Blogueiro: Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual: 1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possível, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor. 2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds... 3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo. 4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão. 5) Dicas gerais de postura intelectual: - Nunca poste mensagens antes da 1:00AM. - Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã. - De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados. - Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção. 4 - Títulos dos Posts: Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos. Alguns títulos de post bem sucedidos: "A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing" "Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra" 5 - Conteúdo: O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são conseqüência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas: Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais. O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial. Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar". Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo. Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com: familiar... mandato... propalar... colocíntede... punibilidade... trituramento... infieldade... surto... alcaboz... áspide... defendente... oreógrafo... Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão. 4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns serviços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo: "Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?" 6 - Links para blogs amigos: Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan. 7 - Comentários: Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

CHUCRUTE E CRIANCINHAS

Leonardo Boff disse que a eleição de Ratzinger representa a "continuação da era de inverno da Igreja". Segundo Boff, será importante que as igrejas locais garantam vitalidade para além da figura tímida, não carismática e não mobilizadora do novo pontífice Bento XVI. (Clique aqui para ler mais). Ah... Tô cagando pra opinião dele. Se o Papa Bento XVI mandar os padres comerem chucrute em vez de garotos já tá bom demais.

MULHERES E AUTOMÓVEIS

Você já viu como um homem segura um bebê? Salvo os que já se acostumaram com a paternidade, os demais seguram de forma desajeitada. Parece que nunca fizeram aquilo. Opa! REALMENTE NUNCA FIZERAM AQUILO! Os homens se atrevem a segurar um bebê SOMENTE quando são os pais. Meninos não “treinam” com bonecas, nem recebem instruções de tios, primos, amigos. O mesmo acontece entre mulheres e automóveis. Elas não ganham carrinhos, não sentam no colo do pai, não recebem dicas, e também não se encantam com carros. Quando fazem dezoito anos, “aprendem” na auto-escola e conseguem a carteira. Não há “machismo” algum dizer que as mulheres, salvo raras exceções, não sabem dirigir direito. Ou é “feminismo” dizer que os homens são desajeitados com os bebês? São questões de fato. Assim, para poupar minhas leitoras de xingamentos no trânsito, mando abaixo várias dicas muito úteis. São noções elementares que não devem ser ignoradas. Questão Prioritária: Há Mais Gente no Mundo Pode parecer que não, mas há outros carros nas ruas. Os demais automóveis não são apenas figurantes em carros de isopor. Além de você, há outras pessoas dirigindo. Isso serve para evitar freadas abruptas, pois o automóvel que vem atrás poderá bater em seu veículo. Mudanças de pista também devem observar essa regra. Tendo em vista esse ensinamento, saiba que quando você estiver procurando um endereço, ou apenas uma vaga para estacionar, causará a ira dos demais caso o faça a 1,2km/h. A melhor forma de se evitar xingamentos é não fazer besteiras; vale lembrar que adesivos no vidro de trás não evitam broncas nem lhe dão a razão. Coordenação Motora: Esquerda e Direita Há duas direções laterais: esquerda e direita. Deve-se treinar o uso dessas expressões, associando-as aos movimentos, para evitar o uso de outros termos como “vira ali”, “vira pra lá”, “fica desse lado”, e qualquer outra que só confunde. Fica a dica: se você for canhota, a mão com que escreve é a esquerda; logo, esse lado é o esquerdo, o outro é o direito. Se você for destra, exatamente o contrário; a mão com que escreve fica do lado direito, e a outra do lado esquerdo. No começo vocês vão errar um pouco, mas depois acostumam. Dando Seta Para o Lado Certo A “seta” é complexa. Trata-se de um dos mais complicados dispositivos tecnológicos do mundo. De todo modo, é importante treinar seu funcionamento. Quando você empurra a alavanquinha para cima, dará seta para a direita (ver questão do tópico anterior). Logo, DEVERÁ VIRAR PARA O MESMO LADO. Quando você a empurra para baixo, dará seta para a esquerda e TAMBÉM DEVE VIRAR PARA A ESQUERDA. Evitem dar seta para um lado e virar para o outro. A Cautela e Seus Excessos Talvez mais do que em outras situações, é preciso ter muita cautela no trânsito. Mas isso não significa que seja necessário esperar cinco horas para entrar numa avenida; o importante é não vir nenhum carro nos próximos 200 metros, e não que todos os automóveis da cidade estejam fora de circulação. É possível ter cuidado e atenção sem deixar o trânsito de uma rua atingir quilômetros. Usando a Audição Para Trocar Marcha Com exceção dos veículos automáticos, os demais possuem um sistema que envolve várias marchas. Não se trata apenas de uma gracinha dos mecânicos, para se ter algo a fazer durante o percurso. As marchas são úteis! Como não compensa entrar agora nos detalhes, cabe dar apenas uma dica: quando seu automóvel estiver produzindo um ronco altíssimo, acima dos 300 decibéis, e estiver ligeiramente “travado”, talvez seja hora de mudar a marcha para uma acima. Vejam como o barulho diminui e você conseguirá acelerar mais um pouco. A Ré e Suas Curiosidades Além das marchas que levam o carro adiante, há uma outra que faz o automóvel “andar para trás”. Nesse caso, há uma série de “inversões”. Um objeto parado na calçada, por exemplo, não “vai para trás” mas sim “para frente”. Como o carro “vai para trás”, é preciso também olhar para trás; diretamente, ou fazendo uso daquele espelhinho (descobrindo aí que ele não serve apenas para checar o visual). Semiótica: Farol e Buzina A vida é composta de códigos expressos, constantes de Leis, e outros que seguem a tradição, os costumes etc. Exemplos de regras oriundas dos costumes são os sinais de farol e de buzina. Quando alguém “dá farol”, num cruzamento, significa que deu a vez. Então, quando VOCÊ DER FAROL, NÃO ACELERE SEU CARRO, POIS DEU A VEZ PARA A OUTRA PESSOA. Por outro lado, quando outro carro buzina, em um cruzamento, significa que NÃO DEU A VEZ. NÃO SE TRATA DE UM CUMPRIMENTO. E se você buzinar, trate de avançar, porque o outro carro ficará parado, já que você não lhe deu a vez. Viu que simples? Deu farol, deu a vez; buzinou, não deu a vez. Fila Dupla: Conceito A idéia de “fila dupla” provavelmente confunde algumas pessoas. Talvez não saibam do que se trate, já que a expressão é muito intrincada. Pois bem, “fila dupla” é quando um carro para ao lado de outro já estacionado junto à guia (meio fio). Não se trata, portanto, de um carro em cima do outro, nem de dois carros em pé ou, quem sabe, de dois carros tocando violão e cantando música caipira. Evitem, portanto, parar o carro ao lado de outro que já está junto à guia. Reconhecendo a Via Expressa Suponhamos uma avenida com quatro pistas, ou até mesmo com duas, três. Resumindo: IMAGINE UMA VIA COM MAIS DE UMA PISTA PARA A MESMA DIREÇÃO. Ok? Então... Quem quiser bater papo no celular, ou se maquiar, ou falar com a pessoa do lado, ou simplesmente andar a 10km/h, enfim, NÃO PODE FICAR NA PISTA DA ESQUERDA. Essa pista deve SEMPRE FICAR LIVRE para quem quer andar rápido. Complicado? Claro que não, pois a esta altura você já sabe qual é a esquerda e qual a direita, não é mesmo? Semáforo: Estando Verde, Pode Ir O semáforo só tem três cores. Na amarela, é para ficar esperta e já pensar em parar o carro, o que não deve ser feito quando o de trás vem chutado. Na vermelha, deve-se manter o automóvel parado. Quando o semáforo fica verde, PODE ACELERAR. Não há a mínima chance dele ficar azul, rosa, dourado ou coisa que o valha. Pode acelerar no verde! Dormir é uma coisa gostosa, todos devemos fazer isso diariamente. Não é uma boa, porém, reservar essa necessidade para a hora do semáforo. Ficou verde, acelera. Evite aquelas buzinadas da turma de trás que, por um ou outro motivo, não entende sua demora de meia hora para avançar após o sinal verde. Os Limites da Proteção Divina Está provado que os adesivos religiosos NÃO PROTEGEM O VEÍCULO DE TROMBADAS. Por isso, não é porque você alardeia a fidelidade divina, ou então informa que só o dito cujo é que salva, que seu carro será poupado de um desastre. Dizer que ele pertence a Jesus também não diminui as chances de levar uma pancada. Princípio da Física Uma automóvel só consegue entrar numa vaga MAIOR do que seu tamanho. Não basta ser DO MESMO TAMANHO, pois nem quem sabe dirigir consegue estacionar. Tem que ser maior, para poder entrar sem riscos de bater nos demais veículos. Vagas Imensas Tudo bem, você evita estacionar em vagas pequenas, porque não gosta de passar vexame. Isso é bom, é uma forma de reconhecer os limites. Mas também não precisa demorar uma semana para estacionar numa vaga em que cabe um navio. Caso isso se repita com considerável freqüência, não custa nada treinar em alguma rua deserta. Será melhor para você e para todos nós. DICAS PARA PASSAGEIRAS Parece piada, mas algumas mulheres conseguem atrapalhar o trânsito mesmo sendo passageiras. Para essas, cabem as dicas a seguir: Só o Motorista Pode Frear Os automóveis são dotados de APENAS UM PEDAL DE FREIO. Aquele lá, da auto-escola, é um caso à parte. Não há outro tipo de automóvel com aquele dispositivo. Desse modo, quando houver alguma situação de risco aparente, é importante avisar ao motorista (sem gritos), e não pisar no “freio invisível”. Curiosidade: Gritos Assustam Aproveitando o tópico anterior, todos precisamos saber que o motorista NÃO PODE SER ATRAPALHADO COM GRITARIA. Esses gritos, quando associados a alguma situação do trânsito (p.ex.: um caminhão vem devagarinho láááááááá de longe), podem causar infarto no motorista. Pior ainda é quando se trata de motivos como: i) esquecimento de maquiagem; ii) esmalte manchado; iii) unha quebrada; etc. Somente Quem Sabe Pode Ensinar Com exceção de colégios picaretas, é normal que os professores sejam FORMADOS na matéria que lecionam. Isso faz com que seus conselhos sejam quase sempre corretos e as instruções úteis. O mesmo acontece com a arte de ser motorista. Apenas quem SABE DIRIGIR pode ensinar algum “macete”. Sabe porque seu amoreco não fica dando palpite enquanto você passa batom ou escolhe um vestido? Porque ele não sabe NADA disso. Siga o exemplo.

HABEMOS PAPAM

Mais uma vez, Rubinho Pé-de-chinelo perde para o alemão....

FLUSÃO CAMPEÃO! A CIDADE DO AÇO LEVA FERRO

O Fluminense ganhou seu trigésimo título estadual ao vencer por 3 a 1 o Volta Redonda. Toda a torcida tricolor está comemorando desde o apito final, inclusive Chico Buarque que tomou um porre com uma vagabunda qualquer (que temos quase certeza que foi a sua mulher). Mas essa alegria pó-de-arroz esconde uma terrível realidade. Não, não estamos falando da sua cornitude (porque ela já é certa. O Chico estava realmente comemorando o título com a sua mulher. E, acredite, ela já estava carregando a taça dentro dela). A terrível realidade é o nível da educação pública em Volta Redonda. A “Cidade do Aço” é também a terra do ferro se considerarmos o péssimo desempenho em matemática dos nativos locais. Deficiência que ficou explícita nos dois jogos da final onde o Voltaço, que só precisava de mais 45 minutos para ser campeão, parou de jogar aos 2 do segundo tempo, acabou tomando 3 gols e levou 1 roliço fenomenal para casa. Mas ninguém precisa de números para descobrir que o pessoal de Volta Redonda tem uma certa tendência para ser mané. Afinal, eles realmente acreditavam que o corno fanfarrão do Túlio poderia fazer maravilhas no ataque e que escalar um goleiro já negociado com o Fluminese não faria o desgraçado sair vendido para o tricolor carioca em todas as bolas. Mais inocente que isso é só você ser carioca e acreditar que seu time não vai ser rebaixado no Brasileirão.

PARECE MENTIRA MAS NÃO É

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico e absurdo sistema legal norte-americano. Este ano, os vencedores foram: 5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson. 5º. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000, 00 US$. 4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com 14.500,00 US$, mais despesas médias, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo. 3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão. 2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias. 1º. Lugar Absoluto: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

CRIAÇÃO

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse: - Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te. - Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem. - Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: O cérebro e o pênis. - Mas então, Senhor, qual e a má noticia? Deus então explicou: - O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará. Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse: - Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te. - Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher. - Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina. - Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus então explicou: - O sangue é muito, por isso como o primeiro não será muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

O PAPA É POP O grupo gaúcho Engenheiros do Hawaii não deve estar achando tão triste a morte do Santo Padre. Desde de seu falecimento, (o Papa morreu e foi empalhado no dia 02 de abril), uma curiosa procura alavancou a venda do disco "O Papa é Pop" (1990) nas regiões do sul e sudeste do Brasil. Segundo informações , nas principais lojas que comercializam o disco em Curitiba, o titulo já esta esgotado e como encontrava-se fora de catalogo, a Microservice já produz novas edições afim de cobrir a demanda. "Foi a partir de segunda feira. Nos tínhamos 5 cd's encalhados a de 8 anos e nos surpreendemos com a procura" relata Vitor Oliveira , gerente de umas das lojas que compõe umas das quatro filiais da rede Livraria Curitiba na capital de Paraná. Já em Porto Alegre, o disco esgotou-se ainda no domingo. Humberto Gessinger, líder da banda, comemora "Já não era sem tempo e acho que a procura não esta associada a morte do Papa. O disco em si é uma expressão temporal de nosso ego e as letras dizem isso. A cadeira é de pão e o pão é cabelo. O sangue do suor do Papa toca uma arvore pop, saca?" A gravadora Emi Odeon anunciou que serão feitas alterações nas capas dos cds dessa nova edição. "Vamos colocar uma foto do Papa na capa e encher o cu de dinheiro." Nunca vi tanto asno gastando dinheiro com uma merda dessas. O disco é horrível!

PIRANHICES E GALINHAGENS

Quando você for fazer um strip-tease para o seu amante, certifique-se antes que o seu filhinho de 1 ano não vá testemunhar que a mãe é uma puta! Clique na imagem para ampliar

QUATRO PRESIDENTES E UM FUNERAL

Você já tinha visto tanta falsidade em uma única foto?

MANUAL BRASILEIRO DE COMPORTAMENTO Você vai se mudar e não sabe como se portar no novo estado. Se seu problema é este, não existe mais. É só ler as linhas abaixo pra se dar bem em qualquer dos estados descritos. Na Bahia : 1. Fique na fila; ela não anda. E não andando, você não se cansa.  2. Não use Rolex. Rolex trabalha.  3. Não fale. Falar cansa. E quando falar use metáforas sempre terminando com estas 3 palavras : "lindo", "paín", "pregui". 4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.  5. Passe férias na Bahia mesmo. Aliás que férias se você não vai sair da rede pra nada.  6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.  7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo. 8. Não goste de Cearenses e não pense, pensar cansa. 9. Melhores profissões : político corrupto, cantor de banda de axé. Em Goiás : 1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.  2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.  3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!  4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.  5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"  6. Não vá à praia. Apesar de poucos Goianos saberem que Goiás não tem praia.  7. Tenha um carro de boi. 8. Goste de qualquer um desde que ele prometa lhe ajudar na gravação do disco.Não pense, você pode se borrar. 9. Melhores profissões : cantor sertanejo, plantador de tomate. Em Minas : 1. Entre em qualquer fila só pra conversar fiado e saber da vida de todo mundo.  2. Dê corda no seu trem pra não perder o trem. 3. Tire os "s" de todas as palavras e sempre termine uma frase com "sô". "né memo sô"?Gesticule muito. 4. Tenha um nome tipicamente mineiro como Eustáquio e lembre-se que todo Geraldo é Magela. 5. Passe as férias em Guarapari e seja o único a levar uma "matula" de queijos e pão de queijo.  6. Use a cueca branca e faça cara de desentendido quando sair do mar.  7. Tenha qualquer carro mas nunca o tire da garagem.  8. Finja que gosta de Paulistas e Cariocas(exceto os de Juiz de Fora). Nãopense, mas faça cara de quem está pensando muito. 9. Melhores profissões : queijeiro, contador de "causo". No Paraná (Ctba): 1. Entre na fila e não cumprimente ninguém.  2. Use Rolex de bolso pra ninguém ver.  3. Não fale com estranhos, aliás não fale com ninguém. E quando falar seja o mais mal educado possível. 4. Nome e sobrenome não importam, afinal você não conhece ninguém mesmo.  5. Passe férias em Camboriú e fique o dia todo desfilando na Avenida Atlântica.  6. Use uma sunga bem apertada ou então uma bermudão de skatista pra ir a praia.  7. Use o carro somente no domingo pra desfilar, ostentar na Avenida Batel. 8. Deteste os catarinenses, apesar de não sair de lá. Não pense, pra quepensar?. 9. Melhores profissões : qualquer uma desde que não tenha que lidar com outrapessoa. No Rio :  1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".  2. Não ande com seu Rolex, comprado ao amigo receptor, que a qualquer momento você pode perder o braço.  3. Coloque um "x" no lugar dos "s"e eventualmente coloque um "r","né mermo"?  4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.  5. Visite as igrejas de Minas e seja o único idiota a entrar de short e sem camisa.  6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem. 7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho. 8. Se ache o maioral. Não pense, a Globo pensa por você. 9. Melhores profissões : qualquer uma relacionada ao comércio ... de drogas. No Rio Grande do Sul : 1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha. 2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional..  3. Toloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.  4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de boiola mesmo.  5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.  6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.  7. Tenha um carro importado? Um Mitsubicha.  8. Finja ser machão. Não pense, a RBS pensa por você. 9. Melhores profissões : Esteticista, arquiteto e simpatizantes. Em São Paulo : 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.  2. Dê mais valor ao seu Rolex, mesmo que falso, que ao seu próprio braço.  3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.  4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.  5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.  6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.  7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano. 8. Deteste cariocas. Não pense, trabalhe. 9. Melhores profissões : A que tiver e do outro lado da cidade. Em Santa Catarina : 1. Procure um amigo na fila e fique conversando até ser atendido.  2. Não use Rolex, é importado. Use um legítimo rococó Aeromatic.  3. Quando falar imagine estar sendo acompanhado por uma orquestra. 4. Tenha um sobrenome alemão apesar de que vai ser chamado de gaúcho mesmo.  5. Passe férias na praia mas diga que foi pra serra e reclame muito, muito mesmo, do serviço.  6. Use litros de protetor solar e mesmo assim fique como um camarã depois de um dia ao sol.  7. Viaje quilometros pra comprar um carro que poderia ter comprado por menor preço na loja na esquina próxima de casa. 8. Deteste norte-paranaenses. Não pense, deixe que os norte-paranaenses pensem. 9. Melhores profissões : Qualquer uma de chefia sobre os norte-paranaenses.

HOMOSSEXUALISMO É PECADO? Os evangélicos que insistem em usar Levítico 18:22 para condenar o homossexualismo deveriam ler toda a Bíblia antes de falar tanta babaquice. A porra do livro que eles tanto idolatram está recheado de merda. Vejam alguns exemplos abaixo: Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levítico 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia? Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual seria um preço justo por ela? Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa. Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a argentinos, bolivianos, peruanos, etc, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses? Eu quero um escravo canadense! Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo? Posso contratar um jagunço para fazer o serviço sujo? Comer moluscos é uma abominação (Levítico 11:10). Nunca mais poderei comer uma paella? Devemos incendiar os restaurantes de comida espanhola? Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus, ou seja, da igreja, se eu tiver algum defeito na visão. Sou míope e preciso usar óculos. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho? E se eu fizer uma cirurgia a laser, posso? A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer? Tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levítico 11:6-8). Não posso comer um torresminho? Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levítico 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levítico 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliester). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levítico 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada? Um amigo meu, transou com a mãe na namorada. Ele é meu amigão, quase um irmão. Devo mesmo apedrejá-lo até a morte? (Levítico 20:14) Bem, a lista parece não ter fim. Vou parar por aqui pois tenho mais o que fazer do que ficar comentando um livro idiota...

AXAXINARAUM O PORTUGUÊIX “Assaltaram a gramática Assassinaram a lógica Meteram poesia, na bagunça do dia-a-dia Sequestraram a fonética Violentaram a métrica” (Assaltaram a gramática – Paralamas do Sucesso) pOhA!!! =) nAum tEnHu pAsSiEnçA nIuMa pAh lEr Txtux sCriTux aXiM nA nEt :=)) nAuM sEi sE tOh fIcAnU VeioX, oU sI sO xATu MeXmO sO xEi qUi é uM sAcO iXcRiVi aXiM pAh tEr cErTezzA qUi dEmOrArIA tIpUx mTo tEmPO pA iXcRevE eNtaUM dIscUbrI q qUeM iScRevI aXim aChA iSsO bUnItOz e fOfIx MsM. HuAHAhaUAAUAHaUaUAUAha Passei pelo menos 15 minutos de minha vida escrevendo essa besteira acima. Sem contar que tive que desabilitar a auto-correção do Word, que quase entrou em pane. Percebi o quão complicado e trabalhoso é iXcReVe (ops!) essa nova tendência débil da juventude. Talvez isso faça aumentar ainda mais o meu repúdio, ao saber que a pessoa ainda leva mais tempo pra pensar uma forma de escrever errado. Tudo bem que com o tempo a nossa língua sofre variações, como de vossa mercê a gente parta para “vc”, ou simplesmente “c”. Mas daí assaltar a gramática, exterminar a pontuação, estuprar a lógica, assassinar a acentuação e dar lança perfume pro Shift e Caps Lock, já passa por outros campos. Eu não sei se estou ficando velho e rabugento (acho que estou), mas não dou credibilidade nenhuma a textos escritos assim. Quiçá paciência pra traduzir. Se vejo um e-mail, blog, site ou mensagem do Orkut escrito em pOrTuGUeIx, nem perco meu tempo lendo e parto pra outra. Na verdade há quem considere a Internet como terra de ninguém, e acha que existe uma licença poética pra escrever de qualquer forma. Talvez porque ache que seus professores não estão na internet para corrigí-los. Mas isso não existe. Ou escreve certo ou não escreve. Sei que muita gente criticou no passado as mudanças que hoje foram incorporadas pela nossa língua. No final das contas todos se acostumaram e escrevemos sem nenhum problema o que antes era considerado como praticamente uma heresia. Então comecei a imaginar se essa língua aXiM fosse realmente incorporada pelos brasileiros. Como seriam as aulas de pOrTuGuEiX? “tUrMiTcha dO cOlAxAuM =) gOla vCx vAuM vEh cOmO xi ixCrEvi. uSe A lEtRa X pArA sEpArAr cOiSaS diFeRenTe nO mExMo tExTu. uSe mInUsCuLax e mAiUxCulAx aLtErNaDamENtE. nAum eXiStE uMa rEgRa cLaRa x MaIX pRiFiRa cOmExA cOm a pRiMeIrA lEtrA mEnoR. SUbStItUa “ão”pOr “aUm” x “ç” pOr “x” x “e” pOr I x “s” pOr “z” e cOmEtA o MaXiMo dI aTroXiDadEz. :::::::)))))” Imaginem os memorandos ou e-mails trocados entre o presidente de uma empresa e um cliente importante. (veja) E a publicidade? Como ficaria? (veja) E uma simples interface? (veja) A verdade é que essa nova língua veio pra ficar, e só cabe a nós, portadores dos neurônios extintos no mundo, relutar pra mantermos nossa língua pelo menos no limite do compreensível.

UM CAFAJESTE INFANTIL Algumas coisas mudaram de um tempo pra cá. Não vejo mais os pais perguntando a seus filhos a antiga indagação: O que você vai ser quando crescer? Tinha quem escolhia ser astronauta, motorista de caminhão ou bombeiro. Hoje tenho medo das respostas: Jogador de futebol, Profissões nerd's ou Estilista de moda são algumas que você corre o risco de ouvir. Quando cheguei em casa, lá pelas oito da noite, estranhei o incomodo e tranqüilo silencio do ambiente. Imediatamente procurei minha mulher : - Você colocou o Lucas de castigo porque?? - Não coloquei ele de castigo. Ele esta é meio febril. Tá gripado. Isso explicava toda aquela paz. Ao contrario de outros dias, as almofadas estavam arrumadas e não haviam 684 carrinhos misturados com bolachas Trakinas no chão da sala. Fui ate o quarto e lá estava o amoadinho Lucas vendo desenho. Ele me sorri sem graça e se concentra e seus salgadinhos. Coisa boa de morar no andar desse prédio, que eu moro, é que na porta ao lado , reside um pediatra, o doutor Marco. Como pai zeloso, sempre o consulto sobre a saúde de Lucas. Afinal, ele nem me cobra nada. O medico tira seu estetoscópio e declara: - Não é nada serio. Ele tem um pouco de catarro - Ele vai falando e escrevendo em seu receituário. Destaca a folha do bloco e passa a minha esposa - Compre isso e de bastante liquido ao menino. Logo ele estará novo em folha. Minha mulher lê e o medico vai saindo. Eu pergunto: - Doutor, quanto é sua consulta? -"Mágina"! Não é nada não. Cuido dele desde nascido. - Eu bato em suas costas e abro o sorriso: - O doutor que sabe. Precisando de algo da prefeitura, tamos ai! Só passar lá na minha sessão! Pego a receita da mão de minha mulher e leio: "Broncolinil. Supositório Infantil. Aplicar antes de dormir por 3dias." - Mas que filha duma puta! Receitou isso pro Lucas??! Só pode ser sacanagem! Que corno! Se eu pagasse a consulta ele ia passar um xarope ou um remédio em comprimido, mas consulta de graça, o safado receita supositórios!! - Calma - Diz minha mulher - que tem isso demais?? - Num me fode! Isso é uma humilhação sem tamanho! Lucas ouve a conversa de só um orador com atenção. Levanta os olhos e me pergunta de pronto: - Mas o que é isso que o medico quer me dar? Injeção? - Eu olho pra seu rosto e não tenho palavras: - Hã...ele...remédio, é remédio! ...ele te passou....quer dizer...olha moleque, esse bagulho chama-se supositório. - É ruim pai? É amargo? - Não, nem sei o gosto disso. É como se fosse um comprimido, só que compridinho. É um remédio que a gente enfia no cu. Foda explicar isso pra você. Os olhos da criança se arregalam. A boca fica aberta. Ele esta transtornado e confirma com a mãe: - É mentira do pai, né mãe?? Não existe isso de colocar remédio "lá", né? - É verdade de seu pai. Mas não tem nada demais. Ele mesmo já deve ter usado isso quando criança...- Eu parto pra ignorância: - O CARALHO!! Nunca deixei minha mãe usar isso em mim. Nem fodendo! Minha mulher perde a calma e surta: - Seu imbecil! Como você fala uma merda dessas na frente da criança??!? Você é um idiota mesmo!! - Lucas já tomou sua decisão: - Se meu pai não usou, não vou usar também! Nos minutos seguintes, eu e meu filho, estávamos no carro indo á farmácia mais próxima. Estacionei e fui falar com o atendente: - Escuta, o medico receitou esse esquema aqui, mas o pentelho não deixa a gente usar nem a pau. Tem outro tipo de método? Um xarope, sei lá. - O balconista lê a receita e coça o queixo pensativo: - Broncolinil. Só ser for injetado. Criança mimada é problema. Sempre usei supositório e os resultados são rapidíssimos. - disse com trejeitos efeminados. Olhei bem pra cara do baitola e deixei quieto. Fui ate o carro falar com Lucas. - Tu vai tomar uma injeção. - Tudo bem, eu tomo injeção, mas não quero enfiar nada no cu. - Olha a boca, rapazinho! Na sala, a atendente prepara a agulha na seringa. Ela brinca pra quebrar a tensão do menino: - É só uma picadinha, não vai doer nada. Baixa a bermuda. - Meu filho me olha apavorado e pergunta: - Num dá pra ser no braço não, pai?? Na viajem de volta, meu pequeno herói tem a nádega esquerda dolorida mas seu orgulho esta intacto. Ele joga seu Game Boy no banco traseiro do carro e sigo pra casa. Pergunto-lhe pra puxar conversa: - Lucas, que você vai ser quando crescer? - Ele pausa o aparelho e fala com firmeza: - Eu vou ser bombeiro , pai. - Sei. Vai apagar incêndios e essas coisas... - Não pai. Vou ser bombeiro pra namorar a Luma. Velho

O CÃO DO HOMEM Se um homem de verdade quiser um bicho de estimação, esse bicho tem que ser um cão. Peixinhos, gatos, passarinhos e principalmente cobras são animais que podem levantar serias suspeitas sobre a sexualidade do dono. Mas você, viadinho de plantão, não vá correndo ao Pet Shop comprar um poodle pra desbaratinar sua baitolagem, que a coisa não é assim tão simples. Cachorro de macho, tem certas características que só um homem pode entender. A primeira é que esses bichos nunca podem ser comprados ( Se fudeu , bichinha!). Cão de Pet Shop já vem viado de lá. O vendedor tenta me convencer: - Esse filhote de labrador é filho de pais campeões! - Campeão?!? Que porra de premio um cachorro pode ganhar?? - São expositores. Animais de desfile. - É cachorro modelo, né seu putão!! Não quero saber disso. Que qué essa porra come? - Ate os 4 meses, pode servir "Bonzo Petit Food" . Ele não pode comer a mesma comida que o senhor come, pois pode fazer mal ao filhote. - Côé! Tá me tirado?? Minha comida é boa. Eu não sei o que a vaca da tua mãe faz pra tu comer, mas a minha faz o rango da hora. - Continuando, o senhor tem que aplicar as vacinas contra sinômose aos 3 meses... - Olha cara, esse bicho parece criança, mas que mané vacina! Logo tu vai vim com papo de fralda!! - Fralda? Eu recomendo a "Purina?s Pupi"! Bem absorvente... - Vai te foder!! Afim de evitar diálogos como o citado, o seu novo animal de estimação só pode ser adquirido em três opções: achado, roubado ou dado por alguma gostosa. Recuse cachorro doado por homem, pois pode lhe trazer transtornos. Imagine você numa roda de mulheres, chega um cueca e pergunta sobre o cachorrinho que ele lhe deu. Soa como se você tivesse um elo com o Zé ruela. Pode dar briga. Só são toleradas três raças de cachorro de homem: Vira lata, pastor e fila. Todos devem ser machos. Cachorra quando fica no cio, expõe o homem ao ridículo. Sair com cachorra de paquete e com um bando de cães tarados atrás de você, não é nada agradável. Voltando as raças, o vira lata é como você. Come de tudo, é feio mas faz enorme sucesso entre as cadelas. Na rua , mija no pneu do carro se seu vizinho mala, e caga na porta da velha fofoqueira sem fazer estardalhaço. Quando esta em casa e vê aquele pitbull do marombeiro viadinho, late horrores. Na rua , quando o Pitbull esta preso, late um monte na porta do atormentado. Rox! Nunca fica doente e não morre por que foge antes disso acontecer. Afinal ele não ousaria morrer na sua casa e ainda levar uma surra por isso. O fila é muito bom. Foda é aquela baba e os cagões monstros que ele da no seu quintal. Como você não tem um guindaste pra tirar toda aquela merda, você paga 1 real pra Neide executar esse trabalho sujo. Você que é homem, não pega as cagadas se seu cão em casa e muito menos na rua. Imagine-se com uma sacola lotada de bosta justamente quando a gostosona do 54 resolve te dar uma abertura. Sem chance. As mijadas do fila são o orgulho de seu dono. Um fila mijando é uma Wap . No poste , ele demonstra esse poder , mijando em todos que passarem por perto. Se alguém reclamar, você ameaça soltar a coleira e grita: PEGA!! Esse argumento é infalível. O pastor alemão. Pastor é o sujeito que fica tomando conta de cabras e é meio looser. Mas pra não existir errôneas interpretações vem a palavra alemão, povo reconhecidamente ignorante e apreciador de cerveja e mulher. Ele é pastor, mas alemão. A versão capa preta é uma alusão ao Zorro, esse herói fudedor de mulheres casadas. O pastor é adorado por todos mas tem espírito de porco. Morde sem motivo e abana o rabo de alegria nesse momento. Nada que umas porradas não contornem. O problema do pastor é com as nossas namoradas. Como o bicho é bonito e macho ( nunca morde mulheres) elas se apegam ao bichinho e o criam com amor. Isso é muito perigoso, pois basta uma tarde num BANHO E TOSA e você tem um pastor sem pulgas ou carrapatos e o pior de tudo, com cheiro de talco e lacinho de RinTimTim. Mas não se preocupe, pois assim que puder, o pastor vai na rua atrás de carniça e rola em cima dela. As pulgas e carrapatos você mesmo passa pra ele. O "Satã" (Que sua namorada chama de Newmam numa alusão ao antigo namorado dela que você desconhece.) deve ir na rua com correntes enormes e conduzido aos berros afim de demonstrar a fera que você tem. Em nenhum momento os transeuntes desconfiarão que aquele frouxo dorme em almofadas e corre pra baixo da cama em dia de trovoada . Pastor também tem a apreciável característica "cheira cu" ou seja ele enfia o focinho nos mais variados cus fedorentos. Se o cu esta limpo, o cão não cheira e você logo percebe que aquela guria é limpinha. Esporadicamente ele também da uma fungada numa xota, mas isso ele faz de sacanagem mesmo. Se por ventura ele cheirar uma piroca, dê uma surra no vacilão, que logo essa mania passa. O inimigo natural do Pastor é o cara que entrega gás. Na verdade , quando esses chatos aparecem você fala baixinho na orelha do cão: Pega.sisisisisi, pega! Isso é pra esses cornos aprenderem a não tocar a campainha as 9:00 da manha no domingo. É isso meu amigo, pode tocar fogo nesse pequinez e arrumar um cão decente. Ou assume logo, seu viadão! Velho

A SENSACIONAL BIOGRAFIA DO PAPA 1978 - Karol Wojtyla, vira Papa com a morte de Tancredo Neves e adota o nome de Jose Sarney II. A Igreja não gosta e o obriga a adotar o nome de João Paulo II. 1979 - João Paulo II é pego comendo um Big Mac na Sexta feira Santa. O caso é abafado e Karol declara que não gosta de peixe: "Tem espinha, meu!" 1980 - O Papa é iludido pelo governo militar brasileiro e compra uma Brasília de São Pedro movida à álcool. Passa todo inverno chegando atrasado pro serviço, pois no frio, o carro não pega nem fodendo. 1981 - Papa é morto com uma bala perdida no morro do Vidigal. Ressuscita no terceiro dia. Ainda nesse ano, ele morre de novo após ingerir peixe estragado durante a semana santa. "Já disse que não gosto dessa merda!" declarou o santo padre após ressucitar. Num atentado a tiro, Papa morre e após ressucitar de novo, leva um esporro de Deus: "Se liga, Karol, você é um santo, não um gato!" 1982 - Papa se converte ao catolicismo e canoniza Paulo Rossi. 1983 - Vende sua Brasília de São Pedro e compra um Passat Surf. Passa uma temporada na praia do Arpoador e inspirado por Batmam , cria o Papa Móvel. 1984 - Perdoa seu assassino , o turco Lindomar Castilho e lhe diz no momento do perdão: "Ah, se eu não fosse Papa..." 1985 - Compra o disco de Michael Jackson e deixa os cabelos crescer. Faz uma plástica no nariz e começa a tomar banhos de breu pra ficar preto. 1986 - Declara num sermão escrito por Maluf: "Esturpra, mas não mata!" 1987 - Assiste a trilogia do "Poderoso Chefão" em VHS e entra pra máfia. 1988 - Vota em Fernando Collor. 1989 - Diz que votou no Lula. 1990 - Cai de skate e quebra a perna. 1991 - Faz amizade com Ulisses Guimarães. 1992 - É avisado por Deus a não andar de helicóptero com Ulisses. 1993 - Morre engasgado com uma espinha de tainha. 1994 - Um acordo entre a Arquidiocese de Minas e o terreiro de ACM, faz o Papa ressuscitar sem pescoço, pra ele não se engasgar de novo. Karol Tenta negociar a permanência de Airton Senna com Deus, mas as negociações não conseguem sucesso. 1995 - Compra um Ford Castelo de Versales e fica muito puto quando descobre que o Santana tinha desconto pra padres e taxistas. Vota no Lula. 1996 - Compra o disco dos "Mamonas Assassinas". 1997 - Diz que votou no FHC. 1998 - Vai num churrasco durante a semana santa e fica amigo de Luiz Carlos Magalhães e Sergio Motta. Come pão e carne de soja. 1999 - Prega que o mundo vai acabar em 2000 e que o bug do milênio vai criar o caos. 2000 - Cria um bloog e condena o uso de ctrl+c / crlt+v. 2001 -Baixa o "Matrix Reload" no Kaaza e acha o primeiro bem melhor. 2002 - Compra o Playstation 2 e frusta -se ao saber que o console não lê disco pirata. Vota no Serra. 2003 - Diz que votou no Lula e compra um Game Boy. 2004 - Espera ansioso o lançamento do jogo "A paixão de cristo" pro XboX. 2005 - Morre. Afinal ninguém é de ferro.

PEDERASTIAS Junior tem feito de tudo para manter a cabeleira domada. O irmão de Sandy vai começar a fazer um tratamento de alisamento japonês. O pote do produto que lhe dará cabelos lisinhos custa R$ 1 mil. O cabeleireiro Djalma, do salão Kais, de Campinas, também contou que o cantor faz bronzeamento artificial e "não tem um pelinho fora do lugar". Fonte: Veja Vamos analizar com calma as coisas. O garoto tem dinheiro, muito. Ele pode fazer o que quiser com a porra do cabelo, desde comprar um pote de alisamento capilar de mil reais a base de esperma de canguru, ou quem sabe depilar definitivamente os pêlos do cu com raio laser de precisão cirúrgica. Ou quem sabe fazer contorno nos pentelhos, última moda em São Francisco. Quem tem dinheiro pode fazer essas viadices. Hoje em dia o que mais importa na mídia é ser metrossexual (viado enrustido - dá o cu e diz que come buceta). Quando que você ia pensar a uns 10 anos atrás que hoje em dia homem frequentaria salão de beleza pra amaciar o couro e depilar os peitos ? Quanta pederastia... Já prevendo o futuro bizarro que nos aguarda eu já adianto algumas nostradamicas previsões: 2007 - Casamento Gay supera casamentos heterossexuais no Brasil 2009 - Faça um corte de cabelo, hidratação, manicure, pedicure e bronzeamento definitivo e ganhe de graça mudança de sexo em apenas 30 minutos 2010 - Bebês clonados já nascem programadas para serem gays. 2012 - Vacina definitiva contra a AIDS leva a falência fabricante do Jontex 2015 - Júnior muda de sexo e diz que agora tem 5 orifícios anais espalhados pela bunda

A DESPEDIDA DO BOM VELHINHO Agora que se foi o bom velhinho, o que você acha que acontecerá com ele no outro mundo? Pelos bons serviços prestados à humanidade, será recepcionado no Paraíso por 87 virgens e será feliz até o dia do Juízo Final; Irá, no mundo espiritual, ser preparado para reencarnar no Irã, como guru de uma seita neozoroastriana pós-apocalíptica de transexuais fanáticos que se autoflagelam; Será encaminhado ao Inferno, não como punição, mas como recompensa por seus bons serviços. Ali ficará responsável por recepcionar todos os menininhos levados que morreram até os 10 anos de idade, proporcionando-lhes um "tratamento especial" eclesiástico, e será feliz até o dia do Juízo Final; Sua alma ficará flutuando no limbo, eternamente, em sensação de gravidade zero, cercada por milhões de camisinhas usadas de todas as cores e tamanhos.

MUNDO DOS NEGÓCIOS... - Quanto você cobra pelo programa? - Para você, garoto, faço por R$ 200,00. - Tudo isso! Não tem desconto? - Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo. - Mas é prostituta. - Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante.. - Ganhou promoção é? Tem plano de carreira? - Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina. - Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta. - Bom, é R$ 200,00 e ponto final. - Não, calma aí. Vamos negociar. - Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum. - Eles são eles. Eu sou diferente. - Diferente... como? - Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto? - Cafuné? - É, faço cafuné. - Tá louco, garoto? Vê se pode... - É sério, faço cafuné em você. - Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça? - Claro. - Nossa, ninguém fez isso antes. - Eu disse que sou diferente. - Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00.. - E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa? - Beijinhos? Estaladinhos? - É, bem gostosos. - Bem... é... bem carinhosos? - Os mais carinhosos que você já teve. - É... R$ 120,00 tá bom? - Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha... - Ai garoto doido! R$ 110,00. - E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido? - R$ 100,00. - E se eu te abraçar bem forte no final? - R$ 50,00! - E se eu te pedir em casamento? - Eu caso, garoto! Eu caso! - Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.

AMIZADE

Companheiro Severino, tá na hora da gente deixarmos nossa dirvegências de lado... Toma aqui esse caldinho de cana, bem geladinho que eu mandei trazer de Santa Catarina especialmente pra você como sinal de nossa boa amizade.

CRECHE

Puta que pariu, que merda! Por que neguinho inventa de fazer uniforme em creche? Caralho, e agora? Qual desses pirralhos é a porra do meu filho?