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Acidez Mental

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O Acidez Mental tem
orgulho de ser carioca!
SETEMBRO 2004 ARQUIVO OUTUBRO 2005 NOVEMBRO 2004

VOCÊ PODE SER UM ENGENHEIRO SE...

...sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
...tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.
...já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
...passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
...tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
...ri de piadas sobre matemáticos.
...considera qualquer curso não-científico "fácil".
...não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
...assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
...quando uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu é azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
...vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
...costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
...o que mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
...já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
...seu PC vale mais do que um carro.
...pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
...sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
...está sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
...você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
...consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
...já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
...guarda peças de eletrodomésticos estragados.
...assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
...tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
...entendeu cinco ou mais itens desta lista.
...perde seu tempo lendo/digitando/enviando e-mails para os seus amigos.
...não tem vida. E pode provar isso matematicamente.

O DIÁRIO DE UM DONO DE CASA
Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.

Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Morar num hotel! Imagino se minha mulher já pensou nisso.

COMO FICAR MILIONÁRIO EM POUCO TEMPO
Como todos nós sabemos, nos dias atuais existem apenas 2 tipos de negócios que, se você abrir, saberá que ficará rico em pouco tempo: prostíbulos e igrejas evangélicas.

Sabendo disto, comecei eu a pensar outro dia: "Pôxa, porque não ficar rico, com pouco risco???" e comecei a analisar as as alternativas:

Os prostíbulos, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.

As igrejas evangélicas, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.

Devido a este impasse, procurei aquele que me daria um melhor suporte e menor custo iniciais (não necessariamente nesta ordem), e acabei optando por um curso-relâmpago entitulado "Abra a sua própria igreja em 07 dias, fique milionário e se aposente para o resto da sua vida".

No início deste curso (ministrado por um ex-pastor de uma certa Igreja, que prefiro não citar pois fui jurado de morte se divulgasse o nome dele), todos os presentes (pessoas desesperadas por dinheiro como eu) recebemos uma apostila, que transcrevo abaixo, resumida, com as seguintes dicas:

Nome da igreja e logotipia
Não adianta você tentar utilizar um nome comum para sua Igreja. Se você quer ter sucesso na sua empreitada, deve escolher um nome que dê ao mesmo tempo esperança na salvação e medo em um fim trágico no inferno. E não tente criar um logo para a sua Igreja por conta própria. Contrate um escritório gráfico especializado. Eles saberão o que fazer.

Abomine a todas as outras religiões
Eles são os seus inimigos. Estarão sempre preparados para repartir o bolo do dinheiro, que você poderia estar ganhando sozinho. Por enquanto, as outras igrejas evangélicas são seus amigos. Mas fique preparado para quando vocês dominarem o mundo. Neste momento, todos serão seus inimigos.

Apenas a sua igreja salvará as pessoas
Ponto muito importante. Você deverá alardear, de todas as maneiras possíveis e imagináveis que só existe um único Deus. Que se lixem os budistas, muçulmanos, espíritas, judeus e, principalmente, os católicos. Somente você é o dono da verdade. E você terá que estar preparado para mostrar, por A mais B, que todos eles estão dominados pelo demônio.

Decore a Bíblia
Você não precisa, em nenhum momento, entender o que está escrito. Apenas a decore, letra por letra, palavra por palavra. E, para ficar mais fácil, decore a Bíblia evangélica e não a católica, por dois motivos: 1. a Bíblia evangélica é menor, por conter menos livros que a Católica; 2. a Igreja Católica é a sua inimiga (conforme item anterior)

Esbraveje o máximo possível
Os trouxas (quer dizer, fiéis) que te seguem são os mesmos que assistem vídeo-cassetadas aos domingos. Portanto, quanto mais você ficar gritando, melhor. Treine na frente do espelho expressões loucas, desvairadas e demoníacas, e treine também para que elas se transformem, em um piscas de olhos, em uma face tranqüila e serena. Por mais demoníaco que você seja, você diz estar mandando a palavra de Deus. É só isto que importa.

Todas as pessoas já estão no inferno
Ponto muitíssimo importante para o seu sucesso. Isto deve ser dito sempre, para todas as pessoas que você conhecer (e as que você não conhecer também). Se os idiotas (ou fiéis, como queira) não te seguirem, irão arder para todo o sempre no inferno. Seja convincente, pois este é o gancho para todo o seu sermão.

A história é clara
Na idade média, a igreja católica se impôs perante o mundo. Agora é a nossa vez. Isto se torna cada vez mais claro e presente a cada dia que passa. E não se esqueça: a guerra santa do Bush contra o Saddam NÃO TEM NADA A VER com o fato dele ser evangélico. Quem discordar disso está possuído pelo demônio, e merece ser varrido da face da Terra!

Agora, o mais importante de tudo
cumpra todas as instruções acima, sem acreditar em um pingo do que elas dizem. Você não precisa disso. Apenas execute, e você terá uma horda de cabeças-de-vento (chame-os de fiéis na frente deles!) dando tudo o que têm para garantir a salvação.

Bom, acredito que aqui eu tenha conseguido montar um guia rápido e de fácil compreensão para todos aqueles que querem encher o rabo de dinheiro em cima de trouxas...

Agora você deve estar se perguntando onde é a minha Igreja.... Bom, eu desisti dessa história, por perceber que a minha honra ia ser manchada. Resolvi abrir uma casa de massagem mesmo, porque se tudo der errado, ainda posso comer o estoque...

DETONANDO AS PANTERAS 2
Só a mediocridade agrada a todos.

É uma frase de um escritor famoso que, mais que tudo, odiava a mediocridade, mas entendia o seu papel no mundo moderno. Grande Oscar Wilde! O que você não sabe é que nos dias de hoje a mediocridade é barreira já ultrapassada, violentamente transpassada sem a menor cerimônia, descaradamente desrespeitada, fato que coloca em risco a manutenção da civilidade do homem. Porque eu digo isto? Simplesmente porque, ontem, tive a infeliz idéia de alugar o "novo" filme das Panteras...

Primeiro vou defender o ator brasileiro Rodrigo Santoro. Sei que já falei mal dele, e por esse motivo... Mas tô arrependido, ok? Se ele não abre a boca no filme inteiro a culpa não é dele, e sim do roteirista. Você, cueca de plantão, é tão dificil de compreender isto ou a inveja alheia é tão grande que atrapalha o funcionamento normal do seu cérebro? Ou vai me dizer que você não pagaria para estar lá em Hollywood se esfregando naquele bando de gostosas, mesmo sem precisar abrir a boca?

Bom, deixa pra lá, vamos ao filme propriamente dito.

Meu Deus! Meu Deus! Que coisa medonha! Bizarra, bisonha, absurda. Mediocre? Longe disto! Mediocre são as novelas da Globo, este filme na minha opinião foi, acima de tudo, uma cagada monumental. Eu pensei que tinha pego o dvd errado. Sem atenção, peguei a filmagem da reunião dos acéfalos anônimos. Adentrado a famosa zona fantasma relatada nos filmes do superman. Mas Luiz, é tão ruim assim? É! Pra ficar ruim tinha que melhorar muito... Só para você ter uma idéia, fiquei sabendo que o filme foi vendido para um grande estúdio japonês, onde digitalmente serão adicionadas mais duas panteras. O nome do filme também será editado, para "Changeman, o retorno". O roteiro é praticamente inexistente, o filme é uma mistura das piores partes de "Operação Dragão", "Embalos de Sábados a Noite" e "Power Rangers". O que você pode inferir de um filme em que uma das protagonistas cheira bosta de passarinho e deduz o que ele comeu e onde é o seu habitat? Ninguém merece!


E que apelação! Eles mesclaram todos os fetiches de americano: Mulher em touro mecânico, mulher de camiseta molhada, mulher vestida de freira, mulher fazendo striptease, mulher de bunda arrebitada lavando carro esporte, mulher com mulher. E se você, pseudo-macho, achou legal, sugiro que você visite o terapeuta sexual ou puteiro mais próximo da sua residência. Se eu quisesse ver mulher eu comprava a Playboy e ficava em casa, sem pegar fila nem ouvir comentário alheio. Aliás, esta idéia de Panteras já é bem ridícula por si só, já imaginou a situação análoga, três homens de presença, comandados pela misteriosa CHARLENE, combatendo o crime e dando mil e uma piruetas por aí? Deste jeito seriam apelidos de "As Tigrezas", mais gay que isso não dá. Parece filme pornô! Ainda colocaram um negão no lugar do Bosley original só para agradar as minorias. E o direito das maiorias, como é que fica?

E os efeitos especiais? HAHAHA! No melhor estilo "pobre nunca come melado, quando come se lambuza", os responsáveis pelo filme viajaram na maionese. Não, foi no balde de catupiry mesmo. A Cameron Diaz realizou uma pirueta transversa complexa em uma cadeira digna de um vômito. Rodrigo Santoro e as Panteras atiraram milhares de vezes uns contra os outros em pleno ar. Para surpresa minha as leis de Newton foram supridas destas tomadas, afinal quando disparada a arma, o tranco faria o atirador se girar em torno do próprio eixo, já que no ar não há ponto de apoio. Alias é por este mesmo princípio que os foguetes se deslocam. E a cena do helicóptero então? A queda durou cerca de 30 segundos, tempo que se calculado demonstra que a queda foi de uma altura de cerca de 3000 metros. Mas pelo que eu vi elas cairam de uma barragem de água. Que barragem alta hein!!! Ver a Demi Moore voar então foi extremamente broxante, ainda mais quando o único aparato que ela usou foi um tubinho preto básico. É, acho que eu vi o anúncio no Casseta e Planeta, tubinho-turbo-flyer-tabajara. Pára com as drogas! E mais, mais, teve muito mais mais... teria sido mais produtivo contratar o especialista de efeitos visuais do Chapolim. Quem não se lembra da absoluta perfeição da representação do Chapolim sobre os efeitos das pílulas de nanicolina, ou dos rasantes do nosso rubro super herói ao som de zummm zummm zummm zummm... enfim, acho que existe mais arte e refinamento num comercial das Duchas Corona que no filme...

Resumindo, não há nem o que resumir, se você não assistiu ao filme recomendo que você assista, para pelo menos se vacinar deste costume idiota de hollywood de fazer sequências idiotas e sem nexo, mais "em quantidade" do que "de qualidade". Se não quiser assistir o filme, assista o Chapolim. O resultado é o mesmo.

DESMITIFICANDO HE-MAN
Quem não se lembra do famoso bordão... pelos poderes de Grayskull... bordão que ainda ecoa nas memórias da minha infância. Sim, ladies and gentlemen, nada mais nada mesmo que ele, He-man, um dos heróis mais famosos dos desenhos animados. Tenho certeza que você adorava este cartoon ou pelo menos assistia regularmente. Mais certeza ainda tenho que você nunca reparou em alguns detalhes bem esquisitos que passavam desapercebidos pelos nossos olhos pueris, e que eu estou disposto a compartilhar com você através deste singelo texto.

Para começar, vamos nos lembrar do príncipe Adam. Como toda realeza, não passava de um bon vivant. Não trabalhava nem estudava. Não fazia porra nenhuma. Se bastava em passear por toda Etérnia com seus cachinhos louros. Clark Kent era repórter, Peter Parker era fotógrafo, Bruce Wayne era empresário, Príncipe Adam, bem, era um vagabundo. Provavelmente também tomava bomba, afinal não há outra maneira de manter aquele corpo escultural sem praticar exercícios físicos.

Quando exigido, erguia sua espada e se transformava no He-man. Aliás, não sei porquê numa época de raios lasers e jatos individuais, os habitantes de Eternia insistiam no uso de retrógrados artefatos militares, as espadas. Vai saber. Anyway, depois da transformação, Príncipe Adam se transformava no He-man. Eu só não entendo como após uma transformação de 10 segundos um príncipe nórdico fica parecendo um caiçara. Sim, você não notou que He-man é bem mais escuro (inclusive com o cabelo queimado) que o príncipe Adam? Alguns dizem que a transformação faz com que uma grande corrente elétrica passa pelo corpo de He-man, 'queimando' um pouco o herói. Outros dizem que He-man é escuro devido a sua maior exposição ao sol, devido as diminutivas roupas estilo stripper que ele usa. Ou ele seja apenas vaidoso, porque sabemos que depilação ele faz, bronzeamento deve ser parte do pacote. Não entendo também aquela roupinha ridícula. Porque em tempos de tamanho progresso o cara insiste em salvar o planeta usando apenas uma tanga, alforje para a espada com o símbolo do Vasco da Gama e botas de couro?

Vale a pena notar que ninguém percebia que o He-Man era o príncipe Adam... idênticos, afora a indumentária e cor da pele... Aliás, uma última dúvida. Onde o príncipe Adam enfiava a espada quando não estava transformado em He-Man?

Enfim, estes são alguns poucos aspectos que chamaram a atenção desta mente agora adulta (nem tanto).

7 REGRAS BÁSICAS PARA SABER VOMITAR
1 - Não Se Reprima:
Ao contrário do que sua namorada diz, vomitar é bom. Faz parte do processo da bebedeira e completa este com a mesma importância que uma cereja no top de uma montanha chantilly. Beber e não vomitar é como não comer e não arrotar. Eles se completam e um potencializa o prazer da experiência do outro. Reprimir o vômito é como interromper um coito, lembre-se disso...

2 – Não Tenha Nojo:
Vomitar é a manifestação física do ato metafísico de externar todos os seus sentimentos que você tem dentro de si, que você não gosta e que deseja externar. Se você pensar bem no assunto, vai chegar a essa conclusão: você só bebe pra vomitar quando você não está se sentindo bem, daí você vomita e, junto com os restos de lingüiça e tequila mal digeridos também saem todas as suas angústias e dores que você vinha ruminando nos últimos tempos. Portanto, ao vomitar, não tenha nojo daquilo que você está botando pra fora, pois tudo aquilo são coisas que você tem dentro de si e que não deseja ter. Mentalize que cada pedaço de palmito, milho e toda aquele centilitragem de bílis são representações quase ectoplasmáticas do seu namorado chato, do seu patrão insuportável, de sua mãe repressora, etc...

3 – Escolha o Lugar Certo: Na varanda não. No meio da festa não. No colo da senhora ao lado não. Lembre-se que, embora seja importante pra você travar contato com tudo aquilo que esta dentro de você e você deseja desesperadamente colocar pra fora, as outras pessoas não precisam fazê-lo. É sabido que na grande maioria das culturas o hábito de travar contato com o vômito alheio não causa boas sensações. Portanto poupe as pessoas à sua volta de terem este desgosto. Escolha um banheiro, uma escadaria afastada, uma moita mais escondida, um xaxim de plantas ou a urna sagrada com as cinzas do patriarca da família.

4 – Escolha a Hora Certa:
Antes de cantar parabéns não. Durante o parabéns não. Durante o discurso do chefe, talvez... Aguarde pelo o momento certo para que você possa causar o máximo de impacto com a sua performance. Vomitar enquanto todos estão cantando parabéns é a mesma coisa que não vomitar, pois ninguém vai perceber nada. Dê preferência para aqueles longos momentos silenciosos e introspectivos. Nada melhor pra quebrar o gelo daquela reunião de amigos, às duas horas da manhã, quando o papo, assim como a cerveja, já acabou e todos estão parados olhando a TV ligada e sem som. Aproveite este momento e você alcançará a glória e a imortalidade nas lendas de seu círculo social com uma longa, suja e barulhenta gofada na mesinha de centro da sala.

5 – Grite:
Embora o contato visual como o Vômito alheio não seja agradável, a percepção de que um dos membros daquele grupo está passando por um momento de libertação física e psicológica traz grandes satisfações. E como vomitar é um momento de libertação, não se prive do prazer de gritar antes, durante e depois de uma boa golfada. Eu, particularmente, gosto de fazer assim: AIMEUDEUS - AIMEUDEUS - AIMEUDEUS - BRRRRRUUUUUUAAAAAAARRRRFFFFF - PUTAQUEOPARIUEUSUJEITUDOAQUI! Obviamente você, ao longo do tempo, vai desenvolver o seu próprio mantra pra estes momentos repassando, ou não, a seus semelhantes detalhes de tudo aquilo que você vê e sente.

6 – Focalize:
Não se distraia com outras coisas, nem com outras pessoas vomitando. Concentre-se no seu próprio vômito, daniel-san. Concentre-se na experiência intimista daquele momento e na recompensa que ele irá lhe trazer. Prestar atenção na decoração do banheiro ou nos gritos de “olha o maluco vomitando ali” só irão lhe prejudicar.

7 - Mínimo Impacto:
Quando você sentir que o momento da verdade se aproxima, corra até sua mochila, pegue o seu kit-vômito e parta para o lugar escolhido. Antes do vomitar vista o seu jaleco, suas luvas, os óculos protetores e a toca especial. Proteja todo o aposento, inclusive o teto, com o papel absorvente também integrante do kit. Depois que todo o ambiente estiver protegido, faça a sua parte. Vomite com segurança e prazer. Aproveite até a última golfada. Quando tiver absoluta certeza que tiver terminado, recolha todo o material, sujo ou não (Lembre-se: Você não deve reutilizar nenhum parte do Kit-Vômito), e jogue tudo fora. Verifique se alguma coisa ficou fora do lugar ou desarrumada. Deixe o ambiente nas mesmas condições que você o encontrou (para isto uma câmera Polaroid ou uma máquina Digital com uma foto do antes e do depois é bastante útil). Em seguida, simplesmente jogue tudo fora e retorne ao convívio dos seus, com a alma lavada e com toda a cara-de-pau que você puder ter.

EMERGÊNCIA PARA BEBUNS
SINTOMA: Você não consegue entender o que seus amigos bebuns falam.
CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.
SOLUÇÃO: Beba mais.

SINTOMA: Pés gelados e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você mijou nas calças.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um tamanduá cor de rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao tamanduá que o leve para o hospital mais próximo..

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser babaca.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA:Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Você sente seu rosto úmido e pegajoso.
CAUSA:Você está caido na sarjeta e um cão está lambendo sua cara..
SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

VOCÊ É CHEFE OU É CAPACHO?
CONFIRA O SEU RANKING...


- Sair do "refeitório" com palito na boca (200pontos).
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250pts)
- Levar fruta para o setor (100pts)
- Ter armário (150pts)
- Botar foto de artistas no armário (200pts)
- Sair da firma com crachá pendurado (350pts)
- Chamar empresa de firma (450pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150pts)
- Vender os tickets e VTs (320pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500pts)
- Colocar apelido nos colegas (250pts)
- Molhar cabelo para ir embora (200pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400pts)
- Arrumar topete para ir trabalhar (200pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550pts)
- Achar que não é capacho (300pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (600pts)
- Comer acima de 500g no almoço (400pts)
- Tomar um choppinho antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500pts)
- Andar de avião pela 1ª vez em viagem patrocinada pela empresa (800pts)

Confira sua pontuação:

0 a 99 - Chefe
100 a 299 - Nem chefe e nem capacho (normal)
300 a 599 - Aprendiz de capacho
600 a 1199 - Capacho Júnior
1200 a 1999 - Capacho Sênior
2000 a 2999 - Capacho Master
Acima de 3000 - Pano de chão

ADIVINHE QUEM NÃO GANHOU A CORRIDA ONTEM?
E eu estava pensando em ir à Sampa assistir esse fiasco...

Ainda bem que fiquei pelo Rio mesmo. Economizei uma grana!

"Porra Luiz, dá um desconto! O cara se deu bem, ficou em 3º lugar!!!!"

Que mané terceiro lugar o caralho! Terceiro lugar de cú é RÔLA!

SUPERMAN E O IMPÉRIO GALÁCTICO
Você sabia que o Superman devia seu físico invejável a ninguém mais, ninguém menos que Darth Vader?

Calma, eu vou explicar.

O ator Christopher Reeve, quando foi escolhido para o papel de Superman no primeiro filme da série, em 1978, já era um pão como diria minha mãe, porém ele ainda não era forte o suficiente. Para treiná-lo antes e durante as filmagens, foi escalado David Prowse, várias vezes campeão britânico de levantamento de peso.

Onde que entra o Darth Vader nessa história?

Ele, Prowse, era o supremo lorde do mal, no alto de seus dois metros de altura e compleição física compatível. George Lucas, porém, em virtude do forte sotaque britânico de David, acabou escalando James Earl Jones para dublá-lo e no fim das contas, um terceiro ator, Sebastian Shaw, para fazer o rosto de Vader em Star Wars - The Return of the Jedi.

Tá explicado?

"Caralho, Luiz! Onde você descobre essas merdas?"

Essa eu achei aqui. Não gostou? Vai lá e reclama.

DAR NÃO É FAZER AMOR
Eu sei que a galera vai sacanear, mas fazer o quê? Muitas pessoas me pedem pra postar esses textos do Veríssimo...

Além do mais, ele é show de bola, né não?

Dar não é fazer amor. Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz voce flutuar
Experimente ser amado...

Luís Fernando Veríssimo

UM SÁBADO PERFEITO...
PARA MULHERES
08h15m - Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m - Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

PARA HOMENS
08h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 17 aninhos.
08h33m - Sexo anal com a empregada de 17 aninhos.
08h40m - No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m - Banho.
09h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m - Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 17 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h00m - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h00m - Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h30m - Palita os dentes.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal...
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m - Deita na cama.
23h56m - Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m - Ri até adormecer.

PARA TODOS QUE PRECISAM, PRECISARAM OU PRECISARÃO DE UM ADVOGADO UM DIA...
COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER:

Advogado dorme
Pode parecer mentira, mas Advogado precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade!

Advogado come
Inacreditável, não? Mas é verdade. Advogado também se alimenta, e tem hora para isso.

Advogado pode ter família
Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo Advogado a pessoa precisa descansar no final de semana e precisa de um tempo com a família.

Pergunta: Nas situações acima o Advogado atende?
Resposta: Sim. Pode atender, desde que seja pago por isso. Desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional. Por favor não pechinche. Ah. E cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria mais barato poderia ter procurado outro advogado. O combinado não é caro.

Advogado precisa de dinheiro
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas Advogado também paga impostos, alimentação, combustível,vestuário, etc. E uma coisa bizarra: Os livros, o escritório e as coisas que ele tem, não chegam até ele gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?

Ler, estudar é trabalho. E trabalho sério
Pode parar de rir. Não é piada.

Não é possível examinar causas pelo telefone
Essa nem vou comentar.

De uma vez por todas, para reforçar: Advogado não é vidente
Ele precisa examinar o processo e muitas vezes precisa reexaminá-lo. Se quer milagre,tente uma macumba e deixe o Advogado em paz.

Diante desses tópicos inconcebíveis a uma boa parte da população, algumas dicas para tornar a vida do Advogado mais suportável:

O uso do celular
Celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda não tenha acreditado, o Advogado pode estar fazendo alguma daquelas coisas que você pensou que ele não fazia como dormir, por exemplo.

Antes da consulta
1) Por favor, marque hora. Se não marcar, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua idiotice. Ah! E não espere que o advogado vá te colocar no horário de quem já marcou. Se tiver fila, você vai ficar por último. Na próxima vez ligue antes. Só venha sem marcar em caso de emergência (que seja realmente emergência), por favor.
2) Se quer ser reconhecido no telefone, diga alguma coisa consistente. Um "oi, lembra de mim?" está na cara que o advogado reconhece a voz de cada uma das milhares de pessoas que já passaram por ele, se já faz mais de um ano que você não aparece, fica ainda mais difícil. Ah! E existe mais de uma "Maria" no mundo.
3) Repetir a mesma pergunta mais de cinco vezes não vai mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três. O advogado não está sob investigação policial.
4) Quando se diz que o horário de atendimento é até meio dia, não significa que você pode chegar 11:55. Se chegar, volte depois do almoço. O mesmo vale na hora do fim do expediente. Emergência? Claro que o Advogado atende, mas se estiver fora do horário normal, está fora do preço normal.

Na hora da consulta
1) Bastam alguns membros da família para acompanhar o cliente e responder às perguntas do advogado. Por favor, deixe os amigos do cunhado e seus vizinhos com os respectivos filhos nas casas deles.
2) Não fique bombardeando o Advogado com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. Evite perguntas que não tenham relação com o caso. Paciência você já sabia que Advogado tem, não é? Mas aposto que foi uma surpresa descobrir que ela tem limites.
3) Falando em limite... uma conversinha pessoal pode até dar um tempero ao atendimento, mas a vida sexual da sua amiga definitivamente não interessa ao advogado. Principalmente se você resolver confidenciar isso na hora em que ele estiver lendo seu processo.
4) Dificilmente uma sentença se altera em menos de cinco minutos. Não adianta ficar ligando a todo instante para saber da decisão do recurso.
5) Infelizmente, a cada consulta, o Advogado só poderá examinar um caso.Lamentamos informar, mas sua outra causa também terá que passar por consulta, e você também terá que pagar por ela.
6)Se o seu Advogado examinou sua causa, estudou o caso e te disse que é necessário fazer um acordo, não tente dissuadi-lo disso só porque o seu amigo também tinha um processo e ganhou. Cada caso é um caso, e não existe só um motivo para que ações sejam idênticas.
7) O Advogado não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais no acordo. Não foram os Advogados que inventaram o ditado "O barato sai caro".

Encontrou alguém com problema? Está com pena dele? Não sabe como resolver?Então, leve ele a um Advogado. Mas não se esqueça dos tópicos acima. Se estiver a fim de fazer uma boa ação, pague por ela. Não venha Querer exigir que outros paguem por sua "nobreza".

Você sabia que até para freqüentar a Casa da Mãe Joana precisa ter dinheiro?

E que tal dizer que está sem dinheiro ANTES da consulta?

O errado aqui nessa história é você.

Fonte: JOÃO SOUZA - Email: cp582@yahoo.com.br
Advogado especialista em Direito Eleitoral

A CURA DA HOMOSSEXUALIDADE
A Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro se apresta a votar um projeto de lei, do deputado Edino Fonseca, que cria o Programa de auxílio às pessoas que voluntariamente optarem pela mudança (...) de sua orientação sexual da homossexualidade para a heterossexualidade.

Para implementar o programa, "o poder público estabelecerá convênios com organizações governamentais, não governamentais, Associações Civis, religiosas, profissionais liberais e autônomos". Ou seja, o dinheiro público financiará os que se propõem a converter homossexuais em heterossexuais.

O projeto afirma que o programa não é discriminatório, pois se destina aos homossexuais que desejarem mudar de orientação. No caso dos menores, a reserva não vale. Não será preciso que os adolescentes homossexuais desejem mudar de orientação, bastará a vontade de pais ou tutores. Seu filho tem trejeitos? Chame o governo; ele dará conta das frescuras do menino.

A Comissão de Constituição e Justiça deu parecer favorável: "A proposição é de relevante cunho social e não esbarra em preceitos constitucionais".

Muito bem, vou fundar o Instituto Michael Jackson para a transformação de negros em brancos (claro, só os negros que quiserem). A idéia é de relevante cunho social e benéfica, visto que, de fato, em nossa sociedade, é históricamente melhor ser branco. Uma vez esbranquiçados, os negros ganharão mais e competirão com os brancos em pé de igualdade. OK?

A Comissão da Saúde também deu parecer favorável: "Homem e mulher foram criados e nasceram com sexos opostos para se completarem e procriarem. O homossexualismo, apesar de aceito pela sociedade, é uma distorção da natureza do ser humano normal".

Que coisa estranha; eu sabia que a sexualidade dos animais não humanos era (mais ou menos) natural, já que a fertilidade da fêmea produz os sinais que ativam o desejo do macho (o cio, por exemplo). No caso da gente, não é bem assim. Parece que desejamos por amores, fantasias e inspirações repentinas, que são coisas culturais, não naturais. Também, se homens e mulheres são feitos para "se completarem e procriarem", não entendo por que transam na cozinha, nos elevadores, nos estacionamentos, nos clubes de suingue, na zona, com cinta-liga, colares de couro ou cueca de látex furada.

Agora, se você acha que a sexualidade humana é pervertida, não hesite: promova leis para a reorientação sexual de fetichistas, masturbadores, exibicionistas, freqüentadores de saunas e cinemas pornôs, sadomasoquistas, internautas de salas de sexo virtual e leitores da revista "Private". Já está na hora de fazer o necessário para que todos os cidadãos desejem segundo a natureza.

Durante o século 20, houve governos que, apoiados numa idéia do bem ou da natureza, quiseram reorientar ideológica e sexualmente seus cidadãos. Mandaram (alguns ainda mandam) milhões para campos de reeducação. Console-se: no Rio, será possível apenas financiar a conversão sexual. Sem campos.

Admito que o programa tem um interesse: cria ótimas ocasiões de captação de fundos públicos. Paradoxo chulo, mas irresistível: um projeto para converter homossexuais parece ter sido concebido para dar vontade de mamar. Exemplo. Eu publico, numa revista conceituada, um artigo em que conto como "converti" homossexuais com terapias intensivas de 12 meses. Logo, meus amigos pais de família cariocas declaram ao programa que eles são atormentados por tórridas fantasias homossexuais e, à noite, vagam pelo aterro do Flamengo, procurando prazeres culpados, enquanto suas mulheres dormem. Eles pedem para se curar comigo. O governo do Rio me manda o dinheiro, e a gente divide o lucro. Tratando-se de heterossexuais, os tratamentos serão um sucesso.

Os amigos homossexuais também poderão se tratar comigo no mesmo esquema. Só peço que, no fim, eles se declarem curados, para não estragar a reputação do negócio.

No caso de uma igreja, é mais fácil. Não é preciso escrever nenhum texto "científico". Basta a "poderosa" autoridade da Bíblia. Não faltarão os fiéis para entrar no programa: "Você se molhou sonhando com uma pessoa do mesmo sexo? Cure-se desse demônio". E o dinheiro do governo não será dividido, ficará integralmente com a igreja.

Fonte: Folha de São Paulo

COISAS QUE SE ATRAEM
Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Café e toalha de mesa.
Pobre e funk.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Mãos e seios.
Olhos e bundas.
Homem e cerveja.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Nariz e dedo.
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal ).
Mulher e vitrine.
Show da virada de ano e Roberto Carlos.
Mão de criança suja de chocolate em qualquer outra coisa.
Cotovelo e quina de móveis.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Chifre e dupla sertaneja.

PESQUISA
10% dos homens já transaram pelo menos uma vez num elevador, nas escadas ou na rua.
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros.
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque pela manhã do que transar à noite no escritório.

Moral da história
Não fique até tão tarde no escritório porque provavelmente você não vai comer ninguém!!!

PARAÍSO MAIS QUENTE QUE O INFERNO?
É possível calcular exatamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaias 30-26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias".

Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol. As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação. Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.

Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo". Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.

Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.

Obs.: Eu refiz os calculos e estão todos corretos.

EU SABIA, MINHA PROFESSORA ESTAVA MENTINDO!
a=b (se o valor de a for igual ao de b)

a*a=b*a (multiplicação/divisão dos termos por um mesmo valor)

a2=ab

a2-b2=ab-b2 (adicão/subtracão de um mesmo valor aos termos)

(a+b)(a-b)=b(a-b) (fatoração do primeiro termo: diferença de dois quadrados e fatoração do segundo:evidência do fator comum)

(a+b)=b (cancelamento de fatores em comum)

a+b=b

1+1=1 (se a e b for igual a 1)

2=1 ????????

QUEM DÁ MAIS? QUEM DÁ MAIS?

O pioneiro foi o GMAIL, oferecendo 1 GB

Em seguida HOTMAIL entrou na onda dos superemails com 2GB. Mas como o serviço é pago (US$ 19) por ano, ainda não decolou.

Depois foram os espanhóis do XASAMAIL e os americanos do OMNILECT com 2 GB

Agora os japoneses do UNITED EMAIL SYSTEMS oferecem 3 GB de espaço e com acesso POP/IMAP (Você pode receber e enviar emails pelo Outlook)

Essa briga tá ficando boa!!!!

TESTE DE COORDENAÇÃO MOTORA
Clique sobre a bolinha e segurando o botão do mouse, arraste a bolinha até o tracinho:

OTodo viado gosta de colocar a rosquinha no pauzinho

Não é? Sua bichinha!|

GMAIL DRIVE
Você quer usar o espaço do seu GMAIL como um drive virtual e direto no seu windows?

Molim, molim. Facim, facim...

É só clicar AQUI e baixar o GMAIL DRIVE.

Muito legal!

A TPM SEGUNDO OS HOMENS
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, até Casanova e Don Juan de Marco tremiam diante da pergunta: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal mexicano que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada no século 19. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Marcelo Octávio está tramando para tentar tirar Maria Rosalinda de Diego Ferdandez, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? - você olha pra televisão tentando buscar a resposta.
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua secretária, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até a próxima TPM, daqui a 20 dias...

BONS MOTIVOS PARA ANDAR DE ÔNIBUS

É Socializante
Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.

É Excitante
Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você...

É Relaxante
Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém pra esbarrar etc.

É Saudável
Você vai poder sentir o ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é!

É Educativo
Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você é mais burro do que pensava!

É Aeróbico
Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária.

É Imprevisível
Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina!

É Emocionante
Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV!

É Terapêutico
Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!

É Enganador
Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um fodido que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro.

REGRAS DE TRÂNSITO. LEIA!
  1. No sinal vermelho, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar;

  2. Você dirige um carro e não um caminhão, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita;

  3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.

  4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

  5. Se você não conhece a avenida, geralmente pista dupla, de alta velocidade, super larga; mas sabe que tem radar de 60km/h, pelo amor de deus não fique emparelhado com outro babaca a 46km/h, ou ultrapasse ou vá para direita, ignorante filho da puta.

  6. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

  7. Largue de ser animal e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, pôrra!!! E se estiver a 50Km/h não precisa frear, seu jumento.

  8. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear a 30Km/h, faça isso às 04h00 da manhã.

  9. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

  10. Você, playboyzinho viadinho que pensa que a seta automática da cherokee liga com o pensamento, consulte o manual do veículo pra saber qual botãozinho apertar.

  11. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado, sua piranha. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!

  12. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o cú numa Harley: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao tamamho da tua pica e do seu tato com as mulheres.

  13. Se você não consegue manter o carro em linha reta, andando a 30km/h, atenda seu celular e diga: "Estou atrapalhando o trânsito, te ligo mais tarde", assim você não leva uma multa e ninguém vai te chamar de mongo.

  14. Nossa, um acidente!!! Qualé? Nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

  15. Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

  16. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da pôrra do seu postinho já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa!!!! Como que a gente "acertamos agora?"

ELEIÇÕES - O QUE ACONTECEU POR AÍ...

Em Canela, RS, Larri, o candidato sem as duas pernas que ficou conhecido por toda a blogosfera pelo seu singular santinho não se elegeu, tomou uma rasteira... recebeu míseros 135 votos.

Em Aracaju, a candidata a vereadora Maria Rosilene, popularmente conhecido pelo apelido "Shana", recebeu apenas 586 votos. Além de ficar de fora da Câmara, Shana ainda corre o risco de ser processada pelo ex-candidato a deputado federal José Ribeiro, o "Rôla", que se diz indignado com o suposto uso oportunista de sua singular alcunha. Segundo o Jornal de Brasília, Rôla se sentiu "usado" por Shana. É, pois, um típico caso de político-objeto...

Em Itu, SP, Raul Seixas foi o candidato mais votado na cidade paulista, com 2.878 votos, seguido de perto por Adauto da Auto-Escola. Ambos deixaram para trás concorrentes como Celma do Portal do Éden, Olinto Cabeleireiro, Tia Cida do Transporte Escolar, Gordinho de Itu e Toninho do Algodão Doce.

Em Mogi das Cruzes, SP, Sonia Perereca recebeu 1.104 votos, insuficientes para garantir sua eleição. Difunto (aquele do slogan "político bom é político morto, vote em Difunto") saiu-se pior, com exíguos 157 votos. Outros candidatos que fracassaram em Mogi: Tio Edu da Perua Escolar, Cecilia da Excursão, Nair Ex-Presidente do Telefone e Shirley do Bar Sorriso.

Em Hidrolândia, GO, Pé ("não vote sentado, vote em Pé") ficou à pé, com meros 182 votos.

Em Carmo do Rio Claro, MG, Gê ("não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê") foi superado por candidatos como Zé Pequeno e Marta do INSS.

Em Descalvado, SP, os eleitores de Dinha Tinelli ("tudo pela Dinha") deixaram-na com as calças na mão,

Muniz Freire, ES, deixou o anão Celinho Rodrigues, do slogan "dos males o menor", mais pra baixo ainda, ao destiná-lo míseros 22 votos.

Em Salvador, BA, o eleitorado soteropolitano elegeu um tal de Bomba, com 5.771 votos. Em compensação, Milena, a tal candidata do Prona que faria "tudo pelo esporte", foi desclassificada na 1ª divisão das eleições, apesar de seus 3.506 votos. Outros que não conseguiram se eleger: Piriquito, Severiano Papai Noel, Raimundo Bujão, Amilton o Tratorista, Alã Cardec, Marrom Maneiro, Gegê Só Alegria, Carlinhos Zoião, Pedrinho da Galha (aquele que afirmou: "fui traído, mas não trairei"), Silio Bigodinho Meu Jovem, o mestre de capoeira Macaco Branco (do slogan "não pulo de galho em galho"), Judith Carneiro Médium do Dr. Fritz, Bira do Jegue...

Em Goiânia, GO, Dhomini, o ex-Big Brother, deu com a cara no paredão das urnas. Exíguos 2.276 votos tiraram ele do jogo.

No Rio de Janeiro, RJ, o eleitorado carioca só pode ter surtado ao garantir com 29.438 votos uma vaga na Câmara Municipal para a candidata Verônica Costa (a "mãe loira do funk"). Claudio Cavalcanti, o defensor dos animais ("é isso aí, bicho!"), não se reelegeu... esqueceu que bicho não vota... Huahuahahauhua!!! Angela Bismarchi, a viúva de Ox Bismarchi, aquela que já fez tantas plásticas que o cú está dando expediente na nuca, foi mal: 442 votos. Paulo "Isssssssa!" Cintura, ex-Escolinha do Professor Raimundo, teve desempenho pífio pela enésima vez, com 809 votos. Narjara Turetta, aquela da água de coco. A favor das mulheres, idosos e atrizes decadentes... saiu-se ligeiramente melhor; com 2.676 votos, tornou-se a décima quinta suplente de seu partido, o PSDB. Com um pouco de sorte, assume a cadeira na câmara em janeiro de 2036...

Em Formiga, MG, Galo Véio, o travesti que afirmava ser "o único sem o rabo preso", recebeu apenas 56 votos. Fazendo-lhe companhia no rol dos derrotados estão outros candidatos com alcunhas singelas como Divina da Rodoviária, Douglas do Ki Sacolão e Suely da Fashion Mania.

Em Florianópolis, SC, Vilma Mãe dos Surfistas, tomou um caixote na Joaquina e obteve exíguos 126 votos. Seu conterrâneo Rogério Jovino Costa, melhor conhecido pelo apelido Rogerinho da Parati Vermelha, amealhou insuficientes 414 votos.

Outro desempenho pífio nas urnas provém da distante Jitaúna, no interior baiano. Dalteli dos Santos Silva, que adotou nas eleições o apelido Bin Laden e concorreu com o número 25666, recebeu a impressionante quantidade de... sete votos.

Depois de tantas candidaturas mal-sucedidas, uma história de sucesso: Edvânia Matias Ferreira, foi eleita para a Câmara Municipal de Fortaleza com 11.590 votos e a oitava melhor votação na cidade. Notabilizada pelo slogan "Sem preconceito, vote com prazer", a Cicciolina do Ceará promete dar muito duro em seu futuro mandato como vereadora... Conhecida na noite da capital como Déborah Soft, ela é famosa pelos shows de sexo explícito em boates da cidade. No mundo virtual, Déborah também ganhou notoriedade com a divulgação de fotos de suas apresentações. Para ela, assumir a condição de artista de shows eróticos é uma vantagem em relação a outros candidatos. "A minha campanha foi lançada por causa dos shows", diz ela. "Como trabalho há muito tempo na noite, sou muito conhecida. Ao assumir o que faço, posso ajudar as pessoas que trabalham na noite. Essa é a importância da Déborah strip-girl assumir o que faz. Às vezes, o pessoal me compara com a Cicciolina, da Itália". Por conhecer de perto as condições em que vivem os trabalhadores de casas noturnas, a "Cicciolina Cearense" pretende defender os grupos que sofrem alguma forma de discriminação, como garotas de programa, presidiários e homossexuais...

Fonte: Alexandre Inagaki

OS MELHORES SLOGANS DE CAMPANHA ELEITORAL
7º lugar - Guilherme Bouças, Itaquaquecetuba, SP, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''

6º lugar - Lingüiça, Cotia, SP, "Lingüiça Neles!"

5º lugar - Dinha, Descalvado, AL, ''Tudo Pela Dinha''

4º lugar - Gê, Carmo do Rio Claro, SP, ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''

3º lugar - Pé, Hidrolândia (GO), ''Não vote sentado, vote em Pé''

2º lugar - Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito, de Fortaleza, CE, ''Sem preconceito, vote com prazer''

1º lugar, campeoníssimo - Um candidato a prefeito de Aracati,CE (Não sei o nome, quem souber me envie um email!): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição''

SPAM, SPAM E MAIS SPAM
Dia 29 de setembro, abri minha conta no GMAIL.

Hoje, dia 6 de outubro, em apenas uma semana já alcancei a marca de quase 7.000 (SETE MIL) spans recebidos.

CARALHO!!! Ninguém merece!!!

ELE É BRASILEIRO E NÃO DESISTE NUNCA!

XAVECOS
Uns são bons... Outros, nem tanto... Use-os com cuidado!
  1. Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
  2. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
  3. Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
  4. Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
  5. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
  6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
  7. A palavra do dia é “pernas”. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
  8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
  9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
  10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
  11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
  12. Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
  13. Bonito sapato. Quer transar?
  14. Posso te dar uma cantada?
  15. Olhe pra boca dela e diga: -Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
  16. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
  17. Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel?
  18. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
  19. Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
  20. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
  21. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
  22. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
  23. Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
  24. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
  25. Tá quente aqui ou é só você?
  26. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
  27. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
  28. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
  29. Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
  30. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
  31. E então... Como estou indo?
  32. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
  33. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
  34. A primeira vez é sempre a mais difícil.
  35. Com licença, você toma pílulas?
  36. Oi. Você engole?
  37. Puxa! Eles são de verdade?
  38. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
  39. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
  40. Quer trepar como coelhos?
  41. Bond. James Bond.
  42. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
  43. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
  44. Sexo mata... Quer morrer feliz?
  45. Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
  46. Oi! Posso te pagar um carro?
  47. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
  48. Você dá a bunda?
  49. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
  50. O que você faria se eu te beijasse agora?
  51. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
  52. Estou bêbado.
  53. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
  54. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
  55. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
  56. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
  57. Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
  58. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
  59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
  60. Puxa o meu dedo.
  61. Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.
  62. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
  63. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
  64. Quer sair pra comer uma pizza e transar? O quê???!!! Você não gosta de pizza?
  65. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
  66. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
  67. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
  68. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
  69. Oi. Eu transo no primeiro encontro... E você?
  70. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
  71. Oi. Vai ter um churrasco amanhã lá em casa, mas ta faltando o filé, estou vendo que acabei de encontrar um...
  72. Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.
  73. Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
  74. Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.

ANOS 80
Você...
  1. se lembra quando Tancredo morreu e ficava tocando a porra da música "Coração de Estudante" o dia todo na TV?
  2. não achava o Bozo um idiota e gostava do Garoto Juca?
  3. se lembra da TV POW, que um mané ficava gritando PAU! No telefone para acertar as naves espaciais?
  4. chorou com o ursinho da abertura da Olimpíada de Moscou?
  5. tem o primeiro numero da Superinteressante? E se lembra de Ciência Ilustrada?
  6. se lembra da zebrinha do Fantástico?
  7. aprendeu a desenhar com Daniel Azulay?
  8. já ouviu falar em contaminação por Radiação em Goiânia?
  9. se lembra dos Relógios Grand Prix e Champions (aqueles que trocavam de pulseira e tinha seguro contra roubo)?
  10. assistia com sua avó o Cassino do Chacrinha?
  11. usava discos de vinil?
  12. assistiu filme dos Trapalhões no cinema (na época em que eles ainda eram quatro)?
  13. ria com Guerra dos Sexos, Dancing Days e Roque Santeiro? (Porcina, Jorge Tadeu e Sinhozinho Malta)?
  14. comprou a fita K-7 do Plunct-Plact-Zum (não vai a lugar nenhum)?
  15. estragou aparelhos de som tentando ouvir as musicas censuradas da Blitz?
  16. comia geléia de mocotó Imbasa pela manha (aquela que a mãe ficava com o copo).
  17. dava seus pulinhos com o Pogobol?
  18. ia a matinê da Zoom?
  19. colecionou o álbum de figurinhas "Amar É", "Como diz o Ditado", "Dos Recordes", "Super Máquinas ou "Stamp Color"?
  20. seu pai queria um Puma e o Miura era o carro importado mais moderno que você via na rua?
  21. assistia na seção comedia Super Vicky e Caras e Caretas?
  22. se lembra quando chips para você não eram batata, mas 2 policiais?
  23. assistia desenhos do Brucutu?
  24. e ao homem 6 milhões de dólares e a mulher biônica?
  25. sabe quem é o Tatoo da Ilha da Fantasia?
  26. se lembra do Halleyfante?
  27. falsificou identidade para entrar em filme censurado para menores de 16 anos?
  28. foi a estréia dos Caça Fantasmas, ET, Superman e Goonies no cinema?
  29. e na de Tron, War Games e a sagrada trilogia de Guerra nas Estrelas?
  30. assistia Armação Ilimitada?
  31. assistia Tom e Jerry ou Popeye depois que chegava da escola?
  32. depois da novela a sua mãe queria ver o Casal 20 e Dallas?
  33. sabe com detalhes sobre a reportagem do Jacques Cousteau fez sobre o Pantanal e que passou no Globo Repórter.
  34. tinha medo das reportagens do Hélio Costa no Fantástico?
  35. achava que Jô Soares não era tão metido a inteligente e fazia o Capitão Gay na Globo, acompanhado do Carlos Suely (o mesmo do "cala boca Batista").
  36. jogava Genius?
  37. colecionava Mad?
  38. se agoniava quando no domingo no parque trocavam uma bicicleta por uma caixa de fósforos?
  39. se lembra que o tênis Montreal ("porque você é jovem") era antimicrobiotico?
  40. brincava de Acquaplay?
  41. sabe o que era Trovão Azul, Super Maquina e curtia pacas a Ferrari do Magnum?
  42. se lembra da briga entre VHS e Betamax ? E entre Odissey e Atari?
  43. carregou joguinhos de computador com fita-cassete?
  44. usou tênis redley sem cadarço, ate o dedão furar na ponta?
  45. e aquele tênis que trocava, através de modernos zipers, a parte de cima?
  46. ouvia o USA For Africa, cantando We Are The World. E o Band Aid, cantando Do They Know It's Christmas?
  47. assistiu o Rock'n'Rio ("-Se a vida começasse agora e o mundo fosse nosso de vez...").
  48. passava a tarde na Sessão Desenho da Record.
  49. a atração era o desenho do Jambo e Roerão, com seus longos episódios de 2 minutos.
  50. se lembra do Relógio Casio Rei e os com joguinhos (Batalha espacial, batalha naval e pirâmide). E o joguinho dos números dos Casio com calculadora, (CA 80, 85, 90 e 95), que a bruxa da professora mandava tirar na hora da prova de matemática.
  51. jogava Donkey Kong em Game & Watch com tela dupla.
  52. tentava imitar o saque Jornada nas Estrelas do Bernard.
  53. assistia o Clip Clip da Globo, o Clip Trip da Gazeta e o Som Pop da Cultura, morrendo de inveja da MTV (lançamento nos EUA).
  54. fazia origami no Bambalalao.
  55. não perdia o Globinho, com a Paula Saldanha.
  56. e assistia A Linha, Miu e Mau, família Barbapapa..
  57. para variar, assistia o Amaral Netto, o Repórter.
  58. ficou alegre no final da A Incrível Fabrica de Chocolates.
  59. tentava imitar o 'andar para trás' do Michael Jackson (que ainda era preto).
  60. andava de Caloicross Extra Light, com canote torto, banco concorde e adesivos Kuwahara? Ou então, andava de Caloi C3, aquela com o cambio de 3 marchas? Ou então de Ceci ou dobravelzinha?
  61. assistiu todos os filmes do Jerry Lewis e do Trinity?
  62. levava o material escolar numa sacola da Tiger ou numa Skipper.
  63. comia "Mastiguinhas" escondido porque só era permitido uma por dia?
  64. comia ainda AS infantil (aquele cor de rosa) como se fosse bala?
  65. se lembra do Telejogo Philco (era esse o nome?) - aquele que tinha futebol, paredão com os palitos jogando!
  66. se lembra do boliche, River Raid, Enduro, PacMan, Frogger, Pitfall e Tenis no Atari.
  67. achava que o Tele Santana e o Cerezo eram pe frio.
  68. assistia a semana do presidente Figueiredo no Silvio Santos.
  69. assistia a feiticeira e Jeanie é um gênio antes do Agente 86.
  70. se lembra que heriberto, Paulo César, Serginho, Valdir Perez, Getulio, Oscar, Dario Pereyra e Marinho; Almir, Renato e Sergio eram nomes bem conhecidos.
  71. se lembra Sitio do Pica-pau Amarelo (o verdadeiro!).
  72. se lembra desenho do Homem de Ferro e do Capitão América.
  73. seriado do Batman (Bif, Pow, Sock, Smack... - Sempre na mesma bat-hora, mesmo bat-canal!).
  74. assistiu a apresentação dos Globetrotters quando eles vieram para o Brasil.
  75. se lembra que só o cavalo malhado ganhava no programa do Bozo (Oi, amiguinho!).
  76. assistiu Karate Kid no cinema e, antes ainda, Xanadu, com a Olivia Newton John.
  77. cantou Ursinho Blau Blau e "MamaMaria"?
  78. escreveu quilos de cartas pra ganhar um "Intelevision" (se era esse o nome) no final do programa dos Trapalhões;.
  79. brincou de Hering Hast;.
  80. passou horas lutando com as teclas do TK-85 ou do CP-200 para copiar todo o programa que vinha na Revista MicroSistemas para, no final, descobrir que não funcionava e simplesmente desliga-lo.
  81. achava que fodão mesmo era quem entendia "linguagem de "maquina".
  82. odiou Menudo (não se reprima...), Tremendo (todos batendo palmas, isso é tremendo...) e Domino (Companheiro vem, vem no balanco do mar...).
  83. torceu contra a Lucinha Lins (Purpurina) no Festival dos Festivais (Lembra dos Abelhudos - "Diz qual é o nome, do dono da terra, ...).
  84. se lembra de "Moreno, alto, bonito e sensual, talvez eu seja a solução pros seus problemas, carinhoso, bom nível social..." ( Amante Profissional).
  85. achou que o Gurgel ia ser, finalmente, o carro nacional;.
  86. assistia " é proibido colar" com o Antonio Fagundes, "Quem sabe sabe", com o Walmor Chagas e, mais tarde, com o Randal Juliano, e "Enigma", aos sabados, com o Cassiano Ricardo e aquela loirona.
  87. jogou Super Trunfo de carro, moto, tanque ou aviao;.
  88. teve revolver de espoleta ( Fox - 6 tiros ou Furia - 12 tiros).
  89. assistiu Plunct Plact Zum (com o Raul Seixas!!!!).
  90. viu a estreia do Balao Magico com Mike (o filho do ladrao), Tob e Simony (de roupa).
  91. se lembra desses nomes: Dalton (Anjo) Jesse (Porto Solidao), Biafra (Vinho Antigo), Absinto (Ursinho Blau Blau), Sempre Livre ( Eu sou free), Erva Doce (Venenosa), Radio Taxi (Eva), Ritchie (Menina Veneno), e, mais tarde, RPM ( Loiras Geladas), Plebe Rude (Não é nossa culpa, nascemos já com a benção ...) Zero (Formosa), Titãs (Sonífera Ilha), Legião Urbana (Geração Coca Cola), Paralamas (óculos), Capital Inicial (Musica Urbana), Supla (Humanos).
  92. pediu para o pai comprar trocar o carro por um Chevette Jeans, ou pelo novíssimo Corcel II, que tinha vidros elétricos e era a álcool.
  93. morria de vontade de pilotar o submarino da Cidade da Criança.
  94. morria de medo de ser ovado na escola e na quadra no dia do aniversário.
  95. foi pra algum show do "Camisa de Vênus" e ficou gritando "Bota Pra Fuder !!!" junto com o couro.
  96. assistiu ao Mundialito '82 e ter adorado a vitória do Brasil (de Tele, Junior -hoje vovô-, Nilton Batata-Santos FC-, Falcao, Luizinho, Zé Sergio - Garotinho...-, etc...) contra a Alemanha (2X1)..
  97. xingou o Tele (1o Técnico "Exclusivo "da Seleção) quando perdemos de 2X1 p/ o Uruguai.
  98. brincou de Vai-Vem;.
  99. teve Tonka ou Velotroll.
  100. comprou Kikos Marinhos e não conseguiu ver merda nenhuma de bichinhos.
  101. teve Geleka e Massa Lunar, e quase quebrou o braço com aquelas bolotas que ficavam presas a um fio e ficavam batendo em cima e embaixo, enchendo o saco de todo mundo com aquele tectectectectectectectectectectetec..
  102. ficava com os amigos assistindo Warriors e Videos pornôs piratas na casa de um felizardo que tinha video-cassete;.
  103. colecionou io-io da Coca-Cola e nunca conseguiu fazer a "Teia da Aranha" como aqueles gringos que faziam a demonstração no shopping center.
  104. não conseguiu montar a porra do Cubo Magico.
  105. colecionava garrafinhas de MiniCoke e Fanta.
  106. achou que "investindo" US$ 3.000 num PC 286 (5Mb HD + 1Mb RAM + Drive 3,5"), epson Matricial EF 200 e monitor colorido seu problema de informática estava resolvido para sempre?
  107. ficava tentando pegar interferência de telefone sem fio (Cobra).
  108. sonhava com aquele Walkman da Sony que pesava 1 tonelada, chiava pra burro e gastava 4 pilhas pequenas por dia.
  109. lembra-se do Osmar Santos narrando os gols da rodada (... é fogo no boné do guarda, pimba na gorduchinha eeeeeee qqqueeeee gooooooooolllll!!!!).
  110. assistiu a Copa de 82 "Com os olhos na Tv e coração sintonizado na Rede Record".
  111. gostava de ver a Xuxa batendo nos baixinhos no programa da Manchete e cantando "O Alfabeto da Xuxa - A de Amor, B de Baixinho, C de coração...".
  112. aprendeu a contar com os programas da Vila Sesamo, na Cultura.
  113. Via Lancellot Link (O Macaco Detetive), Joe '90 e os Thunderbirds, Banana Split e Agente 86, na sequencia, nas manhas de domingo.
  114. adorava "Feijao Maravilha" e "As Locomotivas" pq so tinha avião.
  115. brincava de Supertiro com Playmobil.
  116. teve o forte apache Guliver, o Falcon e seu magnífico helicoptero e equipamento de mergulho e o circo do Playmobil?
  117. brincava de autorama com o TCR ou de ferrorama?
  118. gostava mais de Ultraman, Spectroman ou Ultra Seven?
  119. queria um Kichute, pois era uma chuteira confortável?
  120. antes do ferrorama, que tal o Hit Train (e o Hit Car, que ninguém tinha...).
  121. usou calça OP verde limão com a camiseta Hang Loose laranja, achando que estava combinando. Para arrematar, o tênis quadriculado.
  122. usou gel New Wave no cabelo.
  123. assistia (escondido) a Sala Especial nas noites de sexta na Record, para tentar pegar a Vera Fisher nua.
  124. brincava com o Falcon (olhos de aguia) contra o Torak, com a ajuda do Condor.
  125. ia ao verdadeiro Noites Cariocas, de Nelson Motta, Lá no Pão de Acúcar. E não essa porcaria que existe lá hoje.

Esqueci alguma coisa?

TEORIA CONSPIRATÓRIA DA HISTÓRIA. SERÁ?
Já vi muitos websites que põem em dúvida a existência do avião que atingiu o Pentágono, mas nenhum se compara a este aqui.

É de arrepiar.

Fonte: Cora Rónai

EU QUERO MEU FERIADÃO!
Pessoal, eu ia anular o voto, mas, pensando bem, já que nós vamos todos tomar no cú mesmo, então vamos relaxar e gozar...

Vote no César Maia!!!

Você vai me perguntar: "Luiz, você ficou maluco?"

Eu explico...

Cesar Maia está com 48% e Crivella com 14%. Todas as pesquisas indicam que ambos irão para o segundo turno e que Cesar Maia ganhará com aproximadamente 60% a 30%.

Até aí, tudo bem!

VEJA BEM! Eu não gosto de política, não ligo a mínima para quem vai ganhar, porque, qualquer um que ganhe, eu não estou nem aí, mas... o que ninguém está percebendo é que o segundo turno da eleição será no dia 31 de outubro, ou seja:

NO MEIO DE UM FERIADO PROLONGADO!

Neste final de ano, com raras oportunidades de descansar, a porra do segundo turno vai cair bem no domingo do feriado de finados. Por esta razão, estamos começando a campanha:

VOTE NO CESAR MAIA NO PRIMEIRO TURNO, PARA QUE POSSAMOS DESCANSAR E CAIR NA PUTARIA NO FERIADÃO.

Se você planejava votar no Bittar, Jandira, Conde, branco, nulo, ou mesmo no Crivella, mude para o César, que ele já vai ganhar no segundo turno mesmo, independente de em quem você votar.

Acelere essa eleição e descanse no feriadão...

Espalhe esta proposta. Principalmente entre os mesários e todos os infelizes escravos convocados para trabalhar nas eleições."

Estou contando com você, para tirarmos alguns dias a mais de descanso!!!

VOCÊ SABE COMO FUNCIONAM AS ELEIÇÕES?

Sabe é?

Você PENSA que sabe... O buraco é bem mais embaixo...

Gentilmente, atendendo meu pedido, meu amigo João Souza, advogado, que sabe TUDO sobre Justiça Eleitoral, escreveu esse artigo para nos esclarecer sobre os "bastidores" de uma eleição. Como ela funciona e quais suas consequências.

O texto é um pouquinho longo sim, mas deixe a preguiça de lado, leia e aprenda!

Este ano, mais uma vez, teremos eleições compulsórias, já que somos obrigados a votar. É um absurdo desta democracia o voto compulsório caso contrário você fica preso nas malhas da burrocracia. Mas já que não tem jeito mesmo, vá lá e vote, não deixe de votar e exerça o seu direito.

Nunca deixe de votar e depois pagar multa, você estará contribuindo para que as coisas fiquem como estão, por causa da LOPP - Lei Orgânica dos Partidos Políticos, que diz que todas as multas eleitorais devem ser direcionadas ao Fundo Partidário (quer dizer, vai parar nas mãos dos Partidos Políticos). Você pensava que o dinheiro arrecadado ia para os Cartórios Eleitorais comprar material de escritório, que está sempre faltando no Almoxarifado, ou para a Justiça Eleitoral pagar a pouca informação que dá ao público em geral? Nada disso, vai para os Partidos Políticos usarem como a LOPP permitir. Esse é o motivo pelo qual os Juízes Eleitorais sempre aplicam a multa mínima, que em geral poderia ser 10 vezes mais alta, mas isso não iria mudar nada.

Este ano teremos eleições municipais - Vereador e Prefeito. Digamos que você simpatiza com um Partido, mas não encontra nesse Partido nenhum nome digno do seu voto, mas de qualquer forma você gostaria de ajudar o mesmo. O que fazer nos tempos de urna eletrônica? Vota da Legenda apenas. Sim, isto é possível, é só digitar os dois primeiros algarismos do numero do candidato a vereador, que são sempre o número do Partido. Dessa forma você vota somente no Partido e esses votos serão computados para o(s) candidato(s) que estiver(em) melhor(es) colocado(s). Bem, o negócio é meio complicado e eu vou tentar explicar.

Cada Partido tem o seu Quociente Eleitoral que é o número de eleitores no Município do Rio de Janeiro, dividido pelo número de votos que o Partido obteve na última eleição municipal. Nesta eleição, o candidato está eleito quando ultrapassar esse quociente eleitoral. O restante dos votos do candidato já eleito, juntamente com os votos de Legenda serão somados à votação do segundo melhor colocado daquele mesmo Partido e assim por diante.

É por isso que as vezes ouvimos falar que um candidato foi eleito com a sobra de um outro. Isso é o voto proporcional. Nos pequenos Partidos necessita-se de menos votos para eleger um candidato que nos grandes Partidos, por causa do quociente eleitoral. Daí ouvirmos falar que um candidato conseguiu eleger-se com uma quantidade pequena de votos e um outro, de outro Partido, com mais que o dobro da votação daquele outro, não conseguiu eleger-se. Será que isto é justo?

Sabe por que em toda eleição você vê um monte de gente desconhecida se candidatando? Cada Partido tem a possibilidade de inscrever um determinado numero de candidatos. Desse número, por obrigação legal, tem-se que separar um certo percentual, que é reservado para as mulheres. Qualquer Partido aceita, praticamente, qualquer mulher para se candidatar, pois até hoje nenhum Partido conseguiu preencher todas as vagas reservadas para elas. Das vagas restantes, são separados os lugares dos "cardeais" do Partido e as restantes são "leiloadas" entre os Zé Manes da vez para que eles façam votos de Legenda e ajudem a eleger os ban-ban-bans do Partido, de grátis. Entenderam agora?

Vocês acham esse sistema justo? O que você poderia fazer para modificar isso?

Agora vamos falar um pouco da eleição majoritária, quer dizer daquela eleição que ganha quem tiver o maior número de votos.

Voto em branco, o perverso voto em branco. Não faça isso, não vote em branco. Por que isso? Você votando em branco está dizendo o que? Que você não está nem aí? Você não quis votar em nenhum candidato, em nenhum Partido e então votou em branco, quer dizer, assinou um cheque em branco, pois você está ajudando a eleger alguém que você não sabe quem é e o que irá fazer depois de eleito, daí você não poderá reclamar de maneira alguma do Prefeito, pois você não sabe votar e não está dando a mínima, não é mesmo?

Nós vimos que o voto de Legenda ajuda a eleger o mais votado do mesmo Partido. O voto em branco ajuda a eleger o mais votado, independentemente de Partido. É o voto irresponsável.

Se você acha que não tem um candidato a Vereador que mereça o seu voto, bem como a Prefeito, o que você deverá fazer? Não adianta escrever e-mails protestando, pois os Políticos vão deletá-los sem comentá-los. Então o que fazer? Resta a opção do voto nulo. Embora seja pouco conhecido o voto nulo é possível e é registrado. Quando você digita um número inexistente na urna eletrônica, ela avisa que o numero é inexiste e que você precisa apertar a tecla "CORRIGE" e digitar outra vez o numero correto, mas se em vez de apertar a tal tecla, você apertar a "CONFIRMA" você está confirmando um número que não existe como registrado, portanto você está votando em um numero inexistente, logo, NULO. Assim como os votos brancos os votos nulos são computados, são registrados, porém os votos nulos não são votos válidos.

Ganha uma eleição majoritária no primeiro turno, quem tiver a metade mais um voto, dos votos válidos. Os nulos, como já disse, não são válidos. Então para que servem os votos nulos? Por que ninguém fala sobre eles? Os votos nulos são o terror dos candidatos. Eles são os votos de protesto, de desacordo, de revolta. Você quando anula o seu voto está dizendo que está contra tudo o que foi feito, esta contra todos os candidatos, que não vê um só que mereça o seu voto.

E o que é feito com o voto nulo? Ele é computado e fica como se fosse um contra-candidato. Se muita gente tiver a sua opinião e agir da mesma forma que você, o número de votos nulos vai aumentando, aumentando, aumentando, e quando chegar a uma determinada proporção, quando está claro o protesto popular, ele - o voto nulo - anula a eleição e ela terá que ser votada uma outra vez, mas tem um detalhe, todos os candidatos registrados naquela eleição anulada pelo voto nulo, ficam impedidos de participar da nova eleição. É por isso que ninguém quer ouvir falar em voto nulo. Já imaginou, depois de gastarem toda essa fortuna a eleição ser anulada e eles todos serem impedidos de participar na próxima? Nem pensar, não é mesmo?

Você ficou tentado em anular seu voto? Voto não é brincadeira, seja responsável pelo seu voto. Vote bem.

JOÃO SOUZA - Email: cp582@yahoo.com.br
Advogado especialista em Direito Eleitoral

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VOTO BRANCO X VOTO NULO
Você, criatura desocupada, que está enganando o chefe fingindo que está trabalhando, em vez de ficar passando correntes medíocres, PPS's de gatinhos, cachorrinhos e anjinhos entre outras merdas, deveria se interessar um pouco mais por isso...

Diferença entre voto BRANCO e voto NULO:

Pegue um copinho de café e acorde os seus dois neurônios. Não é tão difícil... Vamos lá:

Supunhetemos que o candidato A tenha 40% dos votos, e o candidato B tenha 25%. O total de votos brancos foi de 10%.

O voto branco diz que o eleitor está indiferente aos candidatos, ou seja, ele está cagando e andando pra quem vence ou não a eleição! Isso faz com que o voto branco deste infeliz eleitor seja a favor do candidato que estiver na frente, no caso, o candidato A, que passa a ter 50% dos votos.

PORTANTO, VOTEM NULO, NÃO EM BRANCO!

Se a intenção é protestar contra os atuais candidatos, certamente a melhor forma é o voto nulo. Este quer dizer que o eleito não está indiferente aos candidatos, e sim, insatisfeito com todos. Desta forma, o voto nulo não é compensado a favor de nenhum candidato.

O mais legal é a "malandragem" da urna. Não existe o botão "Nulo". Existem os botões "Branco, "Corrige" e "Confirma".

Votar em branco é mole, basta apertar "Branco" e confirmar.

Para anular o voto, deve-se digitar um número incorreto, ou seja, um número que não esteja relacionado a nenhum candidato. Exemplo: Digite 99 para prefeito e 99999 para vereador. A urna lhe trará a mensagem "Número incorreto, corrija seu voto", de certa forma, desencorajando o voto nulo. Mesmo com esta mensagem, aperte o botão "Confirma", e tem-se o voto anulado. Assim o seu voto não vai pra niguém mesmo!

Imprima a cola ao lado e leve-a com você no dia da eleição.

Isto sim, vale pena ser repassado! Mande para todos os seus amigos!